今年の夏は今までとは何かが違う。
そんな雰囲気をビンビンに感じています。

いやね、割と僕にとっては激動な感じなんですよ。
まずね、童貞喪失。これは大事件ですよ。齢２３にして童貞喪失。童貞といったら今までの
僕のアイデンティティだとか中枢をなしていたもの。着かず離れずの関係で、もしかしたら
僕はこいつと一生付き合っていくのかもしれない。でも、お前とだったらもしかしたら上手
いことやっていけるのかなぁ……なんて考えていた矢先に喪失。童貞死亡。死亡遊戯。鈴口
から涙が溢れるってなものですよ。
２４時間ラジオなんていう馬鹿まっしぐらな所業も行いました。個人的にアレは後半１時間
以外全部黒歴史です。「れきし」を変換するとまっさきに「轢死」が出てくるパソコンくら
いダメなものです。「ウィーラブアナル！」を連呼していたところが一番デキが良かったっ
てのもまた頭がおかしい感じですけれども。ホント、出演していただいた方々に申し訳が立
たない。もっとしっかり勉強して、いつかリベンジをさせていただけたらと思う次第でござ
います。
そしてね、初めて経験する厄年。一般の方であればね、そんなもんせいぜいお払い行って終
わりだよってなもんでしょう。僕ももちろんお払いには行ってきました。行ってきましたけ
ど、元々ネガティブなものでね、何かにつけて厄年かなぁ、厄が来たかなぁなんて思ってし
まうんですよ。

そんな感じでこの夏までの数ヶ月にして今までとは一味違う年。こりゃあこの夏はいつもと
は違うぜ！　ってのをギンギンに感じておりました。感じながらいつものように台所で煙草
吸ってました。

そしたらね、また出やがりました。

わかります、わかります。読者の方々も「またかてめーいい加減にしやがれ！」とお思いの
ことでしょう。だけどね、言わせて貰う。僕だっていい加減にしてほしいんだよ！！

もうね、この７月だけでね、既に３匹出現してるんですよ。馬鹿かって話じゃないですか。
そりゃあここのところ何かと忙しくて部屋の掃除もままならない状況が続いていました。
だけどね、ひと月で３匹とか出すぎじゃないですか。はぐれメタルが３回連続で出てくるく
らい出すぎじゃないですか。体感的及び視覚的に。

そんなのいらないんですよ。
そんないつもと違う感じはいらないんですよ。感じちゃらめぇ！って話なんですよ。

いい加減にやつらを根絶したいんですけどね、ゴキブリホイホイの類は置きたくないんです。
なんかね、奴等の存在を認めてる感じがしてね、すごいイヤなんです。

ゴキブリホイホイってなんかゴキブリに毒入りの餌を巣に持ち帰らせて殺すみたいな感じ
じゃないですか。それももうイヤなんですよ。何か、売店かと。
向こうからしたらもう事件ですよね。

いつも進入している家に入ってですよ、そうとは知らず毒入りの餌を巣に持ち帰るわけじゃ
ないですか。「今帰ったぞー」みたいな感じで持ち帰るわけじゃないですか。
そうすると子供たちが「うわーい！　パパー！　パパー！」みたいな感じで集まってきて、
みんなで食べるわけじゃないですか。毒入りの餌を。で、皆毒殺されるわけじゃないですか。

お母さんが帰ってきたら夫と子供達の屍骸を発見するわけじゃないですか。
もう「キャーー！」ですよ。「あなた！　あなたー！　何があったの！？」って話じゃない
ですか。近所でも噂されるんですよ。「聞きました奥さん？　あそこの家、ゴキブリホイホ
イにやられたんですって」「あらまあ、怖いわねぇ」みたいに噂もされるんですよ。
そんなもん肉まんにダンボール入れられるレベルで事件じゃないですか。

それで哀しみにくれたお母さんがですね、復讐に燃えるわけですよ。絶対に仇をとってやる。
ゴキブリホイホイを置いたあの人間は許さない、と、怒りのアフガンになるわけです。
とりあえず腹が減っては戦はできないと夫と子供達の遺体を食って、立ち上がるわけですよ。
したらそのお母さんも死ぬわけですよ。


