僕としてもね、一応はわかってるんですよ。
アカの他人の近況を聞いたところで面白くもなんとも無いということを。

今は猫も杓子もブログブログで実に色々な人がブログを書いています。
ストレスの溜まったOLのその捌け口であるショッピングでの購入物一覧とか、彼氏との愚痴
だとか別れ話の内容だとか、女子大生の友人との交友の内容といった内輪話だとかのブログ
をアカの他人の僕なんかが読んだ所で全く持って面白くもなんともない。だから？　ってな
話ですよ。

まあ上記したようなブログは女性であるだけまだ読まれる可能性はあります。
性に猛り狂ったもののふ達が、なんとか一夜限りの性交渉を持とうと、なんとかネゲットを
しようとオイルショック時のトイレットペーパーの勢いでコメントを付けますからね。
まだある意味需要がある。

そこいくと僕なんか思いっきりチンコついてますからね。なおかつそのチンコ未使用ですか
らね。OLや女子大生や女子高生ならまだしも、童貞の近況なんて誰も知りたくはないという
事は重々承知の上なのですよ。

解かってるんだけどね、ちょっと聞いてくれよ。
今日歯医者行って来たんですよ。前も書いたけど。

今ね、こうしてPC前に座って歯医者行ったって話を書き出してるんですけど、童貞が歯医者
行ったなんて話はね、正直あなた達にとったら全然興味を惹かないと思うんです。
僕かてアカの他人が歯医者行ったなんつったって、ふーん、だから？　で？　って話ですよ。
でも行く本人にしたらね、ある種すごい決意がないと行けないんですよね。
歯医者に行ったことがある方はわかっていただけると思うのですけど、例えばあなたの知り
合いが歯医者行くなんつったって、さっさと行って治してこいよくらいのもんですけど、い
ざ自分が行くとなるとすんごい緊張するし憂鬱だし覚悟をしないといけないものじゃないで
すか。
そういうことなんですよ。わかってる。君たちにしたらどうでもいい話なんだろうけど、僕
からしたら是が非でも聞いてもらいたい。OLでも女子大生でもないけど聞いてもらいたい。
買い物の内容とか、内輪での遊びの内容とかのブログは意味がわからないですけど、歯医者
について書いてるブログやHPには優しくしてあげて欲しい。
だってあんなんある種拷問ですからね。
歯医者がやったら治療ですけど、ヤクザがやったら拷問ですからね。

そんな感じで歯医者に行ってきました。
奥歯を抜かれてきました。
抜くときに歯が割れちゃって、僕は上向いて寝てるもんだから歯のかけらが喉に入って
「がっ、カハッ！」とかあられもないボイスであえいじゃいました。
酷かった。

ブログやHPで日記を書いている人がこれを見たら、「で？　だから何？」と思うことでしょ
う。でもな、お前らもわかる日がくるから。
歯医者行ったら絶対ブログやHPに書きたくなるから。

で、書いてみてあんま面白くねえなって絶望するから。
歯医者で一番こえぇのはそこだから。
そこんとこヨロシク。

今一番腹立つ事は何かって言うと歩き煙草してる奴。
本当にもうね、腹の底から、肺の底から死ね！！！って思う。尿道に煙草突き刺してやりた
くなります。爪の間に煙草突き刺してやりたくなります。お前のその五指を全部煙草にして
やりたくなります。ショートホープとかにしてやりたくなります。
そのくらいもうね、むちゃくちゃ腹立つ。

基本的に歩き煙草されるとムカつくんですけど、特に朝が一番ムカつきますね。
なんでってね、僕毎朝走ってるんですよ。
朝起きてオナニーして着替えて仕事に向かうんですけど、この朝のオナニーってのがまた
曲者でして、こいつを実行すると電車に間に合うぎりぎりになるんですよ。もう家から駅ま
で歩いて１５分の距離を５分で疾走しざるを得なくなる。
そんなわけで僕は毎朝西東京市の風になっているわけですよ。

まあね、君たちのいいたいことは良くわかる。
その分早起きすればいいじゃないかとか、朝っぱらからオナニーすんなよこのサルが。この
サイヤ人がってことでしょう？
でもね、正直僕は誰にも迷惑はかけてないんですよ。
朝ギリギリに起きてオナニーして、ギリギリに家出て走って駅に向かおうが、誰にも迷惑は
掛けていない。強いて言うなら僕の心臓が大迷惑ですけどね。

そんなギリギリの状態で、心臓が朝から疲労困憊している状態で、見知らぬ他人の煙草の煙
なんて吸いたくないわけですよ。変なおっさんがアホみたいな顔してアホみたいに吐き出す
煙なんてビタイチ吸いたくないんですよ。
もう怒りのあまりアゴがしゃくれるからね。朝っぱらからアゴしゃくらせて必死こいて歩き
煙草してるおっさんを追い抜いていくからね。芽生えるとかじゃなくてもう樹木になってる
からね、殺意。
ホントもうね、歩き煙草だけは飲酒運転並の厳しさで取り締まっていただきたい。

あんまり腹立ったんで禁煙貯金という禁煙の手引書みたいなサイトさんから煙草の害につい
て引用させていただきます。

>【煙草を吸わない人への影響（受動喫煙）】
>夫が1日20本以上喫煙するときの妻の肺がん死亡率は1.91倍。
>もちろん、妻じゃなくても家族全員影響を受けます。

>子供にとっては、気管支炎や喘息など呼吸器系の疾患のリスクが2倍に。
>乳幼児においては約5倍。


とのこと。
夫が１日２０本喫煙するときの妻の肺がん死亡率は１．１９倍ですってよ奥さん！
僕らは歩き煙草してるクソみたいな奴等の煙を受動的に吸い込むことによって強制的に段々
と死亡率を上げさせられてるんですよ！
あのクソみたいなおっさんの吐き出すクソみたいな煙のせいで！
ああもうホント腹立つ。
夫が１日２０本＝１箱を妻の前で全部吸うんかいってのも、夫のニート疑惑もどうでもいい。
そのくらい毎朝歩き煙草してるおっさんが腹立つ。
ホントもう歩き煙草してるやつは死ね！ヘソで茶ぁ沸かせて死ね！！


