最近ね、書きたいものが書けてないんですよね。ここ最近の記事なんてもう吐き気がするの。
本当酷い。欧米人がやる過度のＳＭプレイくらい酷いんです。おっぱいを縄で縛り上げるの
はいいんですけど、鬱血しておっぱいが紫色になるまでやるからねあいつら。おいおいそれ
やりすぎじゃねえかって。おっぱいがエヴァ初号機みたいな色になってたからね。もう見て
らんない。もう見てらんないくらい酷い。僕の日記。違うんですこんなこと書きたいんじゃ
ないんです。もっとこう、ハッとしてグッとするような、みんなのフィールがハイタッチし
てワーみたいなのが書きたいんです。書いてる僕すら意味不明だ。もうね、こういうことを
書く時点でさぶいんですよ。僕みたいな無職キモメガネがですね、どのツラ下げて「書きた
いものが書けてないんですぅ〜」とか言ってんだって話じゃないですか。じゃあ書くなって
話じゃないですか。どうせそんなようなテンションで書いたって面白くもなんともないし精
神衛生上よろしくないんだから書かなきゃいいんですよ。だけど小心者だからダメ。出来な
い。なんたって無職だからねこちとら。２０〜３０代のいわば人生のゴールデンタイム後半
を無為に浪費しているからね。もうどうなりたいのかわからないからとりあえずパソコン立
ち上げてメモ帳開いてアホみたいな顔してパチパチ文章書いてるんですよ。それでくっだら
ない文章を書いてＷＷＷにアップして何か成し遂げた気になってるからタチが悪い。こんな
もの書いたからといって何かが変わるわけでもなんでもないのに。ただの現実逃避なのに。
うーん、書きたいものが書けてないっていうのはちょっと語弊がある気がしてきた。書きた
いものが書けないんじゃなくて書きたいものがないんだね。うん。そうだね。いや、でも違
う気がする。やっぱり書きたいものってあるんじゃないかって気がしてくる。とりあえずね、
僕を褒めてはいけないと思う。極稀に、何をトチ狂ったのか僕の書いたクソ文章を「面白
かったです！」とか「感動しました！」とか書き綴ってメールをくれる方がいらっしゃるん
ですけど、多分僕に対してそういうことをしてはいけないんじゃないかと思うんです。例え
社交辞令でもそういうことを言ってはいけないんじゃないかと思うんです。確かに褒められ
れば嬉しい。「感動した！」とか言われれば素直に嬉しい。だけどね、あのね、僕褒められ
ることってないんですよ。罵倒されたり蔑まれることはあっても、褒められることってそう
そう無いんです。誰も罵ってくれない時は自分で罵ります。自虐します。だから褒められる
とどうしていいのかわからなくなるんです。僕の中のサイト上の文章を書く部分に関しては
多分マゾです。褒められるとその期待に沿わないといけないと考えて色々期待に沿うように
書こうとするんですけどそうするとめちゃ気持ち悪い文章が出来上がるって事が分かったん
です。なんかコメント乞食みたいな文章になったり気持ちの悪い自虐になったり誰も得をし
ないオナニー記事になったりするって気づいたんです。先日、このサイトを読んでやがる友
人から感想を頂きまして、そいつら同棲しててカップルで読んでるんですけどね、まあ酷
かった。前にも書いたんですけど、「最近キレがない。童貞捨てて丸くなったのか。もっと
毒々しくいけよ。昔のお前はもっと乾いた目をしていた」とか人を精神病末期患者みたいに
言うんです。そいつの彼女は更に酷かったからね。純粋に「つまんない」だからね。完璧ア
ゴに入った。脳が揺れた。「読む気がしない」とか言ってた。でもね、こういう事を言われ
た方が僕はやりやすいみたいです。褒められると「あ、えっと、あ、はい、ありがとうござ
います」とかどうしていいか分からなくてキョドっちゃいますけど、罵倒なんてされなれて
ますからね。「フヒヒサーセン！」ってなもんですからね。優しいぬくもりなんて信じない。
身を切るような罵倒だけが僕が生きてるって事を信じさせてくれる。多分ね、僕が書きたい
ことってこういうことなんですよ。こういう何か意味のわからない気持ちの悪い文章を書き
たいんじゃないかなって思うんです。ただもちろんこういう文章をアップしていても誰も読
まないじゃないですか。こんな完膚なきまでのオナニー日記誰も読まないじゃないですか。
あ、今現在読んでいるあなたを否定しているわけじゃないんですけど、これが二回三回続い
たら、正直読まないでしょう。読者にとってはこんな記事はクソでしかない。ウンコですよ
ウンコ。ウンコー！　でも多分僕はこういう風にやりたいんじゃねえかなって思ったりする
んです。もちろんネタ記事も書きたいし、毎回毎回ネタ記事で更新をするサイトやブログ
は尊敬します。さあ今すぐブックマークに飛んでネタテキストを読んで来い。こんなクソ記
事読んでる場合じゃない。今この瞬間にも素晴らしく面白いエントリーがアップされている
んだぞ馬鹿。でも僕はそういったブロガーやサイト管理人と違って毎回毎回面白い話ができ
る力量がないんだなと。最近なんて全然笑えないどころか鬱陶しさすら覚えるようなこうい
う記事しか書いてない。さすがにまずい、とネタ記事書こうとしても遅々として進まず。書
きたい、書こう、書かなきゃ、と思うも全く書けず。こうして自分の心境を吐露することし
かできないわけです。つまりは僕は何が言いたいのかと言うと書きたいと思う文章を書こう
とすると僕の中の僕が皆様からお褒めの言葉を授かっておきながらそれに反する記事を書い
て良いのだろうか否良いわけがないとお褒めの言葉を噛み締めて噛み締めて記事を書こうと
すると往々にして期待に添えない文章になるどころか怒りすら買うような気持ちの悪い文章
になるのであまり僕を褒めないでくださいということと、これからはこれからも全然笑えな
いネタですらない記事を書いていきますがどうかご容赦くださいませというお話で、これか
はより一層皆様に罵倒され蔑まれるようなものを書きたいように書いていきますという決意
表明のお話です。


ムスカ。

ニコニコ動画ってやつをご存知だろうか。
動画にコメントを付けれるのが人気の、ニワンゴって会社がやっている動画配信サービスで
現在はニコニコ動画(γ)という名前でテストとして配信しています。
今は負荷確認のためにＩＤを発行して利用者数制限をしています。
このＩＤが無いと動画閲覧もアップもできない。

僕はこのニコニコ動画ＩＤってやつをね、持ってないんですよ。
普通の人が持ってないならわかります。
社会に出て働いている人、大学が忙しい人。そういった方々が持っていないのならわかりま
す。でも僕がもってないってちょっと違うんじゃないかなって思うんです。

だって僕、無職だもの。

おかしいじゃないですか。時間有り余ってるんですよ。
みんなが急いで満員電車に乗り込む頃に布団に入る生活とかザラですよ。みんながもうすぐ
会社が大学が終わる！って時間に起き出す生活ですよ。
そんな僕がニコニコ動画のＩＤを持っていない。狂うとる。いろんな意味で狂うとる。

でもいいんです。別にニコ動のＩＤなんていらないんです。
YouTubeで十分ですよ。英語で十分です。たまにニコ動からYouTubeに輸入された動画を見て
思いを馳せるくらいで十分なんです。

いうなれば僕はニコニコ動画童貞ですよ。
ニコ動の暖かさとか温もりとか気持ちよさとか締りとか全然知らない。どういうものなのか
分からない。だからこそ夢を見れる。たまに輸入されたニコ動でオナニーする。
ああ、ニコ動面白いお……ハァハァ……とかやる。

そんな僕が何故ＩＤを取得しないのか。

それは面倒くさいから。
本当にね、怠慢は罪ですよ。僕実際かなりの面倒くさがりですからね。休みの日はずっと家
にいれるタイプですからね。今はずっと休みだけど。絶望した。

それはニコ動に夢を見れなくなるから。
やっぱりね、夢を見るってのは大切なんですよ。YouTubeで動画見ながら「これニコ動だった
らコメントがバシバシ入って更に面白いんだろうな……ああ……ハァハァ……」っていう思
いは大切なんですよ。
あとYouTubeに輸入される動画ってのはニコ動でも一定以上のクォリティと人気を誇った動
画なので、ニコ動の汚い部分を見なくて済むってのもありますね。

まあこんなん言って僕がニコ動のＩＤ取得しない理由なんて挙げても皆さんにとっては心底
どうでもいい、インドネシアの物価よりもどうでもいい事だと思うんですけどね。

何で僕がいきなりニコ動について云々言い出したかっていうと、ニコ動輸入モノで素晴らし
い動画を見つけたので皆で見たいという所属欲求を満たしたいが為です。

件の動画。
【自作マリオを自分でプレイ　友達無し】

プレステ３のクォリティたけええぇぇぇ！！！！








オチを動画の面白さに頼る僕は間違いなくカスで尚且つ携帯組にフルボッコされる運命。

僕は自他共に認める動物好きで、犬だろうが猫だろうが猿だろうがクジラだろうが大好きな
んですと書いたところで「自他共に」なんて僕を認める人間なんて誰一人いないということ
に気づき白い熊のぬいぐるみを抱きさめざめと泣きはらした今日この頃皆様いかがお過ごし
でしょうか。

本当にね、フランダースの犬で泣かない人間なんて信用できないです。
どんな人間であれ、映画フランダースの犬を見たあとはそこらへんを散歩している犬を愛お
しく感じると思っています。
お前は今幸せか。お腹いっぱい食べてるか。水も飲ませてもらえないほどに金物の屋台を
引っ張らされていないか。ちゃんと頭を撫でてもらっているか。そんなシャカリキに尻尾
振って楽しいか。そうかそうか。
という思いに駆られるはずだと思っております。


動物が好きな人は何かにつけて動物を見たがるものです。
例えば外出先でペットショップなんかを見つければ「猫がいるよ！」「犬がいるよ！」「か
わいい！　見ていこう！」と仔犬や仔猫の愛らしい姿を見物することでしょう。

確かに幼い動物はかわいいものです。ライオンの子供とか、こんなにかわいい生き物が成長
するとあんなに逞しく強靭な動物になるなんてにわかには信じられない。「三ヵ月後、そこ
には元気に走り回る仔ライオンの姿が！」なんつってめちゃシマウマ襲ってるとか信じられ
ない。シマウマ肋骨見えてる！

どんな動物でも小さい頃は愛らしいもの。それを見たいっていうのは分かるんです。という
か僕だって見たい。なんなら触りたい。なでなでとかしたい。よ……ようじょ……ハァハァ。

いやいや違う違う。仔猫や仔犬を見たいとか触りたいって思うんです。もうもみくちゃにし
たい。めちゃくちゃにしてやりたい。
そんなレベルで犬猫大好きなんですけど、どうもね、ペットショップに行くと辛いんですよ。
すごい罪悪感を感じてしまう。

ペットショップに行く人間って、大多数の人間が（僕も含めて）見物もしくは雑貨購入目的
じゃないですか。
実際動物は買わないけど、仔犬仔猫がいるから見て行こうかって人が大半じゃないですか。
それでまあ「かわいいー」とか言ってるんですけど、そんなもん何にもならないんですよね。
こいつらに必要なのはたくさんの「かわいい」じゃなくてたった一つの責任感のある手なん
ですよね。

仔犬とか仔猫とか、遊びたい盛りじゃないですか。
仔犬なんて世話係の店員に向かってブンブン尻尾振ってキャンキャン吼えてるんですよ。
かまってかまって！　って感じで飛び跳ねながら吼えてるんですよ。