あれ、丸く収まっちゃってるじゃん。ちょっと良いかもしれない。ゴキブリホイホイちょっ
と良いかもしれない。

とりあえず今また台所に奴の気配をビンビンに感じるので、ゴキジェットで毒殺してから考
えようと思います。
ゴキジェットで奴等をビクビクいわしてやろうと思います。「もうらめえぇっ！」なんて泣
き叫んでもやめてやらねぇからな。

この夏は奴等との戦争だ！！

いやいやね、カスな先輩がメタボだって話を散々した後なんですけどね、正直僕も人のこと
いえない感じなんですよ。さすがに乳が垂れるとかそういうレベルではないんですけど、て
いうかそんなレベルに達してたらこんなことしてらんない。もう山に篭って修行しなきゃい
けない。川に入って「流れに逆らうな！」とかいわなきゃいけない。「タル！　俺は魔法の
力を使わずに闘うんだ！」とかいわなきゃいけない。

そんなことを考えていたんですが、先日前の職場の方々と久々に会って酒を飲みに行ったら
「太ったね」って言われました。「そんなっすか？」って聞いてみたら「太った太った。も
うたくろう君じゃなくてブタろう君だね」なんていわれました。「そ、そんなことないブ
ヒ！」としか言えませんでした。まあスベッたけどね。

山に行こうと思います。どうも、たくろうです。

唐突ですけど、嘘って難しいですよね。
昔持っていたアトムの単行本で、うそつきロボットって話があったんです。まあ詳しい内容
を書くのはめんどうなんでザックリと行きますけど、要はアトムそっくりのうそつきロボッ
トは目の見えない子の介助用に作られたロボットで、病状を欺いて子供を元気付けようとそ
の子のお父さんが作ったロボットだったんです。で、なんやかんやがあって、もう嘘はつけ
ないロボットに改良されて、火事だかを発見して人々に助けを求めるんですけど周りの人達
は改良されたことをしらないから「また嘘をつきやがって！」「いい加減にしろ！」とその
ロボットをフルボッコ。壊してしまいます。
で、ロボットが壊れたことをしらない盲目の子供は、アトムをその介助ロボットだと思い、
「私の目はよくなるかな？」とかなんとか言うんですよ。したらアトムは「もうすぐ良くなる
よ」って言うんです。もう治ることはないのに。
そいでアトムはつぶやくんです。「良い嘘ならついていいよね」と。

確かにね、難しい問題です。本当のことを伝えるべきなのか、それともとにかく元気付けて、
生きる勇気を持ってもらうべきなのか。それは本当に良い嘘と言えるのかどうか。良い嘘と
は何なのか。

だけどね、嘘をついちゃいけないときってのはやっぱりあるわけですよ。
例えば会社なんかの面接で「ワード、エクセル、パワーポイント、なんでもこいです！」と
かいう嘘をついちゃマズいと思うんです。「エクセルでマクロ組んで」とかサクッと言われ
たときにはどうしていいのかわからない。もうわからなすぎてマグロ漁船乗るしかない。
小学校の前で「僕ロリコンです！　８歳以上の女は死滅すれば良いと思うよ！」とか冗談で
も言っちゃダメですし、童貞を騙る奴はマジで死ぬべきだと思います。

嘘は確かに使いようですが、嘘をついちゃいけない時ってのが絶対にあると思うのです。

先日ですね、会社で昼休憩中にコーヒーを買おうとしたんですよ。
飯食ってコーヒー飲みながら煙草吸う、これが昼休憩って奴だよね！　ってな勢いでコー
ヒーを買おうと自動販売機に向かったんです。
したらね、その自販機がつり銭切れなんですよ。もう見事に切れてるんです。１００円も
１０円も、千円すら切れてる。伊達政宗くらい切れてる。ごめん伊達政宗って言いたいだけ。