と、煙草を吸いながら思うたくろうであった。

この間知人のイケメンとおっぱいについて語り合っていたんですよ。
そいつはなんか世に言うおっぱいパブとかに行くんですけどね。
おっぱいを揉む為に、おっぱいを揉みたいが為におっぱいパブに行くらしいんですけどね。

正直僕はおっぱいパブとかに行って、目の前でボローンおっぱい出されてもね、揉みしだく
かっつったら、もう全力で愛撫するかっつったら、実際微妙なとこなんですよね。
これ決してイイカッコしぃとかで言ってるんじゃなくって、ホントにおっぱいパブだとか
１時間いくらでおっぱい揉み放題だとかに行っても揉むかどうかっつったら怪しいんですよ。

ということをそのイケメンに話すと、彼の友達にも童貞がいるらしいんですけど、まあその
童貞はすごいモテるけど本当に好きな人としか付き合わないとかそういうタイプの、既に
若干妖精化が始まってんじゃねえかってくらいのピュア童貞らしいんですけど、僕と同じ
ようなことを言っていたらしいんですよ。

うん、すんごいわかるわ。
まあ多分彼と僕とは根っこのとこが違うとは思いますけどね。

そりゃ僕かておっぱい大好きですよ。雪山で遭難してチョコをとるかおっぱいを取るかっつ
ったら両方取る。それくらいおっぱいクレイジーですよ。
でもね、なんかそういうおっぱいパブとか風俗とかで揉むのはためらわれる。

なんだろう、すごい貧乏なところで育って、いきなり料亭割烹みたいなとこにつれてかれて
鯛の御造りとかすごい料理をバーンと出されても遠慮しちゃうみたいな感じなんですよね。
あ、僕この隅っこの黒豆だけでいいですみたいな感じなんですよね。
１万円払ったー、はいボーン！みたいなふうに出されても困る。
これ本当におっぱい？　って思っちゃう。乳首からレーザーとか出ない？　って思っちゃう。
実際僕の知らないところで、乳首からレーザー出すのが標準かも知れないですけど。乳頭か
ら戦車とか出動するのが普通かも知れないですけど。
僕他人の生おっぱいとか揉んだことないわけですから。

怖いっつうのも確かにあるし、僕なんかに揉まれてこの子かわいそうってのもあるし、それ
よりなによりおっぱいが片時でも僕の自由になるってのが信じられない。
だから、僕としてはおっぱいは買うものじゃないと思っています。
自分の彼女なりセフレなりのものを揉むものだと思っております。

おっぱいは買うものじゃねえ。掴むものだ！！！

「おかえりなさい」

猫も杓子もメイド喫茶の近年、メイド喫茶に入れば「お帰りなさいませ御主人様」と出迎え
られるというのは定着していると思われます。

メイド喫茶というのはコスチュームプレイなんですよ。
メイド喫茶というメイドさんが出迎えてくれる喫茶店に客が主人として帰宅するというプレ
イなんです。別にメイド服着た女の子が男性器を口腔で愛撫してくれるとかそういうわけで
はないのですが、例えば秋葉原なんかに行ったら最近流行りだしアキバ名物みたいになって
るし、特異な服装をしている女子を見るってのは中々に趣があるではないか越後屋的なとこ
ろで皆さんメイド喫茶へ足を運んでいると思うんです。コアな人は知らんけど。

でもそんなんいうたらね、もっと別のモンでもいいと思うんですよ。
喫茶店に入ったら皆光学迷彩しているというプレデター喫茶とか、皆車の車輪止めの上に座
って不良感覚で楽しめるコンビニ前喫茶とか、皆ゾンビのカフェ・オブ・ザ・デッドとかで
もいいわけですよ。最後のやつとかものすごい酸っぱいコーヒーが出てきそうだけど。

その中で何故メイド喫茶が大ヒットしたかというと、やっぱり安心感みたいなものがあるか
らだと思うんですよね。メイドって家事掃除洗濯とかすごくパーソナルな仕事をしてくれて、
安心感を与えてくれる存在じゃないですか。これが家政婦になると色々盗み見られますけど、
メイドなら何か信用していいみたいな空気があるじゃないですか。多分これエロゲーのやり
すぎですけど。

「いらっしゃいませ」ってのは他人行儀だけど、「おかえりなさいませ」だと一歩踏み込ん
だ挨拶ですからね。「おかえりなさい」ですよ。びっくりするわ。初めて来たっちゅうねん。
そういう安心感や、家に帰ってきたような安らぎを得られる喫茶店。
核家族化が進み、夫婦共働きで子供が家に帰ってきても誰もいない、いわゆる鍵っ子が増え
ている現代。子供の頃から「おかえりなさい」と言われたことがあまりないなんて人たちに
はこういう親密さってのは結構嬉しいものだと思うのです。

オタクじゃないけどメイド喫茶に行くなんて人は大抵「おかえりなさいませ」って言ってく
れるんだろ？とか言いながら店に行きますからね。その台詞を聞くたびに涙がこみ上げます
もん。お前どんだけ寂しいんだと。たまにはｶｰﾁｬﾝに電話しろといいたくなる。

欠けてしまった「おかえりなさい」を補うために、「おかえりなさい」を言って欲しいが為
に皆メイド喫茶へ行くんだなあと考えると、日本という国を憂いてしまいますね。

そういう僕も昨日店に入ったら「お帰りなさい」と出迎えられました。
駅前の居酒屋で。
店主のおかあさんが満面の笑みで迎えてくれました。
そこで酒を飲みながら考えました。次は「ｶｰﾁｬﾝ喫茶」。
これは流行る。

最近、でもないのかも知れないですけど、僕ん中で最近二丁目の方がよくテレビに出ている
なぁなんて思うんですよ。二丁目ってのは新宿二丁目の方々ね。いわゆるゲイバーだとかオ
カマバーだとかが軒を連ねる場所ね。ある種性の解放区。性のサンクチュアリ。
僕としては同性愛だとかそういうのは「まぁ、そういう人もいるよね」くらいには認識して
いるんですけれども、ぶっちゃけると理解はできないよね。
そりゃ喋ってて面白いのは断然に男ですよ。女と男、どっちが面白いかっつーと13馬身差く
らいつけて男です。女といて楽しいってのはあるけど、面白いとはまた違う。お笑いレベル
が違うんですよ。YOUは面白いけど。
そんなわけで男と話した方が面白いってのはあるんですけど、彼氏にするとかうほっ、いい
男とか男同士でアナルファックだとかは正直理解が出来ない。