もうね、そういうのを見ると申し訳なくてたまらなくなる。

僕はもちろん犬猫大好きですけど、当然現状動物を飼える環境にいないわけですよ。
動物飼育禁止の賃貸アパートだし、壁薄いし、無職だし、キモメガネだし。
そんな僕が「かわいいー」なんて言ったって彼らには何にもならないんです。
彼らに必要なのは最期まで看取る覚悟のある飼い主。

僕にはそれができないので、良い飼い主に飼ってもらって最期まで幸せになれるといいねな
んてただ祈ることだけなんですよ。ハ、この世の中で祈りだってさ。

なんかね、ガラスケースの向こうの動物を眺めていると自分がすごく嫌な人間に感じる。
動物園なんかは別に大丈夫なんですけど、ペットショップに行くとすごい罪悪感を感じる。
ちっぽけな人間だなぁってね。きめぇ。

やっぱりね、動物には愛が必要ですよ。人間も含めて。
たくさんの他人よりも、たった一人の責任感のある愛をくれる存在が必要なんです。
最期に涙を流してくれる存在が必要なんです。

一緒にルーベンスの絵を見てくれる存在が必要なんです。
ほらほらパトラッシュ、あれが僕の見たかったルーベンスの絵だよ。

クパァ！（涙腺決壊）

はいどうも、足ピンオナニスト、たくろうです。

いやー、先日も書いたんですけど、これから夏に向かってドンドコ肌の露出が増えて行き
ますね。
よし、誰だ今女性の肌の露出が増えて嬉しいとかほざいたやつは。
そんなもんね、僕からしたら全然嬉しくないんですよ。そんなもんショーウィンドウに飾っ
てあるトランペットを眺めるみたいなもんなんですよ。僕が黒人の子供みたいなもんなんで
す。はっきり言って目の毒以外何ものでもない。

だってね、女性の肌の露出が増えようが何しようが手が届かない存在じゃないですか。
肩の辺りをモロンと露出して「きゃー、そのキャミかわいいー！」なんつってるのを見てて
もどうしようもない。
一緒になって「きゃー、ホントかわいいねそれどこで買ったのー？」って言うか？　間違い
なく間違った感じになるぞ。間違った空気になるぞ。

それともちょっと離れてガン見するか？　完璧キモイぞ。「やだちょっとあそこのキモメガ
ネがちょーこっちみてるんだけどマジキモイ死ねって感じ」とか言われるんだぞ。

それとも全く意に介さずスルーするか？　多分この選択肢が一番正しいけど女性の肌の露出
が増えようが増えまいが全く関係ないことになるぞ。スルーするならどんな服着てたって意
味ないぞ。

これなんですよ。僕みたいなキモメガネが何をやってもキモメガネなんですよ。肌出てん
なって見るだけで「キモメガネがこっち見ててマジキモメガネなんだけど」ってな話になる
だけなんです。
だから僕から言わせれば夏になって女性の肌の露出が増えようが増えまいが関係ない。
というか目の毒だからむしろ露出するなって話なんです。

夏になると女性の肌の露出が増えて嬉しいって言ってるやつはモテイケメンだけなんですよ。
モテイケメンは何やってもモテイケメンですからね。肌出てんなって見るだけで「きゃー！
カレがこっち見たわ！　マジちょーアツいんだけど！」「何言ってんの私を見たのよ！　マ
ジカッコイイ！　アツアツアツアツアツアツアツ！！」って話になるだけなんです。

もう僕の中では完璧踏み絵ですよ。夏、女性の露出が増えて嬉しいって言うかどうかっての
はそいつがモテるかどうかの踏み絵的なものなんです。

大体あれだろ。女の子は夏には薄着するからダイエットしないといけないんだろ。
ダイエットしないと海にもいけない！　みたいな感じなんだろ。
その時点で僕にはもう理解できないですからね。そんな気にするほどじゃねえだろって子が
バシバシダイエットしようとするからわからない。

なんて思って体重計に乗ってみたらね、なんていうかね、驚愕の事実が発覚した。
身長（多分）１６８センチ、体重６１キロ。まあこれは別にいいんですよ。大体標準体型だ
から気にすることは無い。体内脂肪率は１６％だったんですけどこれが高いのか低いのかわ
からないから放置。ビックリしたのは次の項目。

内臓脂肪がレベル４。

これやばいんじゃないっすか。結構高いんじゃないっすか。
内臓脂肪ってアレじゃないですか。なんか悪の権化みたいなイメージあるじゃないですか。
内臓脂肪で死亡しました！　みたいな全然シャレにならないイメージがあるじゃないですか。

完璧焦った僕はインターネットを駆使して内臓脂肪についてリサーチ。
結果は

・内臓脂肪は着き易く落ちやすい。
・内臓脂肪は体に悪影響を与える存在。
・内臓脂肪の影響で遊離脂肪酸の量が増えて肝臓で処理できなくなると糖尿病や高血圧を引
き起こす。

らしいです。
着き易く落ちやすいのはいいんだけど、それ以外完璧に悪者ですよ。ちょう悪役。こんなも
んはついててもいいことは全く無いらしいです。最近酒が飲めなくなってきたのも内蔵脂肪
で肝臓機能が弱くなってきたせいなのか。

これはもうダイエットするしかない。こんな悪者を僕のなけなしの食費で飼っておく意味は
ない。
内臓脂肪に有効な運動方法は有酸素運動。
この有酸素運動ってのは良く聞くフレーズですけど、イマイチ何をすればいいのか良く分か
りませんでした。
なんかとりあえず息を切らさない程度の運動を１日２０分以上やればいいみたい。
ということは逆に息を切らさなければどんな運動でもいいってことじゃないか。

そんなわけで僕は明日から深呼吸生活をしようと思います。
伝七郎を斬った時の武蔵みたいな呼吸で生活しようと思います。
上田先生に「眉一つ動かさず人を切った男がどうした。呼吸が浅い」とか言われないように
頑張ろうと思います。

よし、まずは深呼吸オナニーから。

値引き商品が大好き！

皆さん知ってますか？　値引き商品って知ってますか？　え？　知らない？　そういう方の
ためにご説明をさせていただきますと、コレがビックリ、定価から値引きして販売されてい
る商品のことを値引き商品って言うんですよ！

スーパーの！　食料品が！　数十円から半額引きで！　販！　売！　されてる！！

本当もうね、僕みたいな金銭的に貧困な民草からすればね、これはもう神のお恵みとしか思
えないわけなんですよ。なんか素っ裸でラッパ吹きながら降りてくる天使みたいなもんなん
ですよ。それが二次元幼女だったらもう何も言うことなし。それで「はい、お兄ちゃん」と
か言おうものなら最高。「ほら、値引いてあげたわよ。いつもいつも同じものばっかり食べ
てないで、たまには違うものも食べなさいよ。な、なによ、別にあんたのために値引いたわ
けじゃないんだからね！」とか言おうものなら痙攣する。イッソークゥウル！！

そういうのがたまらないわけです。エロゲーで言うところのはじるす的な存在の値引き商品
が大好きなんです。

そんな値引き食品大好きの金銭的に不自由な人間であるところの僕なんですけれど、いくら
普段自炊をすると言ってもどうしても面倒くさい日もあるわけで、そういう時たまに利用す
る弁当屋さんがあるんです。

そこでなんかキャンペーンをやっていましてね、ズバンとポスターが店頭に張り出されてい
たんですけれど、そのポスターがまたヒデェの。

「エビの天ぷら、半額！」

ここまでは良い。良いというか最高。キャンペーンだからと言っていきなり半額ってのは
太っ腹すぎる。いつもは本番ナシだけど今はキャンペーン中だからアナルセックスまでＯＫ
な風俗店みたいなもんじゃないですか。KAT-TUNとこち亀みたいなもんじゃないですか。
亀梨君と亀有公園前派出所みたいなもんじゃないですか。やべぇ完璧意味わからねぇ。カオ
ス。

話を戻すとね、エビ天半額までは良いんです。だけどその続きがヒデェ。

「美味しさそのまま値段が半額！」

いやいやと。待てと。
美味しさそのままって当たり前なんじゃないのかと。
普段は北海道産車海老を使っているけど最近ブラジル産の養殖冷凍エビが大量に安く入荷で
きたからそれ使って半額にします、なんて話聞かないじゃないですか。
普段どおりのものを出して半額って当然じゃないですか。というか普段どおり以外で半額
だったら意味ないじゃないですか。

「ウルトラマン今日は６分闘えます。だけどスペシウム光線が使えません」なんてのは完璧
いらない子じゃないですか。３分でいいからスペシウム光線撃てって話じゃないですか。

いっぺんに２貫だすけど２００円取るカッパ寿司みたいなもんじゃないですか。

濡れ場で服を全部脱ぐコスプレＡＶみたいなもんじゃないですか。

フェラシーンをアップで撮ったものの画面全部がモザイクになるＡＶみたいなもんじゃない
ですか。

スカトロモノのＡＶを借りてみたらそれに出演してた女優がハンパ無い勢いで友達に似てて
あまりに似すぎてるもんだからネタとしてすら本人に言えなくて気まずい思いをして見てた
僕みたいなもんじゃないですか。

まあ自分で書いててまるで意味がわからないですけど。
何が「みたいなもんじゃないですか」だ。違うわ馬鹿。

でもね、普通にスーパーなんかでの値引き商品は分かります。「おつとめ品」として出され
ていて、賞味期限・消費期限が間近な商品だから安いっていうのは分かります。

「美味しさそのまま値段は半額」ってのも分かるんですけど、分かりきってることをあえて
言うもんだから微妙に疑っちゃうんですよね。
「ホントだって！　ホントマジ値段だけだって！　半分なのは値段だけだって！」って言わ
れるとちょっとホントにぃ？　みたいになるじゃないですか。
こういうのは黙ってればいいのになぁって思いました。

まあ、そのエビ天食ってみたら普通に美味かったんだけどね。
いやいやホントだって！　半額だけど味は変わってなかった。ホントだってば！！

「ぶっちゃけありえない」
こんばんは。たくろうです。

このフレーズで今日何の話をするかまあ大体の人はわかっていただけたと思うんですけどね、
どう考えてもプリキュアは秀逸。そしてなぎさは僕の嫁。

もうね、何をどう考えても間違いなくほのかよりなぎさの方がかわいいんですよ。
「ぶっちゃけありえな〜い」とかね、このフレーズがたまんない。ラクロスやってて男の子
よりも女の子から人気があって、下駄箱に女の子からのラブレターが入ってたりするんです
けど、当然本人は同性愛嗜好はなくてちゃんと好きな男の子がいるんだけどその人の前じゃ
緊張して上手く話せないあたりなんか最高。あまずっぱ過ぎる。

とかね、ここまでプリキュアフリークを気取って書いてきたわけなんですけれど、ぶっちゃ
けプリキュア１回しか見たことないんです。

ええ、わかります。皆さんの言いたいことは痛いほどわかります。
ファンの方からしたら「てめーふざけんじゃねえよ！」って話でしょう。「てめーふざけん
じゃねえよ！　ほのかの方がかわいい！！」って話でしょう。
わかりますからアホみたいにあんぐりと開けたその口を閉じてください。上顎と下顎をジョ
イントしてください。

だけどね、たった１回だったとしてもプリキュアのその秀逸さは理解しているつもりです。
まず変身ヒロインモノで、ヒロインが２人ってのが新しい。

今まではヒロインが１人であるかもしくはセーラームーンのように何かのサークルの如く大
人数でした。だけどプリキュアは２人。これはアツイ。

そして敵との戦い方も斬新。すげぇ肉弾戦なんですよ。ちょう殴ったり蹴ったりすんの。
今までは言うたら武器を使っての戦闘じゃないですか。セーラームーンなんて敵からの攻撃
をくらったりよけたりして視聴男性の嗜虐的性癖を満たし媚を売り、それが終わるといきな
り必殺技じゃないですか。
ウルトラマンで言うたら殴らないでいきなりスペシウム光線ですよ。むごすぎる。