まあまあね、つり銭切れならしょうがないなってなことでね、隣のカップ式自動販売機で、
飲みたくもないんですがないよりはマシだと５０円で販売しているリアルゴールドを買った
んですよ。もうどこをどうみても尿みたいな色の液体を飲んでいたんですよ。

したらね、その後に来た例のカスメタボの先輩がね、コーヒーを買おうと意気揚々とつり銭
切れの自販機に向かっていったんです。
バカめ、その自販機はつり銭が切れてるから１０００円札じゃオロナミンＣも買えねぇぜ。
なんて思っていたらね、ガタコン、チャリンチャリンチャリンチャリンとか聞こえるの。
めちゃくちゃ１００円玉出てるの。ラオウステージみたいに出てるの。よく知らんけど。

マジでね、意味がわからない。
てめーつり銭無いって言ってるじゃねえか。つり銭切れのランプが赤く煌々と輝いている
じゃねーか。ウルトラマンのカラータイマーみたいに輝いてるじゃねーか。エネルギーが切
れたと見せかけてスペシウム光線か？　つり銭切れたと見せかけて１００円玉か？

マジでね、僕が切れそうだった。もう「ブヒー！」って言うしかなかった。
尿みたいなリアルゴールド投げ付けてやろうかと思った。


とりあえずお金に関わるところで嘘はダメだと思う。

今日、海原雄山みたいな頭したおっさんを見かけました。デッカイトラック運転してて、交
差点でハンドルぐりんぐりん回してた。髪をバサンバサン振り乱してハンドルぐりんぐりん
回してた。
どうも、たくろうです。

いやね、そんな感じで、海原雄山みたいな感じで今日もカスみたいな職場に赴いたんですけ
どね、何が嫌ってね、そこにすげぇムカつく先輩が居るんですよ。
そいつも派遣でね、僕の一つか二つ、年齢が上なんです。で、僕の２週間前とかから配属さ
れたらしいんですけどね、すげぇムカつくの。なんて言ったら良いんだろう。稲中知って
る？　あの漫画の稲中。あれのキャラクターの顔をリアルに見たときくらいムカつくの。

とりあえずね、やたら偉そうなの。
たかだか２週間先輩ってだけで凄い偉そうなの。あとやたら年上だってのを強調してんの。

まあね、カスみたいな仕事なんでね、コンスタントに暇なんですよ。ハルヒのガレージキッ
トを仮組みして気泡をパテで埋めてサフ吹きくらいまでは余裕でできるくらい暇なんですよ。
うん、今暇すぎて酷くコアな話した。

だからね、まあ雑談なんかをするわけなんですけどね、こいつがマジやべぇくらい腹立つ。
もう１人派遣の方がいて、その人は齢三十を超えている方なんですけどね、ちょう丁寧に喋
るの。僕の事なんか「たくろうさん」とかさん付けして呼んでくれるの。良い人なのよ。

対してこのカスみたいな奴は「お前」ですからね。
最悪ね、雑談しているときに僕がボケるとするじゃないですか。その時のツッコミとして使
うなら良いんですよ。こいつに言われるのはあんまり良くないですけど、まあ最悪良いんで
すよ。だけどね、全然関係ないところで、仕事の話するときとかに使うなと。
全然仲良くもなんともないカス野郎に「お前」とか呼ばれたくねぇんだよ馬鹿。

まず容姿が酷いからね。
言うてもね、僕が人の容姿に付いてとやかく言えるような人間じゃないのは重々承知の上な
んですけどね、それでも言いたい。
まずな、そいつ男なんですけど、乳が垂れてるのよ。
ズボンはいてて、その上に腹の肉がモサッとあってその上に乳の肉がドサッとあって、その
上にアゴ無しゲンみたいなのが乗ってるんですよ。見てるだけでね、腹が立ってくる体型な
の。
頬にも肉があるせいなのかなんなのかしらないんですけど、割と常におちょぼ口だしね。お
ちょぼ口て。今世紀入って初めて使ったわそんな単語。