そんな未知の生命体のゲイとかオカマの方のテレビ進出がめざましい今日この頃。
正直ちょっとズルいところがある気がする。
まあ出演する番組の内容とか、共演者のトークの運び方とか色々な要因はあるんですけど、
最終的なとこで笑いをとりやすい部分はありますよね。ゲイやオカマの方であるが故のやり
方というか。「いや〜ん、もう〜」とか「あんたはタイプじゃないのよ」とか「一晩どう？」
とかはオカマやゲイの方が言うから面白い部分があるんですよ。オカマが男に言うから面白
い。
ここであんた、オダギリジョーとか要潤とかが男に「今晩どう？」とか言ってたら引くじゃ
ないですか。お前そんな芸風持ってないやんっていう話じゃないですか。

要はオカマやゲイの方は「オカマでーす」って言った時点でもう共通認識としてのキャラが
立つわけですよね。こういう展開になったらこういえばいいっていうマニュアル的なものが
既に出来上がっているんです。

そんなオイシイゲイやオカマの方が出演してるテレビを見てて、それ僕の童貞ネタとかぶっ
てるじゃねえかって、ちょっと思いました。

童貞って言っときゃいいやみたいな、童貞っつって悲壮感漂わせてればいいやみたいな。
最近そんなやり方ばっかりだったんで、こりゃ不味いなぁなんて思ってました。

でも僕も彼等も、それなりに体張ってやってるからね。
彼等はどうか知らんけど、僕はそれなりのもんを失ってやってるからね。
いや失ってっていうか、最初から持ってねえけど。

だからまあ別にいいかなって結論に達しました。
童貞には童貞のやり方があるんだからまあいいかみたいな。現状維持でいこうかなっていう。

その惰性が童貞である所以なのだけれどな。この歳になると。

僕ってアレなんです。打たれ弱いんです。
ちょっとしたことですぐヘコむんですよ。マイナス思考で打たれ弱いとか致命的ですからね。
打たれ弱いからマイナス思考なのか。マイナス思考だから打たれ弱いのか。どうなのそこら
へん。卵が先かセックスが先か、それくらいわからない。

もうね、ヘコみの臨界点が異常に低い。言うなればのび太君クラスですぐヘコむんです。
のび太君がドラえもんに泣きつくのと同じくらい頻繁に心が折れる。ある種ポッキー。心理
的キャシャリン。

こんなん自分で書いてて既にテンション落ちてますからね。まぁハイテンションでこんな文
章書いててもそれはそれで性犯罪みたいな雰囲気はありますけど。

最近朝とか寒いでしょう。西東京市とか寒いんですよ。カマキリとか凍死してんじゃねえか
って勢いで寒いんですよ。そんな朝とかもう起きただけでヘコむからね。もう布団から出る
くらいなら殺してくれ。このまま寝ていられるなら悪魔に魂を売ってもいいとか思ってます
からね。エロイムエッサイムとかエコエコアザラクとかたるるーとか唱えてますからね。
小声で。寒いとホントヘコむ。

でね、今日も今日でヘコむ事が起こったんですよ。もうこれは酷いですよ。目も覆わんばか
りの残酷な描写なので、心臓が弱い方や気分のすぐれない方、食事中の方は今からブックマ
ークへ飛ぶ事をオススメします。

いい？いい？
言ってもいい？

あのね、今日風呂に入ったんですよ。
まあ今日も寒いことですし、あつぅいお風呂に入ったんです。身も心も洗われるとはこの事
じゃあ〜とか耳から魂抜けてんじゃねえかみたいな事を考えながら風呂を堪能したんです。
んでお風呂から上がってほこほこしてたんですけどね。

もうね、そこで奴ですよ。来たんですよ奴が。
使徒襲来ですよ。

すんげぇウンコしたくなったの。

結構ね、風呂に入る前から予兆はあった。前兆はあったんですけど、まあこれくらいなら明
日会社で吐露すればいいかなとか思ってたんですけど、それがいけなかった。
ちゃんと始末するべきだった。
ヘコむじゃないですか。
風呂入った直後のウンコなんて、ものすごい悲劇ですよ。ロミオとジュリエットですよ。
綺麗になった瞬間に汚れるんですよ。ものすごいプレイじゃないですか。酷すぎる。

ものっすごいヘコみながらウンコしてましたからね。
ウンコと一緒に心まで流しちゃったみたいな顔してましたからね。

あぁもうヘコむわぁ。
生きていく気力がなくなったわぁ。

日記でまで募集してもビタイチメールを送ってこないお前等が好きだ。
絡み辛いといわれます。どうも、たくろうです。

いやね、エロゲーの何が面白いってキャラ設定なんですよね。
まあ大体主人公の男性とヒロインが如何にセックスをするかみたいな話じゃないですか。
如何に心を通わせてセックスするかって話じゃないですか。
主にそういう話なんですけど、面白いのがそのヒロインの設定がものすごい詳細にわたって
設定されてるんですよ。

正直僕なんか思うんですけど、そんなにヒロインの詳細情報あんのかって思うんですよ。
名前はまあ絶対必要なものですから、これは逆に無いと困るんですけどね。それ以外がすげ
ぇから。
学園モノなら何年生で何部で〜みたいのがあって、まあココはわかるじゃないですか。
それくらいの情報開示はしてもいいかなと思うじゃないですか。
でもこっからが酷いんですよ。

身長体重スリーサイズとか基本ですからね。そっから趣味がどうだとか、過去がどうだとか、
家庭環境がうんたらとか、今の悩みがなんたらとか全っ部書かれてるんですよ。暴かれてる
んですよ。
いや、ゲーム内で話を進めていくうちにわかるんならいいんですけど、大抵取扱説明書に書
かれてるからね。すごい。

こういうの面白いですよねぇ。
やっぱりキャラクターの厚みが増すってのはあると思うんですよ。こいつのスリーサイズは
いくつで、過去はこんなんで、こういう家庭環境で、だからこういう性格なんですっていう
ね。
だって身長体重スリーサイズなんてゲーム進める上で必要ないじゃないですか。
ゲーム内でこいつ俺より身長高いから彼女にしたくないとか考えないじゃないですか。
ていうか現実に女と付き合うときだって身長体重スリーサイズなんてそこまで気にしないか
らね。彼女にバストいくつ？とか真面目にきくんか？いう話ですから。