だけどプリキュアはがっつり肉弾戦。セーラームーンでこれをやったら完璧フルボッコに
なってしまい教育上よろしくない感じになりますが、プリキュアは２人だから大丈夫。プ
ロレスみたいなもんだ。

そしてなおかつ２人がシンクロしてないと必殺技を出せないという百合要素。
二人が手を握るシーンなんて秀逸すぎる。百合すぎる。

とまあプリキュア１回しかみたことのない僕がアツく語ってみたんですけど、再度になりま
すがやっぱり一番良いところはヒロインが２人ってところだったんですよ。
斬新な上に２人の心境や恋心やすれ違いなどをしっかり書き込めた。

僕１回しか見てないんであんまりわからないんですけど、そういうのがあったんじゃないか
な。２人がケンカしちゃったときにザケンナー（確か敵の名前こんなんだった）が襲ってき
たりとかね。そのときの２人の心境の変化とかね、色々あったと思うんですけど、そういう
のが良かった。

だけど今のプリキュア５はそういうとこがなくなっちゃったと思うんです。保守的になって
しまっているんじゃないだろうか。ヒロイン５人なんてまんまセーラームーンじゃない。
もっと前衛的にやってほしかった。ヒロイン増やせばいいってもんじゃない。ていうかそれ
ならプリキュアの名前使わないで欲しかった。
うん、まあプリキュア５見たことないんだけどな。

というか何故僕がいきなりプリキュアについて語りだしたかというと、YouTubeでこれを見た
んですよ。MAD動画なんですけどすげぇ出来がいい。

なんだろう、設定をある程度知っていて、でもプリキュアあんまりみたことないって人は楽
しめるんじゃないでしょうか。タイトルの「百合」はちょっととってつけた感がありますけ
ど。
まああれだ、この動画紹介がしたかっただけだ。


ふたりはプリキュア、ふたりはプリキュアMaxHeartおよびYes!プリキュア５についてアツく
語りたいという方はメールフォームからどうぞ。
でもあんまり突っ込まれると黙ります。

朝のニュース番組でやっている「星座占い」なんかは、あれだけで完結していると思う。

例えば「１位、かに座の人！」なんて言った時点でかに座の人は気分良く出勤できるという
幸運に恵まれたということだし、「今日一番運の悪い人は、ごめんなさい！　牡羊座の人で
す」なんてのはその時点で「あぁ、今日俺運が悪いんだ。朝からヘコむわぁ」とヘコんだ時
点で既に今日の運勢分の不運は使い果たしていると思う。

つまりは１位のやつ以外は、伝えなければ運が悪いなんて思わないんじゃないか。
１位だけ伝えれば幸せになるやつが出るだけで、運が悪いやつは出ないんじゃないか。

「ラッキーカラー」なんてのは大体が狂ってる。
そもそも自分が「青」と認識したものが他人も「青」と認識しているなんて分からない
じゃないか。他人にとっての「緑」が自分にとっての「青」だったとしてもそれは確認のし
ようが無いし議論のしようも無い。
つまりは自分がラッキーカラーだと思って身に着けたものが実は全然関係ない色だったって
話もありえるんじゃないか。

ていうか何で占いで一番運勢の悪い星座を伝えるときにアナウンサーが「ごめんなさい！」
なんて言うんだ。なに謝りなんだ。
アナウンサーが運勢の悪い人に何かするのか。「牡羊座の人は、憂鬱な気分になっちゃうか
もー」とかいう運勢のときはお前が全国の牡羊座の人を憂鬱にして回るのか。ハルヒか。

僕は、このアナウンサーの「ごめんなさい！」は「運勢が悪いということを伝えてヘコませ
てごめんなさい！」という意味だと思う。
つまりは「言わなくていいことを伝えてヘコませてごめんなさい！」ってことで謝っている
んじゃないか。

だからこそ運勢１位のやつ以外は伝えなくていいと思うし、朝のニュース番組の占いはあれ
だけで完結していると思う。

そんなことを考えながらオナニーしています。たくろうです。

もうね、いい加減僕もカスなわけですよ。いつまで無職なんだと。
日本国民の義務すら果たしていない。ホントもうどうしようもない。

そんなときに「エンジニア適職フェア」ってのがあるからそこに行ってこいと紹介をされま
した。

いやね、僕が選べる立場じゃないってのは重々承知なんです。僕みたいなカス無職がそれは
ちょっと云々を言える立場ではない。
だけどね、これはちょっと違うんじゃないかと。さすがにちょっと違わないかと。

ＨＰなんかを見てみたんですけどね、完全に既にスキルをもっている転職志望者か、大学専
門を出た新卒が行くべきものなんですよ。「未経験者歓迎」とか明らかに大卒専門卒しか狙
ってない。僕みたいな高卒無職なんて完璧ノーサンキュー感たっぷりなんです。
大体が出展企業からして素晴らしいメンツが揃い踏みなんですよ。
キヤノンだとか、ＩＢＭだとか、ＳＯＮＹだとか……そんなところに高卒無職のスキル無し
が行っても高速道路脇に打ち捨てられた動物の轢死体を見るような目で見られるだけじゃな
いですか。下手すると自己紹介すら促されないかもしれない。僕にだけ質問されないかもし
れない。もしかしたら椅子に画鋲とか仕掛けてあるかもしれない。
完璧に場違いにもほどがある。


よーしよし、行ってやろうじゃねえか。
もう適職なんてクソくらえだ。サイトのネタのためだけに行ってやろうじゃねえか。
そんなわけでバシッとスーツを着て適職フェアに行ってきました。
ＨＰには服装自由！　とか書いてありましたけど、そんな罠には騙されねぇぜ。

昼くらいに会場最寄の駅に着いたんですけど、なんだろう、酷いのな。
スポーツ新聞片手にサンダル履いて煙草を耳にひっかけて歩いてるおっさんの多いこと多い
こと。競馬場が近くにあるためなんですけど、おっさん率の高さが以上なんですよ。
そんな中にバリッとスーツを着てたたずむ高卒無職キモメガネ。既に場違い。

なんのこれしきと会場に向かって歩いていくと、今度は家族連れやカップルが出てきます。
会場が遊園地と隣接しているため、休日を楽しむ人たちをたくさん見かけました。
このくらいになるとやっとスーツを着ている人らがちらほら。
まあスーツ着てるのは完璧僕と同年代くらいの人達で、適職フェアにいくと思しきおっさん
はみんなめちゃラフな格好してました。Ｔシャツの奴とかいたからな。

とりあえず喫煙所でガタガタ震えながら煙草を吸い、気合を入れていざ会場へ。

会場に着くと、入り口にいるお姉さんが「こんにちはぁ！」とか言いながら用紙を渡して来
ます。僕はもうね、この時点でビビったんですよ。
話によるとこの用紙に氏名住所年齢生年月日職歴希望職種自己ＰＲを記入して、企業のブー
スに行ったらそれを提出しろってことらしいんです。

僕はこんなもんは好きに企業ブースに行って好きに話し聞いて帰ってくればいいもんだと思
っていたんですけどそれ全然間違いだったみたい。大不正解だったみたい。

しょうがないんでとりあえず用紙に記入を始めたんですけど、もうね、全然書けないの。
まず職歴がふざけてるからね。これチェック式なんですけど、チェックつけるところ全部が
ＩＴ関係。システム開発とかネットワーク設計・構築とかばっかり。まあエンジニア適職フ
ェアなんで当然っちゃ当然なんですけど。
もうしょうがないので「その他」にチェック入れて、内容「接客、営業事務」とか書いてま
した。どんだけやねんと。お前は何しに来たんだって話じゃないですか。
実務内容とかも書きようがないんですよ。「こんなこと書いてね」って例が載ってるんです
けど完璧ＩＴの専門用語の羅列ですよ。もはや何を言っているかすらわからない。「代表的
な担当プロジェクト」って何ですか。そんなものは無い。
そんな例を尻目に「経歴、スキル、開発環境、プロダクトをご記入ください」って欄に「Ｐ
Ｃ販売」とか馬鹿丸出しな事書いてましたからね。どう考えてもいらない子。

そんなことを書いていたらね、もう怖くて怖くてどうしようもなくなっちゃうわけですよ。
だってこれを企業の人に提出して話を聞くわけでしょ？　もう完璧にアウトオブ眼中じゃな
いですか。どう考えてもスルーじゃないですか。

「で、君はウチに来て何が出来るの？」「パソコン販売です！」

完璧にいらない子じゃないですか。

皆がjavaを少々とか言ってる中で「パソコン売ります！」とか完璧馬鹿としか思えない。
ハードオフか。

結果だけいうとね、もうね、完璧に逃げたよね。
どこのブースも見ずに用紙をカバンに仕舞って逃げ出したよね。

ホントね、ありえない。「適職フェア」って逆に僕がその場に適してなかった。
半泣きだった。

もう、二度と、行かない。

「信じる心が力になる」
こんばんは。たくろうです。

このフレーズで今日何の話をするかまあ大体の人はわかっていただけたと思うんですけどね、
どう考えてもレイアースは秀逸。そして光は僕の嫁。

もうね、何をどう考えても間違いなく光が一番かわいいんですよ。
「海ちゃんケーキつくれるのか？」とかね、この話し言葉がたまんない。あんなに男の子っ
ぽい元気ッ子のなのに一人称が「ボク」じゃないあたりなんてかなり良く出来てる。
完璧一緒に映画フランダースの犬を観たいわ。一緒に号泣したいわ。

そんな感じでね、レイアースが好きなんですよ。
この作品の秀逸なところは後味の悪さ。
（以下完膚なきまでにネタバレ）

社会見学で東京タワーに来ていた光、海、風が突如剣と魔法と想いの強さが全ての異世界の
セフィーロに召還されて、この世界を救うために魔法騎士として旅に出るんです。

悪の親玉キャラとしてザガートっつうめちゃイケメンが出てくるんですけど、こいつがセフ
ィーロ世界の全てを司る『柱』と呼ばれる存在であるエメロード姫を監禁するんです。その
おかげでセフィーロは天変地異が起きたり魔物がのさばったりする世界になってしまった。
最初は主人公も読者もこのザガートって奴を倒せばいいという勧善懲悪モノだと思っていた
んですけど、実は違った。

魔法騎士の三人は無事ザガートを倒しエメロード姫を救い出すのですが、何故かエメロード
姫が激昂し三人に襲い掛かってきます。

この世界はエメロード姫の祈りの力で成り立っていたんですが、逆に彼女はセフィーロ以外
を愛してはいけないという使命を負っていたのです。

しかしエメロード姫はザガートを愛してしまった。その為にセフィーロは均衡を失い崩壊し
ていく。これではいけないとエメロード姫は自らを殺してもらおうと魔法騎士を召還します。
しかしザガートはエメロード姫を愛しているのでそうはさせまいと必死に魔法騎士を倒そう
としていたのです。

『柱』として生まれてきたが為に何者をも愛することのできない理不尽さ。
全てが終わってから明かされた魔法騎士としての自分達の使命。


どう、この後味の悪さ。最高だよね！！
もうね、重みが違う。同じ中学生のセーラームーンとは重みが違う。
何が「月に代わっておしおきよ！」だ馬鹿。全然そんなノリじゃない。タキシード仮面なん
て完璧アッパッパーにしか見えないからね。「今だ！　セーラームーン！」じゃないっつう
の。お前がやれっつうの。

セーラームーンが敵に「乙女の恋心を利用するなんて許せない！」とか言っている頃、光達
は「やめてくれエメロード姫！　あなたを殺すなんてできない！」つって絶叫してたんです
よ。光がすげぇ悲しそうな顔をして絶叫してたんですよ。
もう次元が全然違う。サザエさんとＡＫＩＲＡくらい違う。

ほんとね、皆こういうアニメを見るべき。レイアース１とか灰羽連盟とか見るべき。
エロゲーは腐り姫とかANGEL BULLETをやるべき。

いやー、休んだ休んだ。更新サボりまくりですよ。
最近ゴタゴタして鬱期に突入していたのでなかなかテンションが上がらずじまいな感じで今
も若干ヘコんでますとサイト上で愚痴りかまってちゃんを演出する僕は間違いなくカス。
君がくれた勇気はおっくせんまん！　たくろうです。

いやいや、僕のテンションに反比例していよいよ夏到来！　ってな趣ですね。
もうね、夏の奴も何を勘違いしてるのか知りませんけど、先走りすぎだっつーの。
まだ梅雨すら来てないってのに小麦色の肌に白い歯むき出しにしてニッコリ笑ってグッと親
指立ててる感がありすぎだっつうの。
まだ全然そんなんじゃねーから。全然そういうテンションじゃねーから。

まあね、いずれにせよ近いうちに夏のやつがやってくるわけですよ。
小麦色の肌に白い歯むき出しにしてニッコリ笑ってグッと親指立てて海パンはいて浮き輪を
肩に掛けて「いよッ！」ってな感じでやってくるわけですよ。

夏になれば淑女の皆様方は今まで抑えていた旺盛な性欲または控えめな淫乱さを惜しげもな
く爆発させて肌を露出しまくることでしょう。
ただ、そこで問題になってくるのがその肉感的で熟れた果実を思わせるようなむっちりとし
た下腹。肉付きの良い二の腕。豊満な太もも。

正直僕は少しくらい肉付きが良くても全然ＯＫ派なんですよ。
二の腕なんて少し肉がついているくらいでちょうど良い。太ももなんて少しぷにぷにしてい
るくらいでちょうど良い。下腹なんて少し妊婦を思わせるぐらいでちょうど良……くはねぇ
けど、まあそんなには気にしない派なんです。

だけどまあ脂肪が気になるお年頃の淑女の皆様に言わせれば、僕が「そんな気にするほどか
？」と思うような体型でも「ダイエットしなきゃ！」「運動しなきゃ！」「ビリーに抱かれ
たい！　キャンプで抱かれたい！」とやたら危機感を持っている様子。皆が皆一様に「脂肪
自重しろ！」と思っている様子。

まあね、向上心というものは大切ですよ。スリムな体型になって、ビキニを着て、海に行っ
て、ナンパされて、ラブホ行って、セックスして、捨てられて、という夢を見るのは大切。
僕としては「今からダイエットなんて始めて、果たして夏に間に合うのかな……。クククク
クク……キョーッキョキョキョキョ」ってなもんなんですけどね。あー、女性は大変だなぁ
くらいにしか思ってないんですけどね。

だからこそね、思うんです。
肉付きの良い豊満なデブボディの女性で、彼氏がいる奴は勝ち組だなと。

先日僕が電車に乗っていたところ、カップルが乗車してきたんですよ。
そのカップルをふっと見てみると、まあ酷いの。人の体型だとか顔だとかそういうものをと
やかく言うのは人格が疑われますが、ごめん、マジで酷いの。

女のほうがね、横幅が完璧僕の倍はあるんですよ。
いうても僕は痩せてるとかではなくて、１６８センチ６０キロというドストレート標準体型
なんですけど、横幅これの倍はあったからね。
それで何を思ってるのか知らないんですけど、いわゆるゴスロリファッションなの。すげー
フリルのついたスカートとかはいてるの。その隙間からのぞく足がふってぇの。靴もでっけ
ぇの。「ガ、ガリバー！」みたいになってんの。
おやおや屠畜場から逃げてきたのですかな、みたいな奴がいるんですよ。

彼氏の方はまあなんていうか、確かにビッグサイズではあるんですけど、まあぱっと見太っ
ているというよりはガタイがいいですねタイプの人なんです。身長あるし。服装が秋葉原仕
様だったけど。

だけどその彼氏とサイズが同じ彼女ってどうなのよって話なんですよね。
しかも発情期か何か知らないんですけど、ちょうイチャイチャしてるの。そのカップルは立
っていたんですけど、男の肩に女が手を掛けて、背中に頭を預けてみたいな感じなの。
それでたまに耳元に顔を近づけて「たーかし♪」「どうしたんだい♪」「なんでもない♪」
「なんだよー、こいつぅ♪」「ウフフフフフ♪」「アハハハハハハ♪」みたいな内容と思わ
れる会話を繰り広げているんですよ。

僕は基本友達だろうがなんだろうが人前でイチャつくカップルは真っ直ぐいってぶっ飛ばす
右ストレートでぶっ飛ばす的なスタンスなんですけど、もうなんかね、こいつらは萎えた。
もうよろしくやってくれと。食べ歩きツアーでもやってくれ。美味いもんくって「まいうー」
とか言ってりゃいいじゃん。

そして思いましたね。
世の女性が必死になってダイエットをして彼氏をゲットしようとしている中、この女はデブ
のまま彼氏をゲットしている。好きなものを好きなだけ食べて、飲んで、ゴスロリ着て、デ
ッカイ足出して、尚且つ彼氏がいる。デブでも色あせない魅力を持っている。
これはもうまさしく勝ち組だなと。

彼女のように素晴らしい魅力を持っていない人間は必死こいてダイエットして外見だけでも
整えないとダメなんだなと思いました。魅力がないから、頑張らないといけない。



え？　僕は君は君のままでいいと思うよ。
魅力がない人間なんていない。僕は等身大の君が好きなんだ。
でも、何かに一生懸命になっている君もカワイイね。

こういうホメ殺しダイエットビデオ出したら売れるかな。

久しぶりにもののけ姫を見ていて、アシタカがサンに「生きろ。そなたは美しい」って言っ
てたシーンで身を乗り出して両手でＴＶの側面を掴みゆすりながら「結局のところやっぱり
顔っすか！！」と絶叫していた僕は間違いなく下衆。

どうも、ＷＷＷの片隅でたくろうというハンドルネームを名乗り、それを知覚した皆さんの
頭の中に存在し続ける僕です。

いやー、皆さんどうですか。ご機嫌いかがですか。
僕は今日美容院に行って来たんですよ。あ、わかりますよ。お前またその話かよって思った
でしょ。うん、わかりますわかります。

僕はこのＨＰを開設した当初から毎回毎回美容院に行くたびに皆さんに報告をしてきました。
「今日もいやんなるくらい美容師がオシャレだった」「日本語が喋れないんじゃないの？
って勢いで寡黙に髪を切ってもらった」「また最初に頭を洗われた。風呂に入ってから行っ
たのに、明らかにシャンプーの匂いを振りまいて行ったのにまた最初に頭を洗われた」
毎回毎回そんな話をしてきました。

わかります。もういいよって話ですよね。もうオナカいっぱい、でもデザートは食べれる。
そういう話ですよね。

だけどね、いやいやちょっと聞いてくださいよ。
僕は今日ここで言いたいことがあるんです。皆さんに聞いてもらいたいことがあるんです。
皆さんの前で懺悔したいんです。

「美容師さん、ごめんなさい」と言いたいんです。
もう完璧迷える子羊になってるからね。完璧ラム肉だからね。

今日も今日とて毎回の如く美容院に行く前に風呂に入ったんですよ。念入りに髪を洗い、体
を洗い、ヒゲを剃り、と、デートにでも行くんですか？　ってレベルで丹念に身を清めたん
です。
「おかしいよね……。どうせまた洗われるのに、こんなに洗っていくなんて……」と、父親
の借金のかたに風俗店に売り飛ばされ、客を取る前にシャワーを浴びる少女のように憂鬱な
面持ちで風呂に入ってたんです。

そしてものっすごい小さくなりながら美容院のドアをくぐり椅子に座り、担当美容師さんの
「今日はどうしますかぁ？」とかいう問いにも「あ、あの、適当に、短い感じでお願いしま
ス……」なんてこたえてたんですよ。マジメガネ。もう見てらんない。

そしたら美容師さんが「はぁい、わかりましたぁ」とか言ってジョキジョキ髪を切りながら、
「ゴールデンウィークはお休みでしたかぁ？」なんて聞いてくるものだから「はい、（ずっ
と）休みでした」なんて言っておいたんです。騙し騙し会話をいなしてたんです。

「いいですねぇ。どこか行きましたぁ？　私あんまりお休みもらえなかったんで家にいたん
ですけどぉ」

「（ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい）あ、僕も近場で買い物とか。公
園でサッカーとかしてました」

「あ、いいですねぇ。健康的ですねぇ」

ジョキジョキジョキジョキジョキジョキ。

……あれ？　頭洗ってもらってねぇ。
髪を洗ってもらわずに髪切ってもらってる！
これはもうめちゃ嬉しかったですね。今までで初めて最初に頭を洗わずに髪を切ってくれた。
やっと僕を認めてくれた！　と思ってね。すごく嬉しかった。

それでテンション上がって「ちょっと足伸ばしてデカイ公園でサッカーやってきましたよ。
ここら辺にもデカイ公園あればいいんですけどねぇ」なんつって完璧意味のねぇ会話とかを
ツッコんで話す始末。
何が「デカイ公園があればいいんですけどねぇ」だ馬鹿。だからなんだっつう話じゃねえか。

そんな感じのＴＨＥ☆ＭＵＧＡＩな話をしつつ、髪を切り終えてシャンプーしてもらい（や
っぱり切ってもらった後のシャンプーはいいね！）、どこもいかねぇくせにヘアスタイルを
セットしてもらったりなんかしたんです。

事件は、そこで、起きた。

僕ね、白髪がものすんげぇあるんですよ。頭の真ん中らへんにわさわさと白髪が生えてまし
て、下手すると生活指導の先生に「てめぇメッシュなんて掛けてんじゃねえよメガネ！！」
と竹刀でぶっ叩かれてもおかしくない、「ぶっ生き返す！！！！！！」とか言われてもおか
しくないレベルで白髪アイランドなんです。

当然ワックスなんてつけて髪に動きを出すと白髪も動き出すわけで、「こいつ……動くぞ！」
みたいな話になるわけで、僕も鏡を見ながら「うわぁ、白髪がひでぇなこれ……」なんて思
ってセットしてもらってたんです。
そこで美容師さんが一言。

「あ……なんか……いい感じに……白いのがメッシュ！　って感じですね（笑）」

キタコレ。
僕としてはね、全然いいんですよ。白髪のことをいじられようが、全然構わない。
というかこの場合ね、美容師さんがなかなか白髪のことをいじらなかったんですよ。僕とし
てはもう最初っから「ひでぇ……」って思ってたんで、「これは美容師さんにいじられるだ
ろうな」とは思ってたんです。
下手すると逆にいじらないほうが不自然になるんじゃねえかって勢いで白髪がのさばってた。

でも中々いじらない。焦らしに焦らして、僕が「あ、白髪いじると失礼になると思われたか
な」と、今回はいじられないのかなと思った頃に上記した「白いのがメッシュ！　って感じ
ですね（笑）」ですよ。

もう一度断っておきたいんですけど、僕は白髪についていじられるのは全く構わない。バン
バン来てもらって全然よかった。
だけどもう来ないかなって頃に言われたものだからビクッてなっちゃって、感じちゃう！
みたいな感じでビクビクッてなっちゃったものだから大変。

このリアクションをみた美容師さんは「あ、やべぇ。失礼なこと言っちゃった！」と思った
らしく、若干焦りながら「や、あの、黒髪だとここまで動きわからないですからねー。白髪
があるからこそ動きがよりわかる！　みたいな（笑）」とかちょうフォローに回るんです。

その時点で空気が固まりかけたんですよ。「ピシッ」みたいな感じになったんですよ。
なもんだから僕もちょう焦って「あ！　そうですよねー。ぐんぐん動いてんなぁ、みたいな
感じですよねー（笑）」なんつってちょうノリノリに応答してなんとか「全然気にしてない
よ！」っていうスタンスを見せたんです。

見せたんですけど……アレだよね。お互い「ははは、はははははは」みたいな感じだったよ
ね。完璧僕が痛々しい感じになってた。なんか無理して会話してる感満載だった。

美容師さん、ホントごめん。ホント気にしてねぇから。マジで。
会話なんてするんじゃなかった。テンションなんて上げるんじゃなかった。

だから美容院は嫌いだよ。

ネタがねえーッ！！

ということで一発かましてやった感満載な感じで、昨日宣言したとおりネタがないというネ
タ日記を書いてやろうと思います。オラ、ドキドキしてきたぞ（嫌な感じで）。

そんな感じでテキストドキュメントに向かい合ってるんですけど、今宣言したとおりネタな
んてまったくない。マジなんもない。仕事もない。死にたい。

ネタがないんでね、ネタっぽいことなんて書けないわけですよ。というかネタっぽいことな
んて書こうものなら読者の皆さんに「てめぇネタあるんじゃねえか！　死ね！　生きろ！」
とか言われること請け合い。ネタっぽいことすら書けない体たらく。確実に黒歴史になるこ
と請け合いの日記に仕上がりそうだ。オラ、ワクワクしてきたぞ（嫌な感じで）。

まあネタないし書くこともないんで、今日の僕のご飯の話でもしてみようと思う。
えーと、えーと、僕、一食しか食べてない。その一食っていうのがスパゲティ。みんなはパ
スタって言うけどね。何が「パスタ」だ。色気なんてだしちゃって、もうみてらんない。
そう、僕は普段色気なんて皆無な食事なんですよ。
スパゲティなんて完璧に茶スパしか食べない。昔コミックボンボンで連載していた『ＯＨ！
マイコンブ！』という漫画で創作された料理、茶スパしか食べない。

この『ＯＨ！　マイコンブ』は料理人小学生のコンブがやっつけ感満載な感じでお菓子とお
菓子をくっつけてみたり、お菓子とご飯をくっつけてみたり、お菓子と果物をくっつけてみ
たりと色々頭がおかしい感じの創作料理を編み出す漫画です。
そしてコンブの作ったゲテモノを食った人たちはみんな『ＯＨ！　マイコンブ！』なんつっ
て狂喜乱舞するのです。もうみてらんない。

そこに登場する料理の大半は良い感じにキチガッてまして、キャラメルと今は無きぬ〜ぼ〜
を合体させて食べてみたり、ご飯の上におっとっとを乗っけて食べてみたりとおおかた頭が
ＯＨ！　マイコンブな感じなんですけれど、この茶スパだけは侮れない。

この料理は１、スパゲティを茹でます。２、お茶漬けの素をかけます。３、熱湯をかけます。
というサイヤ人が地球壊すのとどっちが簡単なんだろうってレベルで簡単な作業で出来上が
るものなのです。
これね、皆「うわぁ……」って思うじゃない。わかる、今引いてるっしょ？　わかるわ。
でもね、これ美味いんですよ。やめて、そんな可哀想な感じの目で見ないで。
いやいや、これはマジで美味しい。マジでＯＨ！　マイコンブ！　ですよ。意味わからん。

普段僕はこの茶スパをキチガイの如く食べているんですけど、今日はちょっと色気を出して
素敵なスパゲティを作ってみようと思ったんです。まあなんていうか、ぶっちゃけると冷蔵
庫にある鶏肉が腐臭を出し始めていたんでそれの処分のためなんだけど。

まずスパゲティを茹で上げ、オリーブオイルが無いのでサラダ油をブッ掛けておきます。
フライパンを温め油を引き、鶏肉を炒めます。鶏肉に火が通ってきたらきゅうりを入れて一
緒に炒めます。良い感じに炒まったら、スパゲティを投下します。塩コショウで味付けしま
す。お皿に盛り付け、みず菜を添えたら出来上がり。

どうよ、この色気たっぷりの、えーと、えっと、鶏肉ときゅうりとみず菜のスパゲティ。
早速食べてみたんですけど、まず言いたいのがスパゲティが尋常じゃなく熱い。リアルに
「アツアツアツアツアツアツ！」つってた。これアレだね。最初にスパゲティに油掛けたか
らそれが熱されてやばいくらいの熱さになってたんだね。

で、なんとか冷やしつつ冷やしつつ食べたんですけど、なんだろう、味気なかった。
鶏肉の旨みは出てるんだけど、やっぱ塩コショウだけじゃ味気ないね。コンソメ入れれば良
かった。

まあ、結果そこそこ美味しく食べれました！　ごちそうさま！



いや、わかるよ。君らの言いたいことわかるよ。
「で？」っていう話だよね。

だけどね、僕は逆に言いたい。君達に逆に言いたい。
「で？」じゃないっつうの馬鹿！！！！

こっちだって途中からヤバイってわかってたけど書いたんだよ！
「ご飯の話しまーす」ってあたりから危険な臭いがしだして、料理のレシピ書いてるあたり
なんてもうガタガタ震えてたんだよ！　「ピ、ピッコロさーーん！！」って叫びたい気分だ
ったんだよ！

そんな、そんな目で見なくてもいいじゃない！　ため息混じりに煙草の煙吹きかけなくたっ
ていいじゃない！　わ、私だって頑張ったんだから！
良くわからない、シロス修道院合唱団の「ぅぇえ〜ふぃぃあ〜せんんそぉぉお〜……」とか
いう歌声を聴きながら頑張ったんだから！　『主の聖霊は地上に満つ』とかいう荘厳な曲名
の音楽を聴きながら頑張ったんだから……！
バカバカ！　もう知らない！！


ネタがないっつうのはこういうことです。

「ネタが無い」という内容の日記を書くことについて考えてみる。

テキストサイト管理人（この場合ブロガーも含む）の命題はいかにして読者を楽しませるか
というただ一点に尽きると僕は考える。
日常での出来事や今日のニュース、果ては自分の身を削るようにしてネタを作り出しそれを
テキスト化してＷＷＷにアップする。

僕はこのワールドワイドなウェッブに億千万と存在する、日夜骨身を削りネタを作って記事
を書いているテキストサイト管理人に賛辞を送りたい。ブラボー、と。君がくれた勇気はお
っくせんまん！　と言いたい。

笑いの貴公子・松本人志をして「日常普通に生活してて面白いことなんかそうそうないぞ」
との言ですよ。
そしたら僕らは日常を異常に生活してまでもネタを探そうとする変態共なわけです。とにか
くネタ。ネタが命。確実にそこらのエンタ芸人よりも頑張っている。

それでもやっぱり僕らも人の子。どうしてもネタがないという日もあるでしょう。
頭が真っ白なまんまで真っ白な新規テキストドキュメント開いてパソコンの上の真っ白なガ
ンダム見てるだけで空白の一日が出来る日もあることでしょう。

そこで僕は考えた。
「ネタがない」という更新はどうなんだろう、と。
これは結構リスキーな技でして、読者としては『ネタがない＝ネタの引き出しが少ない』と
なってしまうんですね。

やっぱり僕らは広大なＷＷＷで自分のサイトなりブログなりで旗を打ち立ててやってるわけ
じゃないですか。よし、いっちょやってみっか！　ってな感じで悟空ばりに頑張っているわ
けじゃないですか。

そこで「ぐ、ぎぎぎ……ネタがない……」とか言ってたらもうカツカツ感丸出しじゃないで
すか。もうみてらんない。
なのでこの「ネタがない更新」はどうやって「ネタがない」という話を昇華させるかに掛か
っているんです。

一応僕が考える「ネタがない更新」のメリットとしては

「それなりに毎日更新できる」

「稀にやたらクォリティの高い記事ができる」

「素の自分がでる」

この３点が挙げられると考えています。
ちなみにデメリットは

「質が下がる」

「それなりの”腕”が必要」

「読者にナメられかねない」

「やたらテンションが必要」

この４点が挙げられると考えています。
デメリットの方が多い時点でまずダメなんだけどな。

「それなりに毎日更新ができる」というのはまさにこの「ネタがない更新」を使う理由。
ネタがない、でも更新はしたい！　そういうときの為の技なのでこのメリットがないと始
まらない。

「稀にやたらクォリティの高い記事ができる」というのは、ネタが無いために頭で考えるの
ではなく魂の赴くままに記事を書きなぐるので、稀にネタがあるときよりソウルフルでスピ
リチュアルな記事が出来ることがあります。
往々にして質が下がるんだけど。

「素の自分が出る」というのは上のメリットと同じで、考えるよりも先にタイピングをする
ので自分の思考がダイレクトに出てしまう。ＡＴフィールドを展開する間もなく書き上げる
ので、量産型に食い散らかされたアスカみたいな、「殺してやる殺してやる殺してやる殺し
てやる殺してやる……」みたいな普段なら書かないようなことを書いてしまうのです。
これはネタなし更新の醍醐味ともいえます。

デメリットはめんどうなんで省きます。
唯一「テンションが必要」ってのは、「やっべーやっべー！　今日書くことねぇぇええええ
えええぃぃィィィイヤッホォォォオオオウ！！！！！」みたいなテンションじゃないとソウ
ルフルにはなりませんよって話です。

以上が僕の考える「ネタなし更新論」です。全然論じゃねえけど。

まとめちゃうとまあ結局はアレだ。面白い物を書くサイトには不定期更新だろうが毎日更新
だろうが人は来るんですけどね。ぶっちゃけ。うん、この記事台無しになった。
この記事内容２行でオワタ。

とりあえず明日の更新は「ネタがねぇ！！」っつって書いてみようと思います。
スピリチュアルでソウルフルな殺してやる日記を。
『もはやネタがないのがネタ』っていうジャンルを打ち立ててやるぜ。

「〜だと思う」をやめたい。そんなことを考えていました。

僕は今ご覧頂いてるサイトで２年近くも馬鹿みたいな日記を馬鹿みたいに書き綴っていて、
その中でも度々明言しているのですが、とにかく自分に自信が無いんです。
嫌い、とまではいかなくても自分の事が好きではない。
過去の記事を読み返した時なんかホント酷くて、また馬鹿みたいなこと言っちゃって、とか、
もう見てらんない、とか思いながらブラウザを静かに閉じる。

リアル世界でも写真に撮られたりするのが大嫌いなんです。魂抜かれるって勢いで大嫌い。
大体あれだよ、ホントに魂抜かれてるかもしれないからね。
「そんなことないよー、大丈夫だよー」とか言ってる人は、じゃあ「魂って何ぞや」という
問いに明確に答えられるのかと。
まず魂が何なのかすらよくわかってない状況で「写真とられても絶対魂抜かれない」なんて
言うんじゃないよ馬鹿。馬鹿馬鹿、僕の馬鹿。

ともかく自分の事が好きじゃない僕としては写真に写ることすら不快。
友達と携帯で写真を撮って、自分の写り具合なんかを見るのが大嫌い。
また酷い顔してやがるなぁと思うし、高速道路脇に打ち捨てられた動物の轢死体のようだと
も思う。キモイ。マジメガネ。
これは全て僕が自分に自信が無いことからきているんです。自分の顔なんて全然ブサイクだ
と思うし、内面的にも好きじゃない。

このコンプレックスは昔からあって、昔はもっと酷かった。
自分の容姿が嫌いで、ネガティブなものだからまず自分を磨こうとしない。
服なんてセンスがないものだから全然選べない。選んだものもセンスがない。自分の容姿が
嫌いなものだから整髪量なんかも使わない。完璧に素。

当時そういった整髪量で髪をうんぬんというのが嫌だったので、ずっと坊主頭にしてました。
帰宅部のくせに坊主頭。友達にバリカン借りたりして自分で刈ってたからね。ずっと自分で
刈ってたものだからバリカン術が上手くなっちゃったりして。もうどうしようもない。

そんなものだからモテない→もっと自信をなくす→更にモテない→更に自信をなくすという
デフレスパイラル。スクラップ＆スクラップ。

そんな典型的なＴＨＥ☆ＭＯＴＥＮＡＩ君だった僕ですが、ある人に恋をしたときから変わ
りました。あれはもう２、３年前の話です。
その人のことが大好きになり、もう寝ても覚めてもその人の事ばかり。消しゴムに「京子」
とか彫って、この消しゴムを使い切れれば恋人同士になれるんだよ！　とかリアルにやるレ
ベルで好きになってた。

ただ、僕とその人とは違いすぎた。
考え方から内面から容姿から、全然僕には見合わない素敵な人だったんです。
その時に一念発起し、考え方を改めました。
まず坊主頭って時点でアウトオブ眼中ですよ。似合うならまだしも、僕の坊主頭なんて完璧
にアホの子ですからね。鼻水垂らしててもおかしくない。というか鼻水垂らしてないと逆に
おかしいってレベル。

まず髪を伸ばし、美容室に行きました。
恥ずかしながら僕は２０代にして初めて美容室に足を運びましたよ。中学高校はずっと自分
でバリカンだったからね。バリカンに関しては金取れるレベルになってたからね。

初めて美容室に行った時はビックリしましたよ。なんでこいつらこんなオシャレなんだと。
椅子に座って髪の毛が服につかないようにするシートみたいのだって、いつから袖通すタイ
プになったんだって思いました。
通されたときも結構空いてたんですけど、僕一番奥に案内されたからね。「あ、僕が前の方
にいると営業妨害になるんだろうな」って思いましたからね。
もうめちゃくちゃ小さくなって、すごい緊張して髪切ってもらいましたよ。

美容室に行って、服もユニクロみたいのじゃなくてそこそこのお金を出して買い漁りました。
それでもやっぱり高速道路脇の動物の轢死体みたいな感じは抜けないんですけど、可哀想な
感はプンプンなんですけど、意識変化というのはすごく大事だと感じました。

まあ結局その人とは付き合うことはできなかったんですけど、その人にはすごく感謝してい
ます。
その人のおかげで僕は美容室に行けるようになったし、センスが良いとまではいかないまで
もそれなりの服装をすることが出来るようになった。なんか２０代にしてルソーの言う「第
二の誕生」みたいなことを体験できましたからね。もう見てらんない。

そこで僕は意識改革ってのはやろうと思えば意外とやれるってことを学びました。
だからね、次はこの自信の無さを何とかしたい。

僕がこのサイトの文末で良く使う「〜だと思う」とか自信の無さの極地なんですよ。
言いきっていいのかな、一応「僕はそう考えてますよ」というスタンスを示したほうがいい
んじゃないかな、とか思って保身に走ってしまう。
こんなＷＷＷの片隅の過疎サイトで何を言おうと何も起こりえないのにね。

もうね、僕はこれからは言い切る。言い切っていく。むしろ煽るくらいの勢いでいく。
ズバズバネガティブでいく。ダメじゃん。


というちょっとポジティブなお話。

自由ってやつは素晴らしいなぁと思う。どうも、無職です。
いやいや、好きなときに好きなもん食って好きな時に寝て好きなときにオナニーできるなん
てステキ！　最高！　死にたい！

今僕には眼前に広がる新規テキストドキュメント.txtという純白の大地に降り立ち、一面に
広がる新雪の大地を泥だらけの靴で踏み荒らすが如く２バイト全角文字で処女地を蹂躙する
という自由がある。

どういった内容のテキストを書くかは全くの僕の自由。完璧にフリーダム。アメリカのダウ
ンタウンレベルで無法地帯。今「むほうちたい」で変換したら真っ先に「無法痴態」が出て
きた僕の気持ちがわかるか！　優雅にコーヒーを楽しみつつネットサーフィンで見つけた面
白い記事に対して手を口元に当てくすくすと上品に笑っているお前らにわかるか！　といっ
たように精神鑑定が必要なレベルで支離滅裂で意味不明な文章を書くことすら自由。

全くの自由。ちょう自由。カップヌードル。

でもね、人間って制約の下に生きている生き物じゃないですか。
空すら飛べない、地面の上をのた打ち回る生き物じゃないですか。
もう生まれた時点で制約がありますからね。人間という肉体でなければならないという制約
が、人間であるためには人間でなければならないという制約がありますからね。生まれた時
には「オギャー」って泣かないといけないって制約がありますからね。泣かないと泣かされ
る。

僕ももうそんな数限りない制約の世界で２４年間も生きているっぽいものですから、制約さ
れることに慣れきってしまっている。制約という檻の中で飼い殺されているわけですよ。
檻の中で育った鳥は檻の外では生きていけないわけですよ。即ち制約という檻の中で自由だ
自由だとピーチクパーチク騒いでいるわけです。僕鳥じゃねぇけど。

そんな人間が制約をとっぱらわれたところで、どうしていいのか正直皆目検討つかない。
ずっと檻で育った鳥が突然檻から出されても飛び立つことができない。僕鳥じゃねぇけど。

「さー、今からちょう自由！　歩くとか生きるとかそういう概念ねぇから！」って言われて
もどうしていいかわからない。
「ちょう自由！　上も下も空も大地もないよ！」って言われてもどうしていいかわからない。
「地球あげます、と言え」って面長の宇宙人に言われてもどうしていいかわからない。うん、
今懐かしいこと言った。
ある程度の制約がないと、自由！って言われても何もできないわけですよ。

そこんとこいくと聖書でいう「主」とかすげぇなって思いました。
真っ白なところから世界創造ですよ。自由とかって範疇じゃない。
まず「光あれ」だからね。何だそれ。「天と地を分けよ」じゃないっつうの馬鹿。
どんだけクリエイティブなんだっつうの。

ホント僕はね、制約がないと何もできない小っちゃい人間なんですよ。
「晩御飯、何がいい？」って言われてもなかなかズバリと言えない。ある程度制約がないと
なかなか決められない。「なんでもいい」としか言えない。よしんば「カッパ寿司」としか
言えない。どんだけ哀しい子なんだと。

だからね、僕が言いたいことは毎回毎回サイトで「何書いてもいいよ」って言われても困る
んですよ。そんな人間がテキストサイトなんてやるんじゃないよ馬鹿って話なんですけど、
根本的な話になってきちゃうんですけど、正直、困る。

新規テキストドキュメント.txtが真っ白以前に僕の頭が真っ白だからね。履歴書の職歴欄す
ら真っ白だからね。この空白の時間とかもう目も当てられない。どうしていいかわからない。
ホント困る。やんなっちゃう。


僕の人生に光あれ。

僕の幼き日の母の想いではこうだ。

僕は母方の家族と親交が深かったから、母の弟の家族、母の祖父母とよく遊んだ。

ある晴れた日だった。
母と母の弟の家族（叔父、叔母、年下の従兄弟）と僕で、大きな公園へ遊びに行った。
そこはとても大きな公園だったので、小さな僕と従兄弟がどれだけ走り回っても飽きること
のない公園だった。バーベキュースペースがあり、いろいろな遊具がそこかしこに配置され、
多くの家族連れによって賑わっていた。

確か僕達はバーベキューはせずに、母と叔母と祖母が作ってくれたものであろうお弁当を持
って着ていたと思う。ビニールシートを持ち込み、アイスボックスにジュースを詰め込み、
お菓子を持って来ていた。

ビニールシートを中心に僕と従兄弟は遊びまわり、みんなでサッカーやバドミントンをして
遊んだ。
ビニールシートの近くには一つの遊具があった。
地面からスプリングが生えていて、その先に色々な動物の形をした鞍が着いている遊具で、
馬に乗馬するようにして遊ぶものだ。

母と叔父は競馬が好きで、賭けていなくても競馬中継を熱心に見る人間だった。
叔父などは一時期本気で競走馬のオーナーになることを考えたほどだそうだ。
母は動物そのものが好きで、乗馬などもする人だった。

遊具は２つあり、僕がその一つで遊んでいると母が隣の遊具にまたがり、遊び始めた。
僕は母と一緒に遊べることが嬉しくて、夢中になってスプリングを揺らし、遊んだ。
母もスプリングを激しく前後に揺らしていた。

ふと、気づくと母がニヤニヤしながら叔父を見ているのに気づいた。
叔父も苦笑いしながら母の行動を見守っていた。

幼い僕にも（何故か）その行動の性生活に於ける騎乗位を表しているのが分かり、ああ、お
母さんは馬鹿なんだなぁ、と思ったものだ。


これが僕の幼き日の母との印象深い思い出の一つだ。


お母さん、僕は元気に無職してます。きっと怒られるんだろうな。
でも頑張って生きていこうと思います。

生んでくれて、ありがとう。

はい、ＴＶでしか見ないのに映画レビューの時期です。

前にも何回か映画レビューしてるんですけど、今回もまた映画についてなんだかんだと毒に
も薬にもならない事を書き連ねてみようと思います。

今回は「サイバー・ソルジャー」という１９９７年頃の映画です。

先日僕が午後のティータイムを楽しんでいたところ、いきなりあからさまに悪そうなデブの
軍人さんが「こいつは最強の兵士だ。あらゆる格闘技・戦闘術をマスターしているサイボー
グだ」とかほざきだす映画が始まったんです。
その最強のサイボーグってのがこんがりと焼けたハゲ。サイボーグのくせに隆々とした胸の
筋肉がピクピクしてんの。きんもーっ☆

一瞬にして悟りましたね。この映画はＢ級ないしＣ級だと。
僕はＢ級映画ですとか、Ａに近いＢ、Ｃに近いＢ級ってのが大好きなんですよ。
「チャイルドプレイ」シリーズなんて最高ですからね。１作、２作……と作品を重ねるごと
にＢ級、Ｃ級……と落ちていく。否、堕ちていく。
こういったＢ級Ｃ級映画の醍醐味ってのはやっぱり馬鹿らしさだと思うんです。映画を見な
がら「おいおいおいそりゃねーよ」「あかんあかんあかーん！」と思わず口走ってしまうよ
うな馬鹿らしさが一番大切。

チャイルドプレイはその点において素晴らしかった。
カルトな傾向がある殺人者（だっけ？）がおもちゃ工場に追い詰められ、もうだめだ、捕ま
る！　って時に苦肉の策として幽体離脱して人形の中に魂を入れ、逃げきります。

正直ここは別にいいんですよ。映画ですからそういう嘘はあったほうが面白い。
だけどこっからですよね。言うても皆さんご存知の映画だと思うんですけど、その人形に乗
り移った犯罪者＝チャッキーが、ある子供の体に乗り移ろうとあの手この手で迫り来るんで
すよ。
だけどね、言うても人形じゃないですか。
人形にそこまで好き放題されるいわれもないっていう話なんですよ。大の大人が人形に首絞
められて殺されるんじゃないよ馬鹿。
包丁とか持ってますけど、正直全然踏みつけられるじゃないですか。その包丁を持つ手なん
て紅葉みたいに小さいんですよ？

そんな小さな人形にいいように殺されまくる大人達。自分の身長の１０倍くらいある
人間に一人立ち向かうチャッキー。正直チャッキーから見ると、この身長差は恐怖だろ。

それでもめげずに小さなチャッキーは人を殺すために健気に走り回ったりするんです。変な
おばさんを殺そうとして後ろから首を絞めるんですけど、予想外におばさんの抵抗が強くて
脚をバタバタさせて必死にしがみつくチャッキーなんて萌えざるを得ない。

そういうザックリ感やバカさ加減。これがＢ級に求められている。
そこんとこ「サイバー・ソルジャー」はどうなのよ？　と思いつつ見てると、このサイボー
グ兵士、ソロって名前なんですけどいきなり命令違反ですからね。
最強の兵士がいきなり命令違反。映画開始５分でいきなり命令違反。
完璧にＢ級。兵士としてもＢ級。

武装ゲリラの拠点を爆破という任務を与えられたソロですが、どうやらこいつは心優しいサ
イボーグで、ゲリラにこき使われている地元の村人を非戦闘員と判断。自分で仕掛けた爆弾
を次々と外していきます。

大佐「ちょちょちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗ何してんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

ソロ「非戦闘員がいるんで爆弾撤去しますね＾＾」

大佐「うはｗｗｗｗイミフｗｗｗｗｗ残ってる爆弾だけでもＢＡＫＵ☆ＨＡｗｗｗｗｗ」

ソロ＆ゲリラ一部あぼーん「人生＼(＾o＾)／ｵﾜﾀ」

こんな感じ。
そんなことだから案の定ゲリラに発見され、小隊は命からがら撤退。ソロも脇腹に風穴が開
き、作戦も失敗に終わります。
あれ？　最強の兵士じゃねえの？
民間人を殺さないという心構えは素晴らしい。素晴らしいけど状況が状況じゃねえの？
そんなこと言って自分の部隊が危険になってちゃ意味無いんじゃねえの？

基地に戻ってきたソロとその開発者は、僕が思っていることそっくりそのままを将軍と大佐
に言われます。めちゃ怒られます。

将軍「博士、なんだヤツのあの行動は？　ナメるのもいい加減にしろ」

博士「ソロ、何故あんなことをしたんだ？」

ソロ「行動規定に『仲間と民間人を傷つけてはならない』がありますが何か？＾＾」

大佐「ちょｗｗｗｗなんという欠陥品ｗｗｗｗ戦場なめんなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　将軍、こいつはもはやスクラップ＆スクラップｗｗｗぶち壊すしかありませんｗｗｗ」

博士「異議アリ！ソロは素晴らしいサイボーグです。
　　　自分で考え、自分で学習するサイボーグなのです」

大佐「(・∀・)カエレ！」

将軍「戦場で使えない兵士などいらん！　すぐさまプログラムを変更したまえ」

こんな感じ。
ええ、確かにその発明は素晴らしい。自分でモノを考える機械なんて素晴らしい。
だけど兵器に自由意志なんていらねーんだよ馬鹿。
これまた僕と同じ事を将軍に言われて、開発者は渋々ソロのプログラムを書き換えようと、
報告のためなのか何なのかどこかへ「最高機密通信です。ソロのプログラムを書き換えるよ」
ってのを通信します。

ソロ「機密情報を傍受しました＾＾
　　　あれあれ？　プログラム変更ですか？
　　　行動規定『自己保存』が侵されますのでとりあえず逃げますね＾＾；」

――基地内ヘリポート――

兵士「おいおいソロ。何ヘリ乗ってるんだよ」

ソロ「おいすー＾＾」

――司令室――

オペレーター「あ！　ソロたんインしたお！」

大佐「ちょちょちょｗｗｗｗｗｗｗｗめちゃハッチ開いてますけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　めちゃ逃げてますけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

将軍「あのハゲめ……ボッコボコにしてやんよ……」

こんな感じでちょう楽勝に基地を脱出。
もう完璧開発ミスだっつーの。むしろ企画段階で間違ってるっつーの。

何で一兵士如きに最高機密が傍受できちゃうんだよ。どんだけヌルいんだよ。
何で一兵士如きに基地のヘリハッチ開ける権限を与えてるんだよ。
セキュリティペラペラじゃねーか。オペレーターなんて「ヘリハッチの操作ができません！」
とか言っちゃってんの。もう見てらんない。出来ませんじゃないっつうの馬鹿。

そして基地から逃げ出してきたソロがふらふらとジャングルを彷徨って、休もうとした所に
蛇がいたんです。即座にその蛇を解析。結果「猛毒あり」。それを見たソロはまたフラフラ
と別の場所に移動します。
いやいやいやいや。君サイボーグっすよね。毒とか受けるとマズイんすか。銃弾をも跳ね返
す体なのに毒はマズイんすか。


こんな感じで、ザックリ感満載で２時間が終わりました。
感想で行くとＢ級っつうかＣ級ですね。アクションシーンとかショボ過ぎてストレス溜まっ
た。もっと馬鹿馬鹿しく真面目にやってよねっ！

というわけなので、正直見る価値はあんまりないです。
見るなら映画の趣味の合うお友達と、酒を飲みながら深夜に見ることをオススメします。

初めて顔文字とか「ｗ」とか使ってみた。ドキドキ。

ＧＷも終わり、最近地球のヤツがグッと夏らしくなってまいりました。グッと、こう、色っ
ぽくなってまいりました。

夏と言えば海！　プール！　蜜液！　ってな勢いでオトコとオンナの肉と肉とのぶつかり合
い。はじけ飛ぶ飛沫。
ブシュッ！　あひいぃ〜！　みたいな感じじゃないですか。
どんな感じだ馬鹿。

というかね、梅雨もまだだというのに気温が上がりすぎなんですよ。
完璧にキチガってるとしか思えない。この間なんて３０℃とか出てたらしいじゃないですか。
どんだけテンションあがってるんだっつー話ですから。
僕がアメリカ人だったら完全に言ってる。地球に「アツくなるなよ」って絶対言ってる。

ホントにね、ちょっとクールになってもらいたい。
今の地球のヤツのテンション、映画で言ったら「ロッキー」くらい上がってる。
ニワトリ追っかけまわして足腰鍛えるレベルでテンションあがってる。アレちょっと楽しそ
うじゃねえか。

もうちょっと落ち着けと。冷静になれといいたい。クールになれ。
とりあえず地球は一回オナニーしてもらいたい。イッパツ抜いて、冷静になってほしい。
初めてエロ本自販機で本を買って、完璧にクソみたいな内容だった時くらいクールになって
ほしい。おいおいてめーはセーラー服とか着てるんじゃねえよガチモンの海兵隊みたいな顔
しやがってっていう女が載ってたあの雑誌を思い出して欲しい。

僕は基本冬が好きなんですよ。
寝るときなんか布団の外が寒いくらいが調度いい。外が寒い状態で布団の中でぬくぬくする
のが好きなんです。だから地球のヤツはクールになってもらいたい。

映画で言うと「ダンサー・イン・ザ・ダーク」くらいクールになってもらいたい。
やたら陰鬱で気分悪い映画だけどこれコメディだよね？　あれ？　これギャグだよね？
ここ笑かそうとしてるとしか思えねえんだけど？　あれ？　って感じにクールになってもら
いたい。

まあまあ言うても梅雨前でこのレベルですからね。
梅雨の楽しみなんて雨に濡れた女子高生くらいしかないですからね。こう、雨に濡れてグッ
と色っぽくなった、花開き始めた濡れたつぼみを見ることくらいしかないですからね。
この発言は完璧性犯罪だな。

それで梅雨が終わって本格的に暑くなってきちゃったら、火照ったカラダを冷まそうとＴシ
ャツとかパタパタしてる女子中学生の無意識に潜む無防備な性の芳香を嗅ぐことくらいしか
楽しみがないですからね。
この発言は完璧逮捕されんな。

今気づいた。僕結構濡れフェチだな。濡れたセーラー服とかアツいな。
雨とかに濡れた女の子を見るとグッとくる。詳しく言えない場所がグッとくる。


でも涙に濡れた君の頬は、見たくないな。




ﾌﾞｼｭｯ！(賢明なる読者諸氏はこの擬音が何を表しているか言わずもがなですよね)

女の子ってズルいと思うんです。
また何をトチ狂ったことを言い出すんだこのニートは、と思ったことでしょう。やかましい
わ。ニ、ニニニニートちゃうわ！

違うんです。女の子ってズルい。この腐れサイトをご覧の諸兄、そうは思いませんか？
例えば小学校低学年の頃なんて、割と男女の区別無く一緒に遊んでいたじゃないですか。男
女関係なく相撲とかしてたじゃないですか。女の子に抱きついてよしんばケツとか揉んだっ
てセクハラに問われないなんて最高じゃないですか。今流行のロリコンなんかにはたまらな
いわけですよ。僕も当時からロリコンを発現していれば良かった。肉の関係になれば良かっ
た。当時なら何の制限も無く肉と肉とのぶつかり合いが出来たというのに。今懐かしい事言
った。

いやいや、僕がロリコンだって事はどうでもいいんですよ。というかどうでもいいって感じ
に受け流して欲しいんですよ、社会的に。
話を戻すと、男女間とはいえ勝負事なので、やっぱりお互い熱くなるじゃないですか。勇者
ロボの主人公ばりに熱くなるじゃないですか。「ブロウクンマグナム！！！」とか言って突
っ張りするじゃないですか。今また懐かしい事言った。

そこで女の子を突っ張りで負かしてこっちがやったーとか言ってると、打ち所が悪かったの
か何なのか女の子が泣き出すんです。
まあまあね、勝負事とはいえこっちが泣かしちゃったと思って、一応「ごめんー」とか言っ
てみるわけですよ。そうすると周りの女の子がグワー集まってきて「わー、泣かしたー」と
か言い出すんです。

いやいやいやいや、意味がわからないじゃないですか。正直にぶっちゃけて世間体とか無し
にして本心を言ってしまうと、意味がわからないじゃないですか。

確かに遊びとはいえ突っ張りをして泣かしてしまった非はこちらにあるのかもしれない。だ
けどねだけどね、だけどね、そんなもん勝負事ですし相撲なんだからどうしようもない部分
はあるじゃないですか。それも踏まえて僕が「ごめん」つってんのに何で僕がそこまで責め
られるんだっつう話だろうがこのショタが！　「泣かしたー、先生に言ってやろー」とか言
うやつが出てきて、先生に「女の子にそんなことしちゃダメ！」とか言って怒られるわけで
すよ。完璧に納得がいかない。

処女だとすげぇ重宝されるのに、童貞だとなんかカスみたいな扱いされるのも納得できない
部分がある。同じことじゃん！　同じことじゃん！
要は「実は……初めて……なの」つったときに可愛いか可愛くないかって話だろ！　女の子
が言えばかわいいけど男が言うと可愛くないみたいな話だろ！　要は大我きゅんみたいな感
じなら童貞でもカス扱いされないんだろ！　うん、納得した！　その通りだと思った！

ブログとかもそうじゃないですか。一概にどうとかは言わないですし言えないんですけど、
女の子ってだけで強みじゃないですか。
「１４歳女子中学生のブログです☆　にゃんにゃん♪」みたいなのとか、僕の１か月分のヒ
ット数を３０分で稼ぎ出すじゃないですか。死にたくなる。

女性ブロガーで何よりいいなって思うのが、下ネタやっても大して引かれないってのがすげ
ぇいいなって思うの。垂涎モノなの。
相互リンクしてもらってる*お嬢様の秘め事*やインテリ女のツッパリ戦記なんてね、ゴリゴ
リ下ネタ連発してるんですよ。性器の話題出さないでブログ書いてっつったら「ウンコー！」
とかいうレベルで下ネタ連発なんですよ。
それなのにコメント欄なんて雨後の竹の子の勢いで伸びる延びる。アクセス数も伸びる伸び
る。僕のチンコも伸びる伸びる。伸びてもバージニアスリム止まりだっつうの馬鹿。
面白くてセンスも良くて下ネタなんてズルい。

ホント思う。女の子ってズルい。
僕だってチンコをアワビにこすり付けてオナニーしてみたらアワビが吸い付いてきて想像の
３倍気持ちよくて「ちんぽみゆくぅー！」とか言って射精したまでは良かったんだけどその
後刺身にして食べてみたら陰毛がくっついてて欝になったとかの話をしたい！
そんな話をしても引くどころかガツガツ食いついてくる感じのコメントが欲しい！

ズルいズルい！　ズルズル！　女の子ズルズル！
僕最低！！

こんにちは。とちおとめ１パックが２００円で買えたことに対して小躍りして喜ぶ僕です。
この現象（とちおとめ１パック２００円）がどれだけすげぇことかって、どれだけロープラ
イスかって事は男性の６割方がわからないんじゃないでしょうか。
どれだけ安いかって松屋で言ったらキムチ（８０円）がキムチ（３５円）で売られてたって
くらいのレベルですよ。ちょっと気ぃ抜いてたら悟天とトランクスがスーパーサイヤ人にな
ってたって位のレベルですよ。バーゲンセールかっつうの。

しかもですよしかもですよ、「これ付けときますねー」とか言って納豆（３パック）をサー
ビスしてくれたんですよ。なんか千円以上買い物をすると何かしらの物品を付けてくれるら
しく、今回は納豆の日だったみたいです。このスーパー独自の、顧客と密着したサービスっ
てことですね、納豆だけに。何が納豆だけに、だ馬鹿。

まあまあね、今は景気が良くなってきてるとはいいますけども、まだまだ庶民として実感で
きるほどのものではないのが実際じゃないですか。僕の景気なんてとんでもなく下り坂です
からね。坂道コロコロってレベルじゃねーぞ。やべぇ、わかる人いるのかな。
そんな絶壁のような不況（僕だけ）のさなか、千円以上で納豆サービス。これはなかなかで
きるものじゃないですよ。とちおとめ２００円とかクォリティが高すぎる。高すぎて逆にこ
れホントにとちおとめ？　ってクォリティを疑ってしまうほど。

でもね、こういうサービスは嬉しいですよね。
こういうことをしてもらえると、またこのスーパーで買おうって気になる。千円以上買おう
って気になるじゃないですか。こういうところから景気が回復していくんだなぁなんて口を
半開きにして斜め４５度を見上げたアホヅラで思ったりします。

宮崎県知事のハゲた方が言ってました。「これからは地方の時代だ。地方から日本を盛り上
げていくのだ」と、アホみたいに本を出しつつ言ってました。これ怒られるんじゃねえか？
でもね、僕は地域＝庶民だと捕らえて、こういう庶民に密着したサービスを大切にしていき
たいなと思いました。民主主義国家らしいので、まず庶民が元気にならないといけないなと
思いました。とちおとめうめぇ、と思いました。

何の話かわかんねぇな、とも思いました。

ちょっと聞いてくださいよ。

先日乾麺のひやむぎ５００gがスーパーで安売りしていたんで１００円で買ったんですよ。
まあ誰もこんな情報を求めていないと思うんですけど、普通乾麺とはいえ５００ｇという量
であれば大体１９８円なんですよ。
それが半額で売られている。これはお買い得だ！　と小躍りしながら買い物カゴにいれて、
破竹の勢いで購入してきたんです。

そして早速今日鍋にお湯を沸かしてですね、茹でて食べようとしたところ、パッケージに書
かれている言葉に気づいたんです。

「手作りの味」

これはいかんだろうと。なんやねんと。どういうことやねんと。
皆さんちょっと考えてみてくださいよ。スーパーで安売りされるような、５００ｇ１００円
で売られているようなひやむぎがですよ、手作りの味はないだろうと。

こんなもん完璧に機械の仕事じゃないですか。確実に変な機械で混ぜて叩いて延ばして変な
機械でにゅるにゅるって平べったくしてそれを変な機械で均等に切り刻んでるじゃないです
か。完璧産業革命起こってる。よしんばインテル入ってる。

ホントね、安売りすんなって話なんですよ。「手作り」を安売りすんなって話なんですよ。
手作りってもっとこう、アレじゃないですか。がばいばぁちゃんみたいな空気があるじゃな
いですか。
丹精混めて麺を打ってですね、足で踏んだりしてコシをだして、切るときもちょっと不揃い
になっちゃったりするもんじゃないですか。そいで作った人が「美味しい？」とか聞いて、
食べてるこっちも「美味しい！」とか言って両方ともニコニコ笑顔になるみたいな空気があ
るじゃないですか。そんな絵面があるじゃないですか。こんなもん１００円どころの話じゃ
ない。完璧プライスレスですよ。

ホントね、これ作ってる人に聞いてみたい。
お前は何をもって手作りと言っているのかと。機械で作って手作りだと思ってるのかと。
よしんばドラえもん連れてきて麺を打たせるなら最悪手作りでもいいわ。それなら認めてや
りますわ。
でも違うじゃないですか。マトリックスみたいな機械が作ってるじゃないですか。ちょう無
感情、ちょう無感動、ちょうベリーバッド。死にたい。

もうね、こっちもお腹が減ってるんですよ。そんな時にこんな舐めたフレーズを突きつけら
れたらそりゃ怒り狂いますよ。何が手作りだっつうの。ダッツ☆ノウ！　よし、今コアなネ
タした。

そんな感じにもうむしゃくしゃしながらひやむぎを作って食べました。
あの、なんていうか、めちゃうめぇ。しょこたん風に言うとギザおいしすなぁってくらいう
めぇ。なんかやたらコシがあるんですけど。僕の湯で加減かもしれないんですけど、絶妙な
コシがやたらピースな愛のバンプスでって感じなんですけど。

いや、これは手作りの味だわ。なんていうか、僕自身の手作りの味だわ。
５００ｇ１００円のひやむぎをここまでの味にできるってのは僕の手作りによるものだわ。

チクショウ。そういうことかよ。「（あなたによる）手作りの味」ってことかよ。ちょっと
感動しちゃったじゃねえかよ。何が「伝統的な麺作りの技術を生かした製法によって作られ
ております」だ。馬鹿。

手作りひやむぎ１００円。独りでひやむぎ食べて感動してる僕、プレイスレス。

黄金の一週間も終わってしまったわけですが、皆さんはいかがお過ごしでしたでしょうか。
旅行に行ったり、レジャー施設に遊びに行ったり、セックスしたり、ブログを鬼のように更
新したり、インターネットの大海原をサーフィンしたりと素敵な日々を過ごしたことでしょ
う。
僕はといえばひたすら酒を飲み、次の日二日酔いでサッカー。また酒を飲み、次の日二日酔
いでバドミントンというめちゃハイソサエティな日々を送っていました。

そんなハイソなＧＷも終わり、普段の８倍くらい鬱な月曜日がやってまいりました。
ホントね、月曜日とか死ねばいいと思う。もう２度と見たくない。
まあ……僕……無……職なんだけど……な……。

僕は今派遣会社に登録をしてまして、そこから社会的なおこぼれ的お仕事をいただこうって
感じなんです。まあいい年こいて何が派遣だよ、社員になれよカスがって話なんですけど。
その派遣はホームページで自分でやりたい仕事を一覧できる形なんですね。その一覧できる
仕事も自分の希望に合う仕事なんですけど、その中から特に派遣会社的にオススメですよっ
ていう仕事をメールで教えてくれるわけなんですよ。

僕も無職ではありますけどニートではない。いやマジで。違うって！　ニートじゃない！
違うよ！　全然違うよ！　働く気はあるもの！　一応あるもの！
そんなわけなんでね、そのオススメ仕事にズバッと返信。是非お願いします的な感じで送り
返すんですよ。

これってさぁ、派遣会社的にも僕に個別にオススメしてくるわけじゃないですか。僕が無理
やり「これ！　これがやりたいの！　僕これがいいの！」つって駄々こねてるってんじゃな
いんですよ。そこを考えるとさすがに他の仕事より僕に回ってくる可能性は高いじゃないで
すか。個別でメール来るくらいだからよっぽどだろうと。
だから僕は「これでやっと無職生活からオサラバだぜ！」とか考えてたんです。

結果だけいうと惨敗だよね。
オススメのお仕事を５回「やります！」つって５回とも「ダメ！」って言われたよね。
ダメて。

おかしいじゃないですか。
メールまでして僕にオススメしてるくせに、こっちから近づいたらダメとかおかしいじゃな
いですか。女豹かって話じゃないですか。綾波レイかって話じゃないですか。何かニュアン
ス的に。

また今日もオススメメール着た仕事を「やります！」って言ってみたんだけど、これでまた
「ダメ！」って言われたら無理やりでもやりかねない。酒に酔わしてムリヤリとかもやりか
ねない。

いや、いい加減ムリヤリにでもやんないとな、仕事。
くやしい……でも働いちゃうっ！（ビクッビクッ）

やっぱりね、終わりよければ全て良しだよ。
そう思っていたんですけど、更新頻度を維持するっつってた矢先２日間くらい絶賛日記放置
した。しかも月の最後。今までの頑張り全部ダメになったじゃねえか。

ていう上の文章を書こうとしたときに、「終わりよければ全て良し」という言葉の意味をも
う一度確認しておこうと思ったんですよ。
こんなカスみたいなサイトでもですね、文章を公開して紳士淑女の皆様に僕の発信する文字
を網膜を通して脳に送り込みその単語と単語の関連性や意味性などから文章を構築させると
いうレイプみたいなことをしているわけじゃないですか。ある種スカルファックじゃないで
すか。そんな立場の僕が間違った意味でもって言葉を使用すれば皆さんはたちまち文章の構
築が困難または不可能またはYes!プリキュア5みたいなことになるわけじゃないですか。

これはいけないと。
ＷＷＷに文章を公開することによって皆さんの脳髄を犯すことを趣味としている僕が、間違
った言葉を使っては皆さんをレイプすることができない。これはいけない。全然Yes!じゃな
い。
そんなわけでサクっとgoogleで『終わりよければ全て良し』検索。その言葉の意味するとこ
ろを確認する作業をしてみたんですけど、これは重い。

「突っ放さないでください」とあるところを見事に突っ放してる。

何故か、昔漫画バキのセックス編で読んだ「セックスは闘いに似ている。闘いは相手の嫌が
ることをやり、セックスでは相手の喜ぶことをやる。闘争でダメージを与える事とセックス
で快感を与えることは表裏一体！」という台詞を思い出しました。うん、狂うとる。 

正直、僕らは死期を知ることはできません。いつ死ぬのかわからないままに今を生きている。
もしかしたら明日死ぬかもしれない。次の瞬間ビックバンアタックとかで地球が滅亡するか
もしれない。
「終わりよければ全て良し」という言葉は、「いつ終わっても良いように常に最善を尽くし
ていなさいね」という意味にも取れるんじゃないかな、なんて思いました。
だから僕はYes!プリキュア5でも見ようかなって思いました。

ていうか結局「終わりよければ全て良し」の意味が確認できないままに終わっちゃった。
やべぇ、早速最善尽くせてねぇ。