そんなメタボ野郎ともう１人の先輩と雑談をしていたときなんてね、漫画の話してたんです
けどね、そのメタボカス野郎がね、「俺ドラえもんマニアだよ」とかほざきだすの。

すげぇ言いたかった。「てめーがドラえもんじゃねえか！！」って言いたかった。
だけどね、社内円満が信条の僕としてはその言葉をグッと堪えて飲み込んで「へー、じゃあ
ドラえもんの誕生日っていつなんですか？」とか聞いたんです。

「んー、忘れた」


てめぇ！！　って掴みかかりたかった。掴みかかって腹かっさばいて「へぇ〜！　これが四
次元ポケットかぁ！！」ってやってやりたかった。
やりたかったんですけどそこはまたグッと堪えまして「ダメじゃないっすかｗｗじゃあドラ
えもんの身長体重とかいくつなんすか？」って聞いたんです。

「んー、忘れた」


てめぇはどんだけカス野郎なんだと。どんだけほんわかぱっぱなんだと問いたい。問い詰め
たい。何かマニアだこの野郎マニラでもどこへでもいってこいやボケが。

その後にゴミ捨てに行くことになったんですけど、そのメタボ野郎が燃えないゴミの袋を一
つもって、ゴミ捨て場に行こうとしてたんですよ。当然燃えるゴミもあるわけで、僕はその
ゴミ袋の口を縛ってるところだったんです。
そんな時に奴が「じゃあゴミ捨ていってきます」とかほざいたんで、「あ、これも一緒に
持って行ったほうが良くないっすか？」つって燃えるゴミも渡そうとしたんです。
そしたら何をトチ狂ったのか「じゃあ持って行って」とか言って二つとも僕に渡すのな。

意味がわからないじゃないですか。
いやいや、一つは持てるけど二つは持てないってか。てめぇは常に片手開けてないとゴミ捨
てにもいけないのか。何だ、片手はピザを食うためだけについてるのか。

マジでね、殺そうかと思った。頭の中で「ＳＡＴＵＧＡＩせよ！　ＳＡＴＵＧＡＩせよ！」
ってクラウザーさんが言ってたもん。

ほんとね、なんなの。何がしたいの。何を食べているの。
明日もこのカス野郎と一緒に仕事だと思うと気が重いです。カス野郎の重量くらい重いです。

こんなことを言うと、日本国の成人男子としてどうなの？　って話になってくるんですが、
僕はつい最近まで日本国民の三大義務であるところの勤労の義務を果たしていなかったので
まあいいやってな感じで思い切って言っちゃおうと思います。

政治ってやつにね、ものすごく疎いの。

ギリギリ総理大臣が安倍晋三総理だってことはわかるんですけど、あとは全然わかんねぇの。
多分そこらの中高生より知らない。何、自民と民主って何が違うの。あ、今ウィキペディア
みたら自民が保守政党って書いてあった。そんなレベルでダメ。
あとは福田官房長官のあの毅然とした態度が好きだったってだけ。

いやね、ギリギリ興味はあるのよ。最悪興味だけはある。
何か今住民税が引き上げられるとか憲法が変わるとかそこらへんはザックリと知ってます。
でもホント上辺だけだから。今日、僕お昼ご飯に金平ゴボウ食べたんですよ、なんて言われ
ても「あ、そうなんだ」って感じになるっしょ。そう、それ、その感じ。ちょう上辺な感じ。

いや、政治とかね、政治家の方も色々あると思うんですけどね。とりあえず票の集め方が意
味わかんないですよね。名前叫んでパンフレット投げるだけですもんね。そんでそのパンフ
レットとか良いことしか書いてないってのがなんかね。
基本的に政治家って信用第一の商売じゃないですか。例えば公約で「消費税を引き下げま
す！」とか言うとするじゃないですか。イヤ、ホントバカ丸出しの例えで申し訳ない。でね、
言ったとして、それで票を集めたとして、いざとなったらやるかどうかわからないわけじゃ
ないですか。「出来ませんでした〜。ゴメンねぇ」ってなるかもしれないじゃないですか。
「出来ませんでした」つっといて何もやってない場合だってありえるわけじゃないですか。
今またウィキペディア見たら「公約」って別にペナルティあるわけじゃないみたいですし。