こういうのって全部キャラクターに厚みを持たせる為なんだろうなあって思うんです。
虚構の世界なんですけど、身長とかわかれば実際自分の頭の中で立たせてみたりしますもん
ね。自分がこんくらいの身長だから・・・あぁ、こんなんかぁって。
こういう設定を公開することを思いついた人ってすげぇなあって思いますわ。
そんなプライバシーとか個人情報とかダダ漏れなのにモザイクはしっかり掛かるってのがま
たちょっと面白いじゃないですか。

面白いなぁ、エロゲー。
虚構最高！！

ってことで世間では秋ってことになってるけど。そういう風潮になってるけど。
何が食欲の秋ですか。本能丸出しじゃないですか。本能ズルムけじゃないですか。
そんなことを去年も言ってたような気がします。

全然関係ないんですけど、いや関係なくは無いんですけど、今日食器を洗っているときに考
えてたんですよ。
この世で何が一番エロイのかなって考えてたんですよ。
正直これを論議したときに、一番強いのって童貞だと思うんですよね。もしくは若くしてイ
ンポを患っている方だと思うんですよ。
とりあえず絶対非童貞とかには負ける気がしない。しかも中学とか高校とかで童貞卒業して
る奴なんて相手にならないと思う。

中学高校で童貞卒業してる奴と童貞ってのはもう全然違う。
若くして童貞卒業する人ってのはなんか想像力の芽を摘み取られちゃってる気がするんです
よ。特に中学とかで童貞を失ってる人はもう絶対ヤバイと思う。中学生で母になるとかね、
絶対ダメですって。あきまへんて。
絶対金髪ロングで眉毛無いくせにノーメイクでカラオケ行ったりしますからね。ピンクのジ
ャージ着て。男は男であのデッカイ犬のマークが背中に書いてあるジャージを誇らしげに着
こなしてますからね。んで子供にアホみたいな名前付けますからね。子供金髪とかにしてま
すからね。少しでも想像力があったらそんなことしませんて。

想像力が絶対足りなくなるんですよ。

エロさって想像力じゃないですか。最初にセックス発明した奴なんて「女の股間がぐちょぐ
ちょしてるけど、もしかしてここにチンコ入れたら気持ちいいんじゃねえ？」とかそういう
想像でセックスを発明したと思いますもん。
またはアレだ、宇宙人とかが教えたんだ。
ここをこうすっと気持ちいい上に子供できっから、こうやって種族を増やしとけよ。いい感
じに繁殖したらピラミッドの作り方教えてやっから。
とかそういう感じだったんだ。
いや知らんけどな。

そんな感じで色々考えつつ、一番エロいものってなんだろうと考えてたんです。
皆何が一番エロいと思うんだろうなぁって思ってたんです。
「マ○コ」とかいう奴はもうね、死んだほうがいい。
「勃起した乳首」とか言う奴は説教してやりたい。ビール飲みながら小一時間説教してやり
たい。

とりあえず皆さんが一番エロいと思うものをメールで教えてください。
僕としてはまつぼっくりとか結構卑猥だと思います。あの肉ヒダが。

秋ですしね。

最近、「日記が意味わからない」「ピカチュウとか古い」「マジ童貞」といったメールを多
数いただきます。もうね、それはしょうがないよね。これ書いている僕自身意味がよくわか
らないからね。セイウチがセイウチー！とかきょうび小学生でも言わんわ。全く意味がわか
らない。メールを多数いただきますとかいう哀しい嘘をつくほどわからない。
メールなんかビタイチこないわ。ＰＣメールはもちろん携帯だって全然ならない。震えない。
僕の心がバイブレーション。

とかなんかまた意味がわからないことをほざいてますけど。

正直言うとね、つかみ所が無いんですよ。11月っていう月が。10月とかもそうなんですけど、
何なの？どうして欲しいの？お腹減ってるの？って思う。
季節で言えば秋なんですけど、秋いうてもねえ。
コンクリートジャングルに生きている僕らみたいな、ある種プレデターみたいな奴等にとっ
て、季節って正直夏か冬かじゃないですか。暑いか寒いかじゃないですか。こういうのドッ
グイヤーとか言うらしいですけど。

そんなドッグイヤーに生きる人間である僕にとって秋とか意味がわからない。どう扱ってい
いのかもわからない。そんな季節なんだから、日記の意味がわからなくなってもしょうがな
い。

僕にしてみれば秋なんてのはライオンの子供預かったみたいな感じですよ。
何なの？どうしてほしいの？撫でていいの？お腹すいてるの？崖から突き落とされたの？

そんな感じなんです。

今日の日記が意味わからないって奴はもうあれだ。


ばーか！

家帰ってきてＴＶ付けたら「世界まる見え　ＴＶ特捜部」がやってました。
前半は色々とうだうだと。

海外の強盗を映した防犯カメラの映像でした。
なんか強盗に入った奴が店員にボコされるという、マジボッコされるという映像でした。
そらイラク攻め入るわいう映像でした。
ある強盗なんて金を出せ！とか言ってるんだけど丸腰なもんだから逆に店員にバットで殴ら
れてたからね。フルスウィングだったからね。
僕ならめちゃめちゃヘコむね。強盗入って逆に殴られるなんて。家に帰ったらホットミルク
飲んで涙をこぼしながらベッドで丸くなって寝る。狂気の桜でもあそこまで狂気じゃなかっ
たわ。

その次が海外のいたずら特集。
騙され易いナントカさんをターゲット！なんて言っちゃってるの。ナントカさんめちゃめ
ちゃ可哀想じゃん。騙され易いばっかりにこんな企画にハメられちゃって。騙され易いばっ
かりに色々なとこにハメられちゃって。人体のブラックホールを垣間見た感じがしました。
よくわからんけど。

その次がセイウチとホッキョクグマの対決。今回の目玉。
セイウチがセイウチー！とか言って。
ホッキョクグマがクマー！とか言って。
ピカチュウがピカピー！とか言って。
そんな企画。
要は北の支配者はどっち！みたいな。セイウチとクマどっちが強いっつう話なんですけどね。
まずツカミとしてセイウチの牙はどんくらい強いかってのをセイウチマシーンで伝えるんで
すよ。
クマのアゴとパンチはどんだけ強いかってのをベアーマシーンで伝えるんですよ。ピカチュ
ウとサトシの心の交流をアニメのポケットモンスターで伝えるんですよ。
そいで両者の凄さをマシーンで伝えたところで、おもむろにセイウチとクマをＣＧで再現し
て戦わせてみた！とか言うんです。
いやいや。そこでＣＧかよ。そんなもんの勝敗なんて作った奴のさじ加減じゃねえかと。
思いながら見ていたら先ずクマがセイウチのバックを取ってパンチしまくるんです。僕等か
ら見たらセックスにしか見えないんですけどね。パンチとか噛み付きとかするんですけど、
セイウチの体は厚さ8センチの厚く硬い皮とその下の皮下脂肪に覆われていてなかなか致命
傷にはならない。
んでセイウチが逃げるんですけど、クマが待つクマー！とかいいながら追っかけるんです。
僕等から見たらクマがセイウチを後背位でレイプしようとしてるようにしか見えないんです
けどね。
そうこうするうちにセイウチが海までたどり着き、その中に逃げ込むんです。その時点で僕
はああ、うまく逃げやがったなセイウチと、ゴジラが海へ帰っていくわ！とか思ったんです
けど、何を考えてるのかクマがめちゃめちゃ海の中まで追っかけていくんですよ。
そりゃね、セイウチ強いわ。海ん中じゃクマは思うように身動き取れなくて、セイウチはあ
のでけぇ前歯でざっくざっくクマを齧るんですよ。
クマがたまらず陸に上がろうとするんですけど、流氷の上に上がろうとするんですけどなか
なか上がれない。
もうね、見ててめっちゃアブねえの。明らかに牙の餌食なの。
ああぁ、らめえぇー！とか思ってたら案の定背中に牙がざっくうーですよ。致命傷ですよ。


血を流しながら海の底に沈んでいくクマー

僕は同じようなシーンを過去に見たことがあったのを思い出したんです。。
当時小学生くらいだった僕は毎週毎週欠かさずに母親と日曜名作劇場の「7つの海のティコ」
を見てたんですけどね、そのね、ティコが死んじゃって海の底に沈んでいくシーンと同じな
んですよ。

それを思い出してね、なんつうの、危なかった。
ちょっとね、避難勧告が発令された。僕の涙腺付近にお住まいの住民の方に避難勧告が発令
された。決壊する！決壊する！ちょっと右頬ぷるぷるきてる！ってレベルだった。

ホントもうやめてくださいよーマジでーって感じで。

自然界に生きる動物って美しいね。
ピカチュウは何か無粋だもんね。電流で勝つとか無粋だもん。
そいで媚びるような声でピカァとか言ってんの。市ね。このモンスターめ。

そんな感じで。

先日秋葉原に行ったんです。

僕は連日連夜HDDが擦り切れるんじゃねえかって勢いで「いただきじゃんがりあんＲ」のＯＰ
を聴いておりまして、これが「Love Cheat!」って曲なんですけどＯＰ用にショートバージョ
ンになってるんですよ。
もうね、完全に洗脳状態なんですよ。仕事中に「ララララブチート！」とかいって脳内プ
レーヤーが再生されるほどに洗脳状態なんですよ。多分瞳孔が心電図みたいになってたと思
う。

もうこれは耐えられない、もう我慢ならないと思い「Love Cheat!」が収録されている
「SPACE AKIBA-POP」っていう電波アルバムを買うために秋葉原に出向いてきたんです。

改札をくぐるとそこはもう別世界ですよ。
オタクたちが目をぎらつかせ、メイドたちがビラを配り、外人が「ジャップは不可解だぜ」
みたいな顔して頭のところで指をくるくる回しているんですよ。まさに終末。

そんな混沌とした街を歩き回り、ビクビクしながらオタクショップを巡ってきたんですけど
ね。
そこでね、もうね、カップルは詩ねって話なんですよね。

僕がオタクショップに入って必死の形相でSPACE AKIBA-POPを探していると、また気が触れ
てるんじゃねえかみたいなカップルが入店してくるんですよ。もう腕とかがっちり組んじゃ
って、耳元で囁きあってクスクスしながら商品を見てるんですよ。もうお前らがスライムだ
ったら確実に合体してキングスライムになってるだろうってくらいイチャイチャしてるんで
すよね。僕はそれをはぐれメタルみたいな目をして見てたからね。

お前らな、オタクショップってのはもっと殺伐としてしかるべき場所なんだよ。狭い通路で
行き交うオタク同士で、いつ喧嘩が始まってもおかしくない。そういう場所なんだよ。
女子供カップルはすっこんでろ。
したらなんかそのキングスライムカップルの女のほうが「これマジオススメだよぉう」なん
てＣＤを手に取って男に言うわけですよ。男は男で「あ、それ知ってる。ちょーアツいよね」
とか言ってるんですよ。バカかと。
お前らな、メラしてやるからそこどけと。
23年間童貞で魔法使い見習いの僕がアツいメラしてやるからそこどけと言いたい。

とか思ってたらまた別のカップルが入店してくるんですよ。もうね震えがきたね。
脚にガクガクと震えが来たね。

いやね、ちょっと前だとアキバ行くなんてキモぉイとか言われてたはずなんですよ。
「ちょうオタクじゃん」とか「ちょうメガネ」とか「マジ童貞」とか言われてたはずなんで
すよ。それが何ですか、ちょっとA-BOYだとか電車男だとかでアキバがキャッチーになった途
端それですか。カップルですか。
いや最悪カップルで秋葉原に来るのはわかるとしても、カップルでオタクショップかと。

まあ潜在的にオタク女子ってのは昔から多数いたものだと思います。そうでなければメイド
喫茶とかメイド○○なんてあんなに爆発的に増えないと思いますよ。
でも昔は「オタク＝キモイ＝日陰」というイメージの世論があった為に真性のオタクカップ
ルなんてのが大手を振って歩けなかったんだと思います。オタクの繋がりってのはそれこそ
コミケだとかそういうものでしか築けなかったと思うんです。
あんなもん一般人から見たらサバトですよ。
そんなものに参加しているオタクという人種は一般の人からみたら近づき難く未知のもので
あるが故に排除されてきたと思うのです。

それが今ではインターネットの普及によって多数のオタクＨＰができて、その間での繋がり
が強まり、A-BOY等の単語や２ちゃんねる等で育まれた顔文字やＡＡや電車男などによりオタ
クが身近になった。それにより一般人もターゲットにしてオタク産業が拡大、オタクのメッ
カである秋葉原がカップルも訪れる街になったわけですよ。いや知らんけど。

オタクの認知度が上がるとか正直どうでもいいんですよ。
ただね、オタクショップにまでカップルで来て欲しくないんです。最悪カップルできたとし
てもそこでイチャついてほしくないんです。
打ちのめされちゃうじゃないですか。独りプレイが当たり前だと思ってた場所にカップルと
かで来るなんて、スライムしかいないと思ってたらいきなりキングスライムに出くわしたみ
たいな感じじゃないですか。
これはもうきっついっすよ。負けたね。カップルに負けた。
そうくるとは思わなかった。チキショウ。



はぐれメタルは仲間になりたそうにカップルを見ている！

蟹。

生でよし茹でてよし、焼いてよし鍋によし、お前によし俺によし。冬の味覚の高級食材蟹。
そんな素敵な甲殻類の蟹ですが、僕の育った家庭は裕福な方ではなかったのであまり口にす
る機会がありませんでした。
まあ下流社会人もどきになった今では食べようと思えば食べれないことは無いのですが、実
際そこまでそそられないんですよ。小さい頃から馴染みがないせいなのかも知れませんが、
高い金払ってまであんな蜘蛛みたいなやつを食べようとは思わない。ていうかまず正直食べ
方があんまり良くわからない。上手く食べる自信がない。

箸を脚んとこに突っ込んで身を押し出して食べるらしいということは解かるんですけど、そ
んなことしてるとなんか寂しくなるからね。箸ですら穴の中に入り込んでピストン運動して
いると言うのに僕ときたら・・・と絶望感に打ちひしがれますからね。その穴んとこに口付
けて「ずぞぞっ、じゅるじゅるずちゅっ」なんて音立てながら汁をすすってる絵なんて想像
もしたくない。それをしている女性の姿は動画に収めたいほどにそそられますが、自分でや
りたくはない。哀しくなる。

そんな僕のトラウマと絶望感を喚起する、蟹。

ただね、僕が一つだけ思うのは、生まれ変わっても蟹にはなりたくねぇなって事なんですよ。

僕らって内骨格じゃないですか。骨を肉が包んでるタイプの生き物じゃないですか。でも蟹
って外骨格じゃないですか。肉を骨が包んでるんですよ。肉を骨が包んでいるんですよ！

やっぱねえ、形が違いすぎる対象って理解ができないですよね。蟹とか全然わからないです
もん。理解ができない。体の構造が理解できない。弱点とか全然わからない。どこが弱い
の？目？関節？

例えばね、ある意味プレデターの方がまだ理解できるんですよ。多分股間とか弱いなってわ
かるじゃないですか。チンコ的なものを突かれると弱いなって予想できるじゃないですか。
でも蟹は全然わからない。チンコがどこにあるかすらわからない。

話が逸れましたけど、蟹に限らず外骨格にはなりたくないなって思うんですよ。
例えば僕ら内骨格は怪我をしても治療ができるじゃないですか。切り傷を負っても、肉がく
っついて治癒されるイメージがわくじゃないですか。
外骨格はまずそんなイメージができないんですよ。
蟹の脚に穴が開いちゃったら治る気がしない。しかもその穴から筋肉が丸見えなんですよ。
そこから砂とか入っちゃうんですよ。うわっ、想像するだけで厭だ。いてぇ。
セックスん時の音だって、外骨格だったら「パンパン！」じゃなくて「カツンカツン！」で
すよ。勢い良くやりすぎちゃって外装に傷できちゃうかもしれないんですよ。「あたしを傷
物にしたわね！」みたいな。

だからね、もし生まれ変わりみたいなものがあるならば、僕はできるだけ内骨格を希望した
い。なんならプレデターでもいいから内骨格がいい。
骨を内側に包み込んで欲しい。

なんなら僕のチンコも包み込んで欲しい。


無理か。

自殺問題やそれに付随するいじめ問題がアツく議論されいる。
どれくらいアツいかというとお気に入りのアイドルのアイコラを見つけたときくらいのアツ
さがある。
僕がいじめをするよりはされる側であった少年時代を送っていたというのはワールドワイド
ウェッブの片隅のさらに端っこのこんなサイトで物事を語っているという点を見ていただけ
れば想像に難くないであろう。
そんな僕にとっては、やはり教育や自殺やいじめといった問題は興味深いものだ。

そんななかでいじめ問題は十数年以上前から語られている問題だ。
僕が小学生の頃には少年ジャンプに「元気やでっ」という漫画が連載されるなど、学校に於
けるいじめ問題や管理問題、自殺問題が社会の注目を集めていたことがわかる。
主人公の佐伯幸子（さっちん）が同じ班員から徐々にいじめに遭い、それがエスカレートし
てクラス全体がいじめに参加し、果ては教師までもがいじめを見てみぬふりをするなどの過
酷ないじめの日常が描かれている。
特にさっちんがクラス移動の際三人分の荷物を持たされ、その中の定規が落ちそうになった
時にとっさに頬でキャッチする描写や、いじめトリオに体操着をひっぱられダルダルになっ
た体操着を着つつ「はは・・・成長期やからちょうどいいわ」なんて力なく笑うの描写には
萌える。萌えざるを得ない。
深刻な問題なのは重々承知している。いじめは難しい問題であり被害者の心の傷は計り知れ
ないものだということは十二分にわかっている。が、しかし萌えるものはしょうがない。

でも、萌えは愛であると僕は思う。
一概に言えない部分ではあると思うが、この今の日本に生きて小学校中学校、高校大学と就
学している時点でみんな誰かに愛されて生まれてきたと思うのだ。みんな誰かに大切にされ
育ってきたと思うのだ。
小学校や中学校でいじめにあっている人たちは辛いと思う。社会人のように自分で自分の身
を守ることができない。どうしても辛くなれば、社会人は会社を変えたり職を変えたりとい
うことができるが、学校では両親の都合などもありほいほいと学校を変えることができない
からだ。そうなると逃げ込む場所は自分の家や自分の部屋や自分の殻の中しかないのだ。
そして不登校児が増えてしまうのだ。逃げ込む場所が限られてしまうのだ。
いじめられたせいで貴重な青春を無駄にするなんてバカげているじゃないか。

だから子供を持つ親御さんは絶対に子供達の助けになってあげて欲しい。理解してあげてほ
しい。「理解している」と慢心せずに、常に子供達を気にかけてあげて欲しい。
いじめにあっている人は絶対誰かに話して欲しい。助けを求めて欲しい。君たちは必ず愛さ
れいるし、愛されるべきなのだから。

僕は童貞だから愛をあげることなんて出来ないかもしれない。
でも、萌えることはできると思うんだ。

地球を救う愛なんて僕には大きすぎる。
人ひとりを救う萌えで十分なんだ。


二次元限定だけど。

ゴ、ゴゴゴゴビ砂漠！！（挨拶）


といったように意味不明というよりは大して意味を持たない単語を挨拶代わりに冒頭で述べ
てツカミをとろうという手法はおたく系日記サイトに於いて使い古された手だ。
普段日常に於いて会社に出勤して上司や同僚に挨拶として「ゴ、ゴゴゴゴビ砂漠！」などと
言い放とうものなら「もう今日はいいから」と家に帰され首を切られるかもしくは精神病院
への片道切符をゲットすることになるだろう。
「おたく系日記サイトに於いては使い古された」挨拶を一般社会で使用すると隔絶されると
いう点に於いて、おたくは一般社会からは隔絶されるべきだという社会意図が読み取れる。

もちろん、この挨拶はボケである。シュール系にカテゴライズされるボケである。
このボケの難しい点は言葉の選定である。
「おはようございます」という単語を使用した書き出しは一般社会に於いても昼夜問わず就
業する際に使用される挨拶を使用するという点でいたってまともであると言える。
ていうかボケじゃねえと言える。
ここで「わんばんこ！」や「こにゃちわ」といった一般の挨拶をおたく風に改変して使用す
るサイトはガチである。ガチンコである。
そこで上記したような脈絡がなく一見したところでは全く意味を成さない単語を持ってくる
ようになるのだ。そしてその単語の選定は自身のボケセンスを表すものなのだ。
挨拶でセンスが垣間見える。それがおたく系日記サイトなのだ。


また、身を削るようにしてセンスを尖らせ磨き上げた末に出てきた挨拶単語の後に（挨拶）
とつける日記サイトがある。『ゴ、ゴゴゴゴビ砂漠！（挨拶）』のように。
今や『「それ単体では意味を成さない単語」（挨拶）』をひとくくりにしてボケとみなす動
きもある。

（挨拶）

それを見るたびに僕は悲壮感がこみ上げてくる。

みんな寂しいのだ。
みんな解かって欲しいのだ。
みんな独りなのだ。


（挨拶）をつけることによって「これは挨拶だよ！僕は気が違ってるわけじゃないんだよ！」
と訴えているのだ。先の例で言えば「ゴ、ゴゴゴゴビ砂漠！」がボケであり「（挨拶）」が
ツッコミの役割を担っている。これを見ていると狂気と理性の間で悶え苦しんでいるおたく
の姿が見えてくる。
「ボケ」とは狂気であり欲望、「ツッコミ」とは理性であり一般常識なのだ。

「おもしろくない日記」と言われる恐怖からの身を尖らせたボケ。
しかしそのボケを理解されない事への寂しさからくるツッコミ。
そして独りでボケとツッコミをこなすという哀愁。

皆とすがたかたちは違うけれど、僕だってみんなとコミュニケーションできるんだ。僕だっ
て寂しいんだ。僕だって生きているんだよ！そう訴えてくるおたくの姿が見てくるのだ。

そんなおたくが、たまらなく愛しいのだ。

だから僕は今日も言う。


ゴ、ゴゴゴゴビ砂漠！（挨拶）

明日世界が終わるってわけでもなく大震災が日本を襲うってわけでもなく隣国がミサイルぶ
っぱなしてきたってわけでもなくってただささやかに生きていく上で、絶対守り通したいっ
てものがある。

命とお金、それに鍵だ。

帰宅途中に鍵屋の看板を見て僕はそう思った。
その白くて赤くて汚らしい看板には「鍵と鍵穴と合鍵」と書かれていた。
「電話一本で駆けつけます」

１４才で母になるくらい氾濫している性と同じように今や小学生も持っているのが当たり前
になった携帯電話というものがある現代だからいいけれど、昔は家の外で鍵をなくしてしま
ったらもう大騒ぎだったと思うんだ。
財布を漁って１０円玉をかき集めて、緑色した公衆電話を探し回る。ちょうど小銭の持ち合わ
せがなかったら別に飲みたくも無い缶ジュースを買ったりして。

「もしもし、鍵屋さんですか？いやー、鍵を無くしちゃいまして。家に入れなくなったもん
でちょっと鍵を開けて欲しいんです。え？いや、一人暮らしなんですよ。実家出てきてもう
３年になるんですけどね、鍵なくしたのなんて初めてで戸惑っちゃって。お恥ずかしいです。
あ、住所なんですけどね、西東京市・・・あっ！１０円切れた！」

なんていう笑えない状況に遭遇するかもしれなかった。
むしろ携帯電話が普及して公衆電話が減った今、鍵をなくして携帯電話の電池も切れたなん
て状況に陥ったらもう笑うしかない。漫画喫茶行って漫画読んでとりあえず笑うしかない。
僕としてはそんな時「すごいよ！マサルさん」がお勧め。うすた京介の神々しさを感じて気
を紛らわせて欲しい。

と、ここまで鍵を無くした時の悲壮感や喪失感をノルウェイの森の如く語ってきたわけだけ
ど、僕は２３年間生きてきて鍵をなくした事は一度も無い。だって僕の慎ましやかな生活に
於ける三種の神器を無くすなんて事はありえない。家に入れないって事は落ち着いて風呂に
も入れないわけだし毎日抱いてる熊のぬいぐるみを抱いて寝れないってわけだしオナニーだ
ってまともに出来ないってことなのだ。まあオナニーくらい公園でやればいいかもしれない
けれど。

僕がここで言いたいのは僕はいざとなれば公園でオナニーできるキチガイですってことじゃ
なくって公園でオナニーとかちょっと興奮しちゃいますってことでもなくって、鍵って地味
に大切なんだってこと。

僕はそんな鍵が心底妬ましい。
僕だって鍵がなくなったら困ってしまう。キズキ、鍵を無くしてしまったよ、なんて言って
しまうかもしれない。多分鍵って奴は世界の多くで大切にされている存在なのだ。

僕はそんな鍵が心底妬ましい。
「鍵」という存在は、誰かのパーソナルスペースに入り込む為の文字通りの鍵なのだ。
小説や詩や歌にだって「私の心の鍵が〜」なんて表現は数多くある。
鍵は物理的にだけでなく心理的にも「何かに入り込むため」のものでありまた鍵そのものが
「何かにはいりこんで」いるのだ。

僕はそんな鍵が心底妬ましい。
鍵という存在理由だけで大切にされ、入り込んでいけるなんて。
僕のチンコだってそうじゃないのか。僕のチンコだって何かに入り込む為に存在しているん
じゃないのか。排泄や手淫や性別の区分けだけにしか使用されていないチンコなんて、家な
き子が首から鍵をぶら下げるのと同じくらい意味がないじゃないか。
僕のチンコだって何かに入り込みたい。パーソナルスペースに入り込みたい。小説や詩や歌
にだって「私の心のチンコが〜」なんて表現されたい。
女性性という鍵穴に僕の男性性という鍵をぶち込んでぐるぐる回して出し入れしたい。

そんなふうに白くて赤くて汚らしい「鍵と鍵穴と合鍵」という看板を見ながらビクビクと引
き付けを起こすほどに想像を膨らましていたのだが、ふと僕はある事に気がついた。
この看板の白色と赤色は精液と破瓜の血を暗示しているのは当初から気づいていたのだが、
「鍵と鍵穴と合鍵」に隠された意味について僕は気づいてしまったのだ。
鍵穴と合鍵というのは男性と女性の性交を表していて、ただの鍵というのは童貞を表してい
るのだということに。

キズキ、ここは残酷な世界だよ。

「あ〜、僕、ここに来たの初めてなんですよね」

駅の近くのバスセンターで、いい感じに頭の悪そうな、渋谷サイコー！とか言ってそうな女
性二人に声を掛けられた。タクシー乗り場知りませんか？と僕に聞いてきたのだ。
タクシー乗り場なんぞ知っているわけがない。だって僕もここに来たの初めてなんだもん。
だって博多駅なんだもん。

そんなわけでこの連休九州の福岡に行ってきました。
連休前に僕の中で「この連休を如何にして乗り切るか」という脳内会議が開かれまして、当
然まず出てくるのが「エロゲー祭り」「酒祭り」「オナニー祭り」とかいう御神輿で頭カチ
割られたほうがいいんじゃねえかって案なんですけれど、そのとき一人の僕が発言したんで
す。

「あたし・・・海が見たい」


そんなわけで九州福岡は博多駅に降り立ったわけです。
まあここにくるまでに色々ありました。
最寄駅から福岡までのルートを調べていて、前日になって今まで調べていたのが富山の福岡
駅だったと発覚したり、当日になって携帯電話が料金未払いで止められたりとてんやわんや。

そんな感じで色々あったけど何とか福岡にたどり着いて、さあ観光するぞって感じでレポー
トを今から書こうとしたんですけど、なんつうかね、全然何も観光してない。
海を見るとか行ってたんですけど、海の「う」の字も見ていない。

何してたのって言うと福岡の友達の家にいって酒飲んでオタク談義をしてました。
その友達ってのが夫婦なんですけどね、もうね、夫婦そろって美男美女なんですよ。
女性はちっちゃくってかわいらしい顔をしてて尚且つ巨乳という性犯罪みたいな人で、男性
は坊主でヒゲ生やしてて身長高くてすげぇ強面イケメンなんですよ。
すげぇ美男美女。だけどオタク。
パソコンの上にマルチとか鎮座してたからね。マルチとセリオのフィギュアがあったからね。
僕がその部屋に入って最初にしたことがセリオのフィギュアのパンツを見ることだったから
ね。うん、白だった。

そんな人たちと酒を飲みつつオタク談義。
ものすごく楽しかったんですけれど、やっぱり一抹の後悔は残りますよね。
僕は福岡に来て何にも観光していないなあ、と。それはもう100％というか、120％くらい、
あすか120％くらい計画性の無い僕が悪いんですけれど、やっぱり寂しいものがあるじゃない
ですか。「海がみたい」つって福岡に来て、実際見たのがセリオのパンツ。嬉しくはあるけ
ど寂しいのも事実じゃないですか。酒を飲みながらそんなことを考えていたんですけれど、
話がアニメ版のAIRはヤバイっていう話になったんですね。

AIRってのは元はエロゲーなんですけれど、今やアニメや映画やプレステ版までが発売されて
いて、「話が最高に泣ける。エロなんてむしろいらない！」とエロに目の無いオタク共に言
わしめるほどの泣きゲーの最高峰の作品なんです。
僕もこのエロゲーで午前３時くらいに大泣きしてティッシュ使いまくったクチなんです。エ
ロゲーやっててオナニー以外でティッシュ使うとは思わなかった。
このAIRのおかげで今や夏の空を見るだけできゅんとするほど。

そんな、僕にとっても思い入れがあるAIRを「AIRのDVDはヤバイ。本当に空がどこまでも青
い」なんてことを強面のイケメンがほざくもんですから、じゃあそれをチラッとだけでも見
せてくれという話になったんです。

で、実際見たらヤバイ。空が青い。音楽のクオリティが高い。
海と空が本当にどこまでも続いてる！
時間にしてほんの５分かそこらなんですけど、それだけで泣きそうになった。
海と空だけで泣きそうになった。

「海を見れた・・・。切なくなるほど青く、どこまでも続く海を」

そんな感じで福岡に来て最後の最後で目的の海が見れました。
友達が、そして僕がオタクでよかった。