2007年2月日記
2007年2月26日
僕ってすごく涙もろいですよ。

映画を観るとガンガン泣きますし、漫画でも泣く、小説でも泣く、人生でも泣きを見るくら
いの勢いで涙もろいんです。
映画「フランダースの犬」なんてOPで泣きますから。ネロが楽しそうに遊んでるシーンでガ
ン泣きしますからね。
泣けるフラッシュとか見ても確実に泣きますからね。もう管理人の方の思うツボですよ。見
事に泣きますからね。クドリャフカ(音が出ますよ)とか泣きまくる。

先日もですね、この居酒屋で酒を飲んでいたんですよ。
焼き鳥が1本50円とか、刺身が一皿280円ということでバンバンアホのように飲んでい
たんです。エリンギバター炒め食べながら「この美味さは異常」とかいいつつ飲んでたんで
す。

そこで泣ける映画、みたいな話になったんですよ。
相手は「ライフイズビューティフル」とかを出してきたんです。僕は見たことないんですけ
ど、泣けるらしいです。
そこで僕は映画クレヨンしんちゃんはガチで泣けるって話をしたんです。
「戦国大合戦」や「オトナ帝国の野望」はヤバイくらい泣くって話をしたんです。
そうしたら相手はあろうことか「アニメは見る気がしない」とか言って一蹴しやがるんです
よ。
いやいやと。上記二作をご覧になったことのある方はわかっていただけると思うのですが、
もうアニメってレベルじゃねーぞって話じゃないですか。絶対泣く。絶対泣く。
オトナ帝国でのヒロシの回想シーンなんて最早凶器ですよ。あんなもん40代とかのお父さ
んが見たら号泣必死ですよ。今書いてて思い出して泣きそうになったわ。

ホントね、上記二作のクレヨンしんちゃん映画は見るべきだと思います。
今あなたがレンタルビデオ屋で借りようとしてる映画よりは絶対に泣けます。マジで。

そんな話を熱く語りながら六時間くらい飲んでました。
そいで調子にのって飲みまくってたら二人で一万四千円とか飲んでた。
料理は安いしそんなに食べてないので、どう考えても殆んど焼酎です。

その会計にもちょっと泣きそうになりましたからね。
ホント涙もろいわー。
2007年2月23日
いやー僕も今年厄年なんですけどね。
なんか色々と理不尽な事が起こるみたいですよ。

先日、昔お世話になった先輩と飲んでいたんですけどね、話の流れで厄年の話になったんで
すよ。その人曰く「厄年はほんとにやばかった」らしいです。

まず「就職先を転々とした」らしいです。
まあまあね、こんなのは言ってしまったら本人のさじ加減みたいなところがあるんでね、そ
れはまあいいとしてなんですけどね。

次に「車で事故った」らしいです。
なんか居眠り運転常習みたいな人だったらしいんですけどね、ついに居眠り運転で事故って
しまったらしいんです。助手席側から電灯に突っ込んで、そのときはハッとして目が覚めた
らしいんですけど、若干まだ夢見心地だったらしく、足はアクセルを踏んだまま。
そのため倒れた電灯に乗り上げて横転、廃車になってしまったらしいです。
ホントね、変態としか言いようがないですからね。事故ったのにアクセル踏んだままとかあ
りえない。

そして最後に「じぃちゃんが死んだ」とのこと。

それを聞いてですね、ホントね、何でも厄年のせいにすればいいってもんじゃないと思いま
したね。まあまあね、最初の二つは百歩譲って厄年の厄もあるかもしれません。
だけど最後の「じぃちゃんが死んだ」ってのは何やねんと。

厄年っていうのは先輩に掛かっているわけであって、決してじぃちゃんには掛かっていない
んですよ。確かにおじいちゃんがお亡くなりになったというのは悲しい出来事です。先輩に
とっても不幸な出来事ですよ。厄のせいにしたい気持ちも分かります。

だけどね、そんなんおじいちゃんからしたら「えええぇーッ!?」って話じゃないですか。
「俺、孫の厄で死んだの!?」っつー話じゃないですか。

これは酷いですよ。何でも厄のせいにすればいいって話じゃないんですよ。
そんなんじゃおじいちゃんも浮かばれない。

そんな感じの話をしてね、楽しく酒を飲んでいました。
そして会計のときには「無職の奴には出させらんねぇよ」と言っておごってくれました。
本当にありがとうございました。

僕の会計は浮きました。
2007年2月21日
僕はわりと日頃から気を引き締めている。
わりと、世間体とか大事にしてる。

そんな僕でもやっぱり身体の本能というか生理的な部分というか、魂の叫びみたいなものに
は抗えない場合も多々ある。

屁とかウンコ。あと嘔吐。

屁って結構きついものがある。
皆さんがふと気を抜いた瞬間に、大体からだの真ん中くらいから発生したガス的なものが皆
さんの消化器官を駆け抜け、直腸内にある排泄物を押しのけ肉壁を擦りあげつつその慎まし
いアナルから「らめぇ!!」と出てくることが多々あると思う。

僕はそんな痴態を晒したくは無いわけです。そのために日頃から気を引き締め、アナルを引
き締め生活しているんです。

でもやっぱり気を引き締めていても抗えない場合もある。
満員電車の中での便意とかものすごいきつい。もう頭の中が「ウンコしたい!」しかなくな
るんですよね。このときほどドラえもんの登場を願うことは無い。このときほど「どこでも
ドア」が欲しくなるときは無い。
幸い僕は今までウンコを漏らしたことは無いのですが、これからもこの便意に打ち勝てるか
という保障はないわけです。抗えない場合があるかもしれない。便意に負けてデッカイのが
「らめぇ!」と出てくることがあるかもしれない。

嘔吐だって、調子に乗って飲みまくったあとの電車内で何度吐きたいという衝動に襲われた
ことか。今まではぶらり途中下車、普段ビタイチ使わない駅のトイレでその夜の思い出を吐
き出してきたわけです。だけど次もまた途中下車まで我慢できる保証は無い。
電車内で「らめぇ!」する可能性もなきにしもあらずなのです。

屁だって我慢していても、どんなにアナルを引き締めても「ら……めぇ……ッ」ってな感じ
で出てくることがあるわけですよ。抗い切れない部分がある。

僕はこういった魂の叫びと何度となく戦ってきました。それは恐ろしいほど辛く長い戦いな
のです。奴等はいつどこで襲ってくるか予想できません。
そしてひとたび襲われれば、それはよほど強靭な精神力と自制心をもっていなければ戦いに
負けてしまうのです。負けて奴等の言いなりになってしまう。
「くやしい……(ビクッビクッ)」となってしまうのです。

僕はこの悪魔のような身体の本能と闘うために、常日頃から気を引き締めています。
常に身体のどこかに緊張を。武士のような生活を心がけています。

だけど、ふと気を抜いている人を見ると、とてもうらやましく思ってしまうのです。
ああ、この人は怖くないのだろうか、この人はあの悪夢のような戦いを経験したことはない
のだろうか、と思ってしまうのです。

先日、僕がよく行くタバコ自販機に向かっていたときのことです。
その道は民家に囲まれた細い路地なのですが、ふと横を見ると石垣のうえに猫がちょこんと
座っていたのです。
僕は動物フェチですので、もとい動物大好きですので、「ぬこかわいいぉ〜」とマタタビで
もヤッてんじゃねえかって勢いで石垣に近寄ったのです。

そこそこ大きい猫で、僕が近づいてもじっとして目を閉じているんです。
「あ、ぬこたんねてるお、きっとおじいちゃんかおばあちゃんぬこなんだお。でもかわいい
お〜」と思いながら観察していたんです。

その猫がね、寝てるのはいいんだけどね、ヨダレべっろぉ〜なってるのな。
口元についてるってレベルじゃねーんですよ。もう足元にまでべっろぉ〜なってるの。
何故か知らないけど横腹のあたりにまで糸引いてるの。

いやいや、気ぃ抜きすぎだろ。出すぎだろ。

らめぇってレベルじゃねーぞ!
2007年2月20日
「そうですね、私は左腕を最初に洗います。」
と、若年アイドルというプレミアムが付随しない限りは全く価値を持たない個人情報を垂れ
流しにしてみました。

まあまあ僕も大概な変態ですけどね、意味がわからないですよね。
このなんですか、アイドルインタビューとかで「お風呂に入って最初に洗う部分はどこ?」
とかね、何の価値があるのかが知りたいわ。

初めてこういうグラビアアイドルインタビューみたいな記事を読んだ時にはね、ホント意味
がわからなかった。いや、今もわからんけれども。
そもそもインタビュー時の項目で「スリーサイズ」とか「趣味」、まあまあ「休日の過ごし
方」とかはわかるじゃないですか。グラビアアイドルだし、スリーサイズは是非知りたい所
じゃないですか。
そしてアイドルですから、普段どういう生活をしているのかという「趣味」やら「休日の過
ごし方」なんかも気になるじゃないですか。
「アイドルだけど、普通の女の子なんだぞっ☆」みたいな部分は必要じゃないですか。

そこにきて何で「お風呂で最初に洗う部分」なのかと。
何て言って欲しいのかわからんからね。「アナル」とでも言えばいいのか? 「大陰唇」と
でも言って欲しいのか?

やっぱりアレかな、一流の猛者はそれでオナニーとか出来るのかな?
いや、さすがにそこで「小陰唇」とか答えてたら僕もオナニーできるかもしれませんよ。
あ、ごめん、やっぱ無理。単純に引くわ。
単純に引くし、絶対ありえないじゃないですか。
「最初に洗う場所」「アナル」とか普通に考えてありえないじゃないですか。一番汚い所か
ら洗っていこうみたいな考えか? って話じゃないですか。
よしんば本当にアナルから洗ってたとしても言えないから。
花も恥らうアイドルが「アナルから洗います」とか絶対いえないから。
そんなアイドルがいたら教えてください。全力で応援します。AV女優以外ね。

情報っていうのは面白いですよね。
必要ない人には本当に必要ないものですし、必要な人は例えゴミを漁ってでも手に入れたい。
「大好きなあの人の食生活を知りたい」とか言ってその人が出したゴミの中のレシートを見
たりとかね。食生活て、お前はお母さんかと。

僕もまあ前田愛の情報なら結構欲しいですね。
いうてもそんな「風呂でどこを最初に洗う」とかは全然必要ないですけどね。
「足の指の爪を切るときどういう体勢で切りますか?」ってのを聞きたい。
そして真似したい。

情報って面白いですね。
2007年2月19日
今年はもう花粉が飛んでいるらしいですね。
僕は花粉症ではないので全然分からないのですが、実際花粉症の人はすごく敏感に花粉を察
知するようです。
僕としては、まだ2月だし花粉なんてまだまだだろ? と思うんですけどね。

花粉症の方から言わせると、「もう春だ」とのことです。
今年は例年より花粉が飛び始めるのが早いらしいです。

まあまあね、何言ってんだって話ですよね。
何が「例年より早い」だっつー話ですよね。

「例年」なんてそんなもの人間が生まれて文明を作り上げてからのたかだか数百年での観測
結果でしかないわけですよ。
そんな経験で物知り顔で「例年より早い」なんて言ったってねえって話ですよ。

そういうようなことを誰かが言ってました。

「人間が生き物の生き死にを自由にしようなんて、おこがましいとは思わんかね」と本間博
士が言ってました。

「お前が語る言葉で、『オリジナル』なんて何一つないんだよ」とR君は言ってました。

「うるせぇこのアル中が」と思いました。
2007年2月16日
僕って色々と妄想するのが好きなんですよ。
妄想っていうと言い方が悪いですけど、色々と深読みというか、考えるのが好きなんです。

オフィス街の超高層ビルなんかを見ると「ウルトラマンとどっちがデカイのかなぁ」なんて
考えてみたりするわけですよ。初代ウルトラマンの身長は40mなので、きっとオフィス街
にはウルトラマンより大きいビルがボンボンあるんですよね。
あの日見た夢の具現であるウルトラマンより、僕らの現実のほうが大きくなってしまった。
現実という名のビルが、僕の夢を追い越してしまった。そういう現実を知り得てしまうよう
になった僕は、もう夢は見られないのかなぁなんて考えてしまうんです。

香水のビンは性的シンボルにしか見えないのはもとより、子供のテスト答案に付けられた二
重花丸は女性器のそれにしか見えません。手首は心理学的には性的シンボルらしいので、手
首が義手になっているフック船長は性的に不能もしくはなんらかの機能不全をもっているの
ではないかと勘ぐってしまいます。ラーメンをすする女性の横顔はまさに男性のおおあああ
ああぉーー!!!

そんなことを考え常日頃からニヤニヤして人々に嫌悪感を与え、人間関係を構築するという
能力を致命的に欠いている僕なのですが、先日公園で遊ぶ少女を見つけたんです。
あ、待ってください。受話器を上げて「1」「1」「0」を押すのをやめてください。
警視庁通報フォームからこのサイトのURLを送ろうとしないでください。

いやいや、少女が一人公園で遊んでいたんですよ。
それは微笑ましい事なのでね、友達がくるのを待っているのかなぁなどと考えながら公園を
通り過ぎようとしていたんですけれども、その少女が遊んでいる遊具がね、酷かった。

ボールなんですけどね、ボールなのはいいんですけどね。
何故かカラーリングがゴールドなんですよ。
賢明なる読者諸氏ならばおわかりいただけますよね? 金色のボールで遊ぶ少女が何を暗喩
しているか、何を体言しているか。おわかりいただけますよね?

そんな光景を目の当たりにし、性の低年齢化に対する問題などを考えながら帰路に着きまし
た。

さすがにこれはどうかと思うだろ。
小学二年生だぞ……!
2007年2月14日
そんなこんなでヴァレンタイン・ディだった今日この頃、皆様いかがお過ごしでしょうか。

世間様では「バレンタインを廃止しろ!」とか「アンチバレンタイン!」とか騒がれており
ます。まあ正直僕くらいのレベルになればね、騒ぐ気力もない。廃止しろ! とか騒ぐ力す
らないわけですよ。もう翼をもがれた天使みたいなってます。

ただまあ世間一般の非モテというか、単純にチョコをもらえない人ってのはいいんですよ。
何がいいって「バレンタインを廃止!」とか叫ぶのは十分に理解できるんです。
あとは義理チョコを配らなければいけない立場のOLとかですね。
「課の人数何人だったっけなぁ、いちいち買いにいくのダルイなぁ」「部長には流石にチロ
ルチョコはマズいよね」みたいなことを考えなければいけないなんてのはホントうんざりす
ることでしょう。
そういう立場の人たちが、「まあバレンタインなんて無くてもいいじゃない」と言うのは分
かるんです。

だけど正直僕はバレンタインは廃止しなくてもいいんじゃないかなぁって思うんです。

いやいや待ってください。その刀をお収めください。
いうても僕も非モテですよ。非モテヲタキモメガネ童貞ですよ。だけどね、バレンタインを
廃止とかは別にいらないと思う。

確かにいやらしい気持ちはありますよ。
もしかしたらオクテなあの子が「今年のバレンタインこそチョコを渡すんだ! そして私の
数年来の思いのたけを吐き出すんだ!」って思ってるかもしれないじゃないですか。
オクテなあの子って誰なのか僕ですらわからないですけど、ありえないともいいきれないか
もしれないような気がしないでもないような感じはする気配があるじゃないですか。

それにですね、その下心がないにしてもですよ、僕はこんな日陰とはいえテキストサイトを
運営しているわけですよ。非モテテキストサイトとしてやっているわけです。
そんな僕にとってバレンタインってのは格好のネタなんです。
「今年もチョコもらえなかった!」「モテイケメンは死ね!」「カップルは死ね! 鍾乳洞
で死ね!」そういった思いのたけをぶちまけつつ、他のサイトさんを覗いて「ああ、この人
たちもチョコもらえなかったんだな。僕の仲間がいるんだな」と非モテの結束を新たにする
日なんですよ。

そんな貴重な日を潰すなんてとんでもない! と、非モテの立場から意見を出してみたいと
思いました。

まあいうても今年は僕チョコもらえたんでね。ホクホクですけどね。
「ギブミーチョコ!」っていうまでもなくもらえた。

「皆に配ってたけど僕のだけ本命だろ?」
「いや義理だけど」
「恥ずかしがるなよ、分かってるよ」
「死ね。返せ」
「ごめんなさい。義理ありがとうございます」

っていうハートフルな、To Heartなやりとりを経てチョコもらえたんでね。


こんな貴重な日を潰すなんてとんでもない!
2007年2月13日
世の中には理不尽なことがあるんですよね。
いや、今まで何度もこんな経験はあったんですけどね、改めて思った。
世の中には理不尽なことが多すぎる。

先日ですね、オールナイトでドンチャン騒ぎとかしてたんです。しかも2日連続で。
飲み屋→カラオケ、飲み屋→カラオケというどんだけデジャヴュやねんといった趣の2日間
を過ごしていたんです。
ホントカラオケとか目も当てられなかったですからね。なんか知らんけどもののけ姫とか歌
ってましたからね。もう声がもののけみたいなってたからね。

それはまあいいんですけどね、帰りに電車乗り過ごして折り返しに乗ったらまた乗り過ごし
たとかは全然いいんですけどね、僕ってあまり酒が強くないんですよ。酒を飲んだ後に電車
に乗ってぶらり途中下車、普段ビタイチ使わない駅のトイレにその夜の走馬灯を吐き出すな
んてことはザラなんです。
その上タチの悪いことに、酒を飲んだ次の日は必ず下痢なんですよ。なんかこういう人は肝
臓が弱いらしいんですけどね。よくわからんけど。

そんなわけだから今日も酷い下痢だったんですよ。
もう下痢の奴が親の仇かって勢いでバンバン出てくる。ゲーリーズエンジェルが便器に降り
立ってたんです。

まあまあね、下痢になるのはまあ別にいいですよ。胃腸の奴も大変なんだな、無理させてご
めんなってことでボンボンウンコするんです。
それはいいんですけど、今日のは酷かった。

もう帰ってきた時点でベロベロだったんでね、すぐさま布団に入って寝たんですよ。
で、数時間経った時にふと目を覚ましたんですが、何が酷いって腹がものすごい痛いんです。
僕もまあ飲んだ次の日はこうなるなってのは慣れたものなのでね、寝ぼけ眼でトイレに入っ
たんです。

そして普通にウンコしたんですけど、ここホント理不尽だなと思ったんですけど、ウンコし
ても腹痛が治まらないのな。

最悪ね、ウンコが出なくて腹が痛いってのは理解できるんですよ。これは腹に何か甚大な被
害が出ているのか!? 大丈夫かぽんぽん? ってなるんですけど、ウンコ出したのに腹が
痛いってホント意味わからん。

どうしたいの? ウンコ出したんだから腹痛治まれよと。
お前はウンコ出したくて痛かったんじゃないのか? 何か? 生理か?

ホント理不尽ですよね。
数人で飯屋入って、他の奴が食い終わるまで自分の分だけ出てこないってくらい理不尽。
2007年2月9日
こんにちは、出会い系メールすらこないほど出会いの無い男、たくろうです。
ホントね、皆わかってると思うけど出会い系とか9割方詐欺だからね。9割方、いやいや下
手すると10割方サクラって場合もあるからね。
とりあえず僕のとこに出会い系メールが来ないって時点で詐欺ですよ。もともと出会いのあ
る奴を更に出会わせてどうすんだって話ですよ。出会い無い奴に送れよ! ものの見事に釣
られてやんよ!!

今日もこのサイトのメールチェックをしたんですよ。「どうせメールなんかきてねぇんだろ」
ってな具合にチェックしたんですよ。そしたら何かメールボックスに1件メールが届いてる
んですよ。
僕はもうむちゃくちゃ喜びましてですね、「たくろうさんの童貞、私が奪ってあ・げ・る☆」
とか「身体が熱くてどうしようもないんです。童貞のたくろうさんに慰めて欲しいんです」
とか「チンコー! チンコォォー!!」とかそういうメールが着てるに違いないと、ていう
かもうメールであればなんでもいい、「市ねよキモヲタ童貞」とか「23歳でマジ童貞?
童貞が許されるのは小学生までよね! キャハハハハ!」とか「チンコー! チンコォオー
!!」とかそういうメールでもいいとなりふりかまわずメールをチェックしたんですよ。

うん、ホットメールからのお知らせだった。
なんか「バレンタイン特集! チョコも恋もGet!」とか書かれてた。

もうふざけんなって話じゃないですか。なんだよ、ちょうロボじゃん。全然チェーンメール
じゃんか。すげぇガッカリしましたよ。できることなら破いて捨てたい衝動に駆られました
よ、ホント。
え? まぁ暇なんで隅から隅まで読みましたけどね。

その内容がですね、よくわからないんですけど、バレンタイン男塾! とかなっててね、ま
ずバレンタインに似合うファッションから! とか書かれてるんですよ。
いやいや、ファッションはいいんですけど、着飾るのはいいんですけど、僕にはそれをア
ピールする相手がいねぇっつうんだよ。誰にアピールすんだよ。近所のスーパーのおばちゃ
んか?

困惑しつつ次のステップに進んでみると、こんな感じでした。
「プレゼント大作戦! バレンタインには男の子からプレゼントをするのが欧米流。日本で
はまだ定着していませんが、女の子のハートには効果抜群です」

欧米か!
あ、欧米か。
いやいや欧米はいいんですけどね、だから僕にはそのプレゼントをあげる相手がいねえっつ
うんだよこのボケが! なにモテることを前提に書いてるんだよ! バレンタインにデート
できることを前提にしてんだよ!

ここら辺からもう結構トサカにきてたんですけどね、もうここまできたらどうとでもなれと
次のステップ「男のマナー講座」も見てみました。
うん、マナーは大事ですよね。しょこたんも言ってますしね。
結論から言うとね、イイ男は
@普段から身だしなみに気をつけていて清潔感がある。
A欧米風に逆プレゼント。その後のデートで美味しい食事。
B盛り上がったらホワイトデーを待たずに積極的アプローチ。

逆にダメな男は
@不潔な男は論外。バレンタイン直前の過度のイメチェンはダメ。

「バレンタイン直前の過度のイメチェンはダメ。」

「バレンタイン直前のイメチェンはダメ。」

「イメチェンはダメ。」


エエエーーッ!?

お前最初に着飾れっつったじゃねえか!!!
ダメなやつがオシャレになろうとするのはイメチェンじゃねえのか!!!!
それがダメなのかよ!!!!!
ていうかもうこれマナーじゃないよほとんど!

もうホント何がやりたいのかわからないままに最終ステップ「バレンタイン直前。実力テス
ト」ってのをやってみたら
「86点! おめでとうございます! あなたは今年もほぼ間違いなくチョコをもらえるで
しょう!」
ですって。

いやいやいや。
「今年も」とかいうてますけどね、僕ここ数年チョコもらってないんでね。去年なんか自分
でバレンタインチョコ買ってましたからね。コンビニで。

こんな感じの酷いメールが入ってました。
本来ならここで「こんなもん信じられるかバーカ!」ってやるんですけどね、仮にもメール
アドレス使わせていただいてお世話になっているホットメール様なのでね、今年はこれを参
考にバレンタインを過ごしたいと思います。
バレンタインには「ギブミーチョコレート!」って言いたいと思います。
欧米流に。
2007年2月8日
あぁ死にてぇ。

思うからこそ生きている。

べんべん。
2007年2月7日
「何で童貞っていうの?」「言わなきゃバレないじゃん」

そういうお言葉をたまに頂きます。
確かに目に見えるものではありません。額に「童貞」って浮き出てくるものでもないですし、
身分証に童貞と書かれるわけでもありません。他人から見れば全然わからないことなのです。
変なオーラは出てるかも知れないけどな。

これ僕の場合なんですけど、言わないと恥ずかしいんですよね。
最初に言っておかないと恥ずかしいんです。

別にバレないならバレないで全然いいんですけど、恋愛の話題なんかになったときにバレた
ら恥ずかしいじゃないですか。
「おめー経験人数何人くらい?」
「いやー3人っすねぇ」
「たくろうは?」
「あっ……あの……えっと……ど、童貞……っす。サーセン……」

とかは流石にきついじゃないですか。
適当に嘘で受け流せばいいんですけど、深く突っ込まれたら絶対ボロが出るんですよ。
出ることうけあいなんですよ。だってセックスとかしらねーし。
だから変な空気になるくらいなら先に自分で言って変な空気作ってやろうって魂胆なんです。

大体黙っててもさしていいことないですからね。だったらさっさとはっちゃけちゃったほう
がいいってもんですよ。

ずーっと黙ったままぶっちゃける機を逃してですよ、もし仮に、もし仮に女の子とベッドイ
ンするところまでいっちゃったとするじゃないですか。
こちとら童貞なりに必死に乳を揉んだりしゃぶったり、魚介類みたいな穴に吸い付いたりす
るわけじゃないですか。
こっちが必死んなって乳揉んでるときに相手に「んっ……ねえ、もしかして、童貞?」とか
言われたらすごいヘコむじゃないですか。
え? 何? 乳を揉むテクニックでバレちゃったの? って話ですよ。
それはものすごいイヤじゃないですか。どんな恥辱プレイだよって話じゃないですか。

そういうのを回避するためにもね、言っといたほうがいいんです。
こういうのはぶっちゃけといたほうがいいんですよ。

ぶっちゃける相手が男友達しかいないってことは置いといてね、ぶっちゃけるべきなんです。
2007年2月6日
女子はどうだか知らんよ? 女子はどうだか知らんよ?

だけどね、男性諸氏には必ず頷いていただけることと思うのですが、割と僕らってフェチ
じゃないですか。どこかしら倒錯した性癖を持っているじゃないですか。
制服がイイ! だとか、フトモモがやべえ! とか、ネコミミモードでーす! とか色々あ
るじゃないですか。
かく言う僕もスパッツには少々うるさいところがあります。

こういうのってやっぱりね、原初の衝撃がデカければデカいほど倒錯してしまうと思うんで
すね。小さい頃っていうのはまだ世界が曖昧で、何が何なのかっていうのが全然わかってい
ない状態じゃないですか。
だから例えばですね、小さい頃に憧れていた近所のお姉さんがいたとするじゃないですか。
お姉さんを見るのはいつも彼女の学校帰りで、お姉さんは制服を着ています。
まだ幼いものだから自分の中にあるこの感情の正体がわからず、いたずらに興奮するばかり。
その昂ぶりをどうしていいのかわからないものだから、お姉さんにちょっかいを出してみた
り、時に抱きついてみたり。
抱きついた時に感じた制服に染み付いたお姉さんの香り。ほのかに石鹸の匂いの混ざった、
あまずっぱい香り。
そんな経験が忘れられずカタルシスを得られず大人になり、制服やその匂いに倒錯してしま
う。

そういうことだと思うんです。
フロイトも足や髪や衣類を対象にしたフェティシズムは幼少の頃の体験に基づくものだと言
っています。僕の例と同じことかは分かりませんけど。

でもこういったフェティシズムには恐らくは幼少期の体験が深く関わっていると思うのです。

だからね、ドキンちゃんはね、そんな格好じゃダメだと思うんだ。
ただでさえデリケートな、無防備な子供たちに対して、その格好はマズイと思うんだ。

手袋と靴だけってお前。
お前とバイキンマン以外全員何かしら服着てるじゃねえか。
ていうかお前らその格好で同棲って流石にマズイだろう。どんだけ爛れた生活してるんだよ。
アメリカの高校生か。ホラー映画でセックスシーンとか晒して最初に殺される人か。

でも僕はそういう服装好きですよ。
手袋と靴だけとか最高です。ヒャッホォウ!!
2007年2月5日
焼肉が食いたい。
「だーーいすきーーよぉおーー」とか言いながら黒毛和牛上塩タン焼食いたい。

最近食生活に酷いものがありまして、ここ数日フリカケご飯もしくはとろろご飯のみ
の生活をしています。たまに12本入り100円の偽カニみたいなモサモサしたやつ
を買ってきてそれをオカズにして食べてます。マジうめぇ。

そんな食生活はいいんですけどね。僕が進んでやってることなんで全然いいんです。
そんな風にして数十円単位の節約を心がけている僕なんですけど、タバコが切れると
破竹の勢いで買い足すんですよ。290円出してキャスターマイルドとか買うんです
よ。約300円の出費。

この300円があれば偽カニみたいなモサモサしたやつを3パックも買えてしまう。
6本を一食で食べるので6食分も浮くんです。3日間はモサモサをオカズに食べれる
んです。

そう考えると、僕は本気でお金なくなった時にどうするんだろうなあと思うんです。
食を取るのか、タバコを取るのか。

嫌煙家の方にはまさにキチガイとしか思えないでしょう。
飯を取るに決まってるだろうがこのツルッパゲがと思うことでしょう。

だけどタバコを吸う人は分かってくれると思うのですが、意外とどっこいどっこいな
んですよね。飯を取るかタバコを取るかといわれたら、結構悩んでしまいますよね。
僕らからしたら、食もタバコも両方体が求めているわけですよ。
タバコに関したら下手すると体と心の両方が求めているかもしれない。難易度が高い
かもしれないんです。

まあ僕はそこまでヘビースモーカーではないので、正直きっとご飯をとるだろうなと
思います。塩おにぎりとか食べるだろうなと思いますよ。
だけど、そう考えるとホストクラブにガンガン金を使う孤独なOLの気持ちもわから
なくはないかなと思ってしまうんです。

酷い人になると自分の食費すら削って、最終的には借金してまでお気に入りのホスト
に会いに行ってドンペリ入れたり、プレゼントを持っていったりするじゃないですか。

これはもう完璧に心がそれを欲している状態なんでしょうね。
僕で言うタバコと同義なんでしょうね。

ハタから見たらアホだなぁと思っていても、本人からしたらどうしようもなくなって
しまう。ホストに会えない生活なんて考えられなくなってしまっている。タバコがな
い生活なんて考えられなくなってしまっているんですよね。

自分を縛っているものを別のモノに見立てて考えてみると、結構冷静に考えることが
できますね。

僕はまだ絶対ご飯を取ると確信できますが、末期になってしまうと下手したらタバコ
とか、女性だとホストとかを取ってしまうんだろうなぁ。

何かに縛られるって、怖いなぁ。
2007年2月4日
愛は無償では無い。愛には値段があると僕は思う。
それに見合うだけの価値や立場がなければ愛を受けることは出来ないのだ。

例えば恋愛ではそれに見合うだけの価値がなければ恋人同士になることはできない。
好きになるだけの価値、付き合うだけの価値、結婚するだけの価値が、一生を共にす
るだけの価値がなければいけない。

親子でも愛は無償ではない。
「自分の子供」という価値がなければ愛は受け取れない。最近では「自分の子供」で
すらまともに愛情を注がない親がいる。

愛玩動物でも「かわいい」「癒される」という価値がなければならないのだ。

価値がなければ、愛されることも適わない。
愛されない人間は価値が無い。

きっと、僕には価値がない。

そんなときに、この言葉に出会いました。


世界じゅうの子供たちはみんな、
ぎゅうっと抱き締められるためにこの世に生まれてきたのよ。
嘘じゃないんだから。本当よ?
白人も黒人もそうよ。インディアンも。


エロゲです。
2007年2月3日
今日買い物にいったんですよ。買い物に。
そしたらね、道端に鬼が倒れてたんですよ。
それで、あぁ、今日は節分なんだなぁって思ったんです。

ホントね、君達のすることはえげつないな。

なんか去年の節分も僕同じ様なこと言ってましたけどね、そういうのホント酷いと思
いますよ。
今までお前らと一緒にいたんですよ、鬼は。それを何を思ったのか節分になるといき
なり豆を打ち付けて追い出すんですよ。酷すぎるだろ。

子鬼とかがいたら確実にトラウマですよ。
おもむろに豆ぶつけられて「出てけ!」とか言われるんですよ。豆て。
そいで路頭に迷った鬼が路上で倒れてたり飲み屋で飲んだくれてたり高校生あたりに
『鬼狩り』とかされるわけですよ。
鬼の家族が追い出されてとぼとぼ夜道を歩きながら「お父さんお母さん、僕達どうな
るの?」「まことは何も心配しなくていいんだよ」なんて会話をすることになるわけ
ですよ。

大体何か悪いことがあったら鬼のせいにする事自体間違ってる。
それで良いことがあったら福のおかげでしょ? 明らかにおかしいだろ。
人のせいにするなと。責任を押し付けるなと。

節分ってのはホント、酷い日だと思います。
話し合いとか皆無ですからね。いきなり問答無用で実力行使ですからね。
鬼は外鬼は外! とか言って笑いながら豆ビッシビシ投げつけますからね。
鬼から言わせたら「酷いのは人間だ。鬼はお前らだ!」って話ですよ。

豆とかね、ホント投げるのは良くないと思う。
鬼も揃って、家族で太巻きとか食べてればいいと思う。そういう身近なことから、世
界平和や人種差別撤廃が始まるんだと思う。
2007年2月2日
うらやましい。

ホント、うらやましい。

僕は犬になりたい。


というわけなんですけれどもね、何度も何度も、もう耳にタコが出来るくらいミニにタコが
出来るくらい何度も言っていると思いますけど、僕今無職なんですね。

切実に職が欲しい状態なんですよ。例えるならどこかにピクニックに行って、さあお弁当を
食べようと包みを広げて、わー、トンカツが入ってるぞ! やったー! ってなった時に箸
が無いっていう状態なんです。
ホントもうなんでもいい。箸状のものなら何でもいい。よしんば枯れ枝を削って作る。そう
いった状態なんですよ。

基本的に仕事ってアレじゃないですか。企業という雇用主から報酬をもらって働くという形
態じゃないですか。俺は自分で会社立ち上げたから俺が雇用主なんじゃボケカスという方も
いらっしゃることでしょう。そんな方がこんな文章を読んでるとも思えませんがまあ社会に
はいらっしゃいます。

そういう方々は置いといてね、今は普通のリーマン的な人に限ってお話をさせていただきま
す。

あのね、この不況の折、いつ会社が倒産するかわからないような状態じゃないですか。ある
ある納豆事件とか、不二家みたいなことになるかわからないわけですよ。倒産までいかない
までもクビを切られてしまうということもありえるわけですよ。

でもね、そこいくと公務員って最悪倒産ってそうそうないわけですよ。まあ世の中何が起こ
るかわかったもんじゃありませんが、最悪普通の企業よりは倒産ってこたありえないだろっ
て思うんです。国が倒産とか……いや、あんまり考えないことにしますね。

そんなわけでね、一度公務員になってしまえばほとんど一生安泰なわけです。
ゆっくりとオーブンでパイを焼くおばあさんみたいな安寧の人生を送ることができるわけで
すよ。ぶっちゃけすげぇ羨ましい。

今日本に求められているのは圧倒的な安心感。安心感がある男性となら結婚したいみたいな
女性も多数おられるわけですよ。その点からいっても公務員はモテるわけです。

だからね、僕思うんです。
映画とかでね、「この、国家の犬が!」とか言う人いるじゃないですか。
あんなん絶対嫉妬だからね。

そういう人に限ってなんか危ない職に就いてたりね、「職業、テロリスト」とか意味わからな
いことになっているんですよ。お前自分の人生にテロしかけてんじゃねえか。
お前なりたいんちゃうんかと。国家の犬になりたいんちゃうんかと問いたい。
僕ならなりたいもん。よしんば公務員と付き合いたい。

だってお前考えてもみろよ。
教師って公務員だろ。てことは女教師も公務員だろ。国家の犬だろ。
これはもう素晴らしいじゃないですか。

「このメス犬教師が!」とか言えちゃうわけじゃないですか。

これはアツいだろ。アツアツだろ。


うん、なんていうか、ごめん。
2007年2月1日
諸兄らに問う。

おっぱいパブってそんないいか?


あ、やめて下さい。石を投げないで下さい。コーラ缶とか投げないで下さい。

いやいや、正直僕は行ったことないんですよ、おっぱいパブ。ていうかおっぱいパブに限ら
ず風俗全般行ったことないんですよ。なんていうの、真性童貞ってやつなんです。ホント女
体との関わりゼロだかんね。女性の胎内に数ヶ月間もいたなんて若干信じられない部分があ
るからね。

そんな僕なんですけど、おっぱいパブってそんなかって思う。

おっぱいパブってアレでしょ、なんか座って飲んでるとズンドコズンドコ音楽が掛かりだし
て半裸のオネエちゃんだかオバアちゃんだかわからない人たちが腰振りながら出てきて客の
目の前で「さあ思う様揉みしだくが良い!」とか言うシステムでしょ。よしんばケツとか性
器とかまさぐれるってシステムでしょ。

それの何がいいのかイマイチわからないんですよ。
お前らおっぱいなら何でもいいのかと。

僕は正直アレですよ。おっぱいは好きですけど、おっぱい博愛主義者じゃない。「全てのお
っぱいを愛します!」なんてことは言えない。
ちゃんとその人の顔や体型や性格や歩んできた人生や性癖や好きなフルーツなんかを確認し
た上でしかおっぱいを愛せない。おっぱいだけじゃダメなんです。おっぱいがあれば何もい
らないなんて言えないんです。
それなのにどこの馬の骨だかわからない人のおっぱいやら、下手したら性器やらケツなんか
をまさぐる気にはなれないんですよ。

しかもそれに金を出すんですからね。もうビックリですよ。
金を出すって事はお前のおっぱいは何か特殊なのかといいたい。人より硬いのか、柔らかい
のか。大きいのか小さいのか。吸い付いていいのかダメなのか。そこが知りたいわ。

きっとね、皆さんはより柔らかいおっぱいを、より大きいおっぱいを求めているんだと思う
んですよ。昨日より今日、今日より明日という感じにね、つるぺたから標準、標準から巨乳
という風に求めているんだと思います。

でも童貞の僕から言わせてもらえばちゃんちゃらおかしいわけですよ。
ハハハ、片腹痛いわ! いやホント片腹痛い。助けて。

言ってしまえばお前らはもう知っているわけだからな。おっぱいの有限さを知ってしまって
いるわけだからな。
そこいったら僕なんてどうとでもなりますよ。自分の好きなおっぱいを創造できるわけです
よ。想像で創造できるんです。

むにょむにょ〜んっていう乳房を創造できるわけです。それはおっぱいの有限さをしらない
童貞にしか出来ないことなんですよ。お前らが数万円払って揉むおっぱいよりも、ベストな
柔らかさ且つベストな大きさのおっぱいを想像できるんです。

え? 何? 現実じゃない?

現実なんて飾りです。偉い人にはそれがわからんのです。