そんなとこでね、名前叫んで良い事づくめのパンフレット渡されてもね、イマイチ信用でき
ないわけですよ。そりゃポスターに事細かに政治に対するなんちゃらとか書かれても読めな
いとは思うんですけどね、なんかね、なんかなんかなんですよね。とりあえず政策の内容と
かどうでもいいから。自分の名前書いてくれればそれでいいからって感じですよね。

無職時代に国会中継とかチラッと見てましたけど、あれも議題くらいテロップで出してくれ
よって話じゃないですか。途中から、しかも政治のド素人が見ても全然わかんないの。まず
議題がわかんない。何について話してるの？　何でそんな煽り合ってるの？　揚げ足の取り
合いにしか見えないけど大丈夫なの？

ていうか平日の真昼間に国会中継とかされても、肝心要の有権者って大体その時間ってテレ
ビなんて見れないじゃないですか。昼間のパパは良い汗掻いてる感じじゃないですか。
見れる人なんて暇な主婦とか僕みたいな国民の義務を果たしてない奴くらい。

もっとこうさ、選挙期間中だけでもＮＨＫとかでゴールデンタイムに毎日バスンと政権放送
流すとかさ、出馬した人たちで討論さすとかさ、すればいいんじゃないの？　って思うんで
すよ。まあこんな完璧素人が考え付くようなことはもう考えつくされて実行しつくされて今
の選挙になってるんだと思いますけど。
でもね、だってそういうのやってくれないと良くわからなくないですか？　完璧カリスマ性
だけで選んじゃうことになるじゃないですか。カリスマ性ってすげぇ大事だと思いますけど。
で、まずそれをやるためにＮＨＫは受信料とかいうカスみたいな制度を撤廃しろって話にな
るわけですよ。５０円値引きしました！　とか煽りとしか思えないようなことをやってない
で撤廃するかもしくは５００円くらいにしてくれって話になるわけですよ。

まあね、色々大変なんだと思いますけどね、政治家の方も。


なんでこんな「僕、バカです！」って公言していると同義なアホ丸出しな日記を書いている
のかといいますとね、今日仕事が終わって２１時くらいに最寄り駅にたどり着いたんですよ。
で、駅を出ようとファーっと歩いていたらね、こんな時間にね、あの選挙の人がいるんです
よ。
もうね、あんまり大きな駅でもないし、ラッシュ時でもないんで人気もあんまりないんです
よ。そんなところにね、もうおっさんというよりはおじいちゃんと言っても過言ではないく
らいの年の方がね、ビシッとスーツを着て、タスキを掛けて立ってるんです。１人で。
普通こういうのってなんか人がいるじゃないですか。ボランティアの人がパンフレット配っ
てたりするじゃないですか。いねぇの。１人なの。
んで、夜だからでしょうけど、拡声器とかも使わず、そのおじいちゃんの前を通る人に挨拶
してんの。
僕もどうしてもその人の前を通らざるを得なかったので通ったんですけど、僕みたいなね、
若造も若造、普通であればおじいちゃんが部長とかで、僕が会社の外の草むしり要員みたい
な関係ほどの若造の僕に対してね、「おつかれさまです！」って声を掛けてきたんですよ。

ちょっとね、不覚にも感動した。
だってね、その年になってね、自分と１０も２０も年の離れている奴に対して夜の９時ごろ
まで挨拶なんてしてらんないですよ。何時から始めたのか知りませんけど、ずっと立ちっぱ
で、ほとんどの人に無視されて、延々と「お疲れ様です！」なんて言えないですよ。

ちょっとね、マジで感動した。
政策も何もわからないですけど、あの人には頑張って欲しいなって思いました。


名前忘れたけど。

今日、なかなかなかなかな女子中学生を見かけました。チャリ漕いでました。
もう世間の高校生やら中学生やらは夏休みに入っているらしく、その子も友達と三人でどこ
かに遊びに行くのか、談笑しながらチャリ漕いでました。

多分僕だけじゃないと思うんですけど、もう学生じゃない人たちは同じ様に考えていると思
うんですけど、夏ってちょっとノスタルジックになりますよね。

今日なんて関東はパッカーンと晴れたんですよ。気温もなんか３０度に届くか届かないか、
そんなレベルで暑くてですね、こりゃー海か山にでもいって遊びてーなーって感じで、まさ
に『夏！』って雰囲気だったんですね。
空は遠く晴れ渡り、抜けるように青くて、ああ、昔は夏が来るとウキウキワクワクしていた
なぁ、夏休みになると今日は何をしようか、どんなことをして遊ぼうかって、毎日が楽しみ
でしょうがなかったなぁ、なんてことを考えていたんです。夏はどこまでも続いてゆく。青
く広がる空の下で。なんて考えて独りで泣きそうになってたんです。観鈴ちんを思い出して
いたんです。

そんな感じで道を歩いていたらですね、中学生が三人でチャリ漕いでたんですよ。談笑しな
がらチャリ漕いでたんですよ。そのな、服装がすげーの。なんかね、すげーの。その服なん
て名前なの？　どこで見つけてきたの？　っていう服着てんの。僕も初めて見た衣類だった
んで形容しがたいんですけどね、とりあえず背中がハート型に開いてた。胸元もパックリ
いってた。

もう空がどうたらとか考えてる場合じゃなかった。とりあえず目に焼き付けようと必死だっ
た。
ち、違うよ、僕がロリコンとか中学生に性的魅力を感じているとかチンコフルボッキして大
変だったとかそういうことじゃなくてね、あの、けしからん服装をしっかりと記憶しておい
て、こうして日記にアップすることでインターネット上で警笛を鳴らそうとしているんだよ。
中学生からそんなスレた服装しちゃ、新宿とか秋葉原とかで「２万円でどう？」とか言われ
ちゃうよ、胸元パックリ開いた服着やがって、処女膜パックリ逝かしてやろうか？　あぁ
ん？とかキモメガネに言われちゃうよってね、言いたかっただけなんだから！
ち、違うよ！　僕じゃないよ！　空もケツも青いのが良いんだよね！　フヒヒ！！　とか
言ってないよ！　言ってないって！！


嗚呼、あの頃に戻りたい。夏がくるのをドキドキワクワクして待っていたあの頃へ。
あ、今もドキドキしてるわ。

ちょっと聞いてくださいよ。
最近ね、なんていうんですか、メ、メタ、メタボ……メス豚でしたっけ？　なんかただのデ
ブをちょっとオシャレでナイーヴな感じにした言葉あるじゃないですか。あれっぽいんです
よ。お腹周りとかがね、若干ドラえもんみたいになってきてるの。
僕の理想のお腹周りとしては、コロスケくらいが良いんですよ。ストーンって感じの。斬首
ナリィって感じのが理想なんですよ。ドラえもんなんてお呼びじゃない。僕に必要なのはド
ラえもんじゃなくてドラミちゃんだ。マジかわいい。ドラミ犯す。「ドラミの中……あった
かくって……広くって……ダメだよぅ、次元が増えちゃ良そうだよぅ」みたいな感じに犯す。
あ、これ犯されてる。

そんな感じのキモメガネぽっちゃり王子のたくろうです。

いやいやね、そんなことはどうでもいいんですよ。僕のメス豚の話はどうでもいいんです。
そんなことよりめっちゃ腹立つことがあるんです。

僕の家ってのは駅から徒歩１５分程度とそこそこの距離があるんですよ。で、駅から僕んち
に向かう途中に踏み切りがあるんです。
これがまたね、ラッシュ時には開かないんですよ。完璧嫌がらせじゃねえかってレベルで開
かない。ウンコしたいときの公衆便所のドアくらい開かない。淑女のマンコくらい開かない。
明日への扉くらい開かないんです。完璧お先真っ暗な感じなんです。

でもね、僕もいい加減大人ですのでね。女湯に入ったらオバちゃんに罵られて警察に突き出
されるくらいには大人ですのでね、まあ待つんですよ。若干イラつきながら

開かない　踏
　　　　　み
　　　　　切
　　　　　り

とかエヴァの題字みたいなのを頭に思い描きつつ待つんですよ。

でね、ここで僕は踏切とはある程度の距離を取って立っているんですけどね、腹立つのがね、
僕の前に入ってくるおっさんとかオバちゃん、あとおばあちゃん。

確かに、順番を守れや、という考えも若干あります。ありますけど、まあ前に入ってくるく
らいは良いんですよ。もしかしたらこの人たちはめちゃ急いでるのかもしれない。
おっさんなんてもしかしたら病院で妻がいままさに第一子を産もうといきんでいるのかもし
れない。その病院に駆けつけるために、一刻も早く妻のもとに駆けつけるために僕の前に
立ったのかもしれない。
オバちゃんなんてもしかしたら今まさに産気づいてるのかもしれない。う、産まれる〜って
いう状況で、一刻も早く病院に行かないとわが子の命が危ないのかもしれない。
おばあちゃんなんてもしかしたら産婆さんかもしれない。私がいかないと赤ちゃんを産湯に
つけることができないってので、一刻を争うのかもしれない。
皆、マジでのっぴきならない状況を抱えて、とにもかくにも急いでいて、踏み切り待ちをし
ている僕の前に割り込んできたのかもしれない。

それなら良いんですよ。全然良い。

だけどね、こいつら大概おせぇの。歩みがアホみたいにおせぇの。アイボくらいおせぇの。
もうね、馬鹿かと。

意味がわからないじゃないですか。お前らは少なくとも僕よりは早く歩くために、急いでい
るが為に僕の前に入ってきたんだろうと。それなのに何で僕より遅いんですかって話なんで
すよ。

僕めっちゃ抜くからね。わざわざ僕の前に入ってきたおっさん、オバさん、おばあちゃん、
全部抜くからね。前田愛画像を前にした時くらい抜くからね。マジハンパないから。

マジで腹立ちませんか？　こういうの。
わざわざ自分の前に割り込んできた奴が、明らかに自分の歩行速度よりも遅いときとか。

一番腹立つのはカスみたいなカップルが歩道を横並びに並んで、追い抜けないような状況ね。
マジでね、なんかこう、しばきたい。教科書のカドで頭ガツッ！　ってやりたい。ふっとい
真赤なロウソクとか垂らしてやりたい。そのオシャレぶった顔を苦痛と快楽に歪ませてやり
たい。
こいつらのせいで、こいつら以降の歩行者はみんな遅れることになりますからね。ちょっと
は全体のことを考えろと。宇宙船地球号のことを考えろと。「地球号」で変換したらまっさ
きに「恥丘号」が出てきた僕の気持ちを考えろと。

マジでね、こういうのむっちゃ腹立つ。
おかげで最近オナカが出てきたじゃねえか。馬鹿。

いやー、このサイトをご覧の紳士淑女の皆々様、大変お久しぶりでございます。
日記を絶賛放置していました、--マイナス--のたくろうです。

いやね、色々あると思うんですよ。
ブロガーやテキストサイト管理人の方々がいらっしゃいましたら、是非教えていただきたい
のですけど、皆さん、ブログやサイトを始めようと思ったきっかけって何ですか？

そりゃ大きな志をもって、「こういうことをしたい、語りたい、書きたいからブログを始め
た！」という方も、もちろんいらっしゃることでしょう。
でもね、大抵の場合「なんとなく、暇だし」とか「流行ってるからなんとなく」とかそうい
うなんとなくな理由でブログを始めたりサイトを始めたりするんだと思うのですよ。

かく言う僕も「友達居ないし、暇だし、でもどこかにこの思いをぶちまけたい。出来れば乳
とか顔とかにエロゲみたいにぶちまけたい。あぁ……ブッかけモノはたまらないお……」と
か、完璧趣味はエロゲーですとしかいえない理由でサイトを始めました。まあ要は暇つぶし
的な要素が強かったのです。

そんなオランダに於けるハンドクリームの価格よりも皆さんの興味を惹かないサイトも、紆
余曲折を経て２年以上も続いています。この２年色々なことがありました。

そう、人間２年も経てば色々と取り巻く状況が変化するわけですよ。２年とは言わず３ヶ月
でも色々と状況は変わる。
開設当初は毎日更新していたブログも、日を追うごとに更新頻度が下がってしまったとか、
学生だったのが社会人になってしまって暇がなくなったとか、始めた当初のようにはいかな
くなることも多々あるわけです。色々と大変なわけです。

僕も最近無職から脱却しまして、刺身の上にタンポポを乗せるような仕事に就いたわけです。
色々とリアルが充実してきて大変。リア充になって大変。だから更新頻度が落ちてもいたし
かたない。数日間放置とかしててもいたしかたない。


っていうのは半分嘘で半分本当です。
いやね、仕事が忙しいってのは完璧に嘘。仕事しに行ってるのに仕事がねーの。馬鹿かっつ
うの。ハローワークですら仕事があるのに。仕事しに行ったら仕事がねーとか完璧無職だか
らね。社内無職。半日、レイプされたみたいな顔してボケーッとしてんの。もう事件だから
ね。

ただね、リア充ってのはホント。
実はね、更新しなかったんじゃなくて出来なかったのよ。
先日、３日前くらいかな、普通に朝起きてＰＣを点けて、天気予報とかを見て仕事に行った
んですよ。んで親が死んだみたいな顔で半日ボケーッとする仕事を終えて帰ってきて、さー
て、日記更新しちゃうぞーなんて思ってＰＣ起動したんですよ。したらね、ＰＣは元気に起
動するんだけど、モニターがうんともすんとも言わねーの。
電気は通ってるらしく、「パワーセーフモード」みたいなニュアンスの英語は出るんですけ
ど、ＰＣからの情報が通らないの。つまり、ＰＣが使えないの。

もう焦ったね。僕ってほら、ネットジャンキー以前にパソコンジャンキーじゃないですか。
ビーフジャーキーよりジャーキーみたいな感じじゃないですか。うん、何言ってんのこの人。
でね、そんなわけわからないことを口走るほどに焦ってね、色々いじくったんですよ。ビデ
オカード外してオンボードのビデオカードで試してみたり。配線をアホほど確認してみたり。

でも結局つかないの。ていうか朝仕事行って帰ってくるまで触ってないのに映らなくなる意
味がわからない。アパートの更新料くらい意味がわからない。高いっつうの馬鹿。

もうしょうがないんでね、次の日仕事帰りに秋葉原に行ったんです。安い１９インチくらい
のを探しに行ったんです。でもね、なかなか無いんですよね。カスみたいに高いの。１００
円ショップの５００円商品くらいに高いの。体感的に。
でもね、また別の日にじっくり探すなんて出来ないの。もう手がブルブル震えてね、簡易
ローターくらい震えてね、ネットがないと生きていけないみたいになってるの。
しょうがないんでネットカフェに駆け込んでですね、ネット通販しました。色々込みこみで
約３万円のモニターを買いました。
でも背に腹は変えられない。ネットがない世界なんて生きていけない。

そんなわけでそのモニターが明日、あさってには到着するはずなんですけど、いかんせん暇
だったんですよ。明日あさってなんて待ってられない。今が暇なんだ！　ってなわけでしょ
うこりもなくまたＰＣをいじりだしたんです。
今度はＨＤＤを外してみたりＤＶＤドライブを外してみたりしてみたんです。


映った。


嘘。嘘だ。え、何、ＤＶＤドライブなの？　ＤＶＤドライブ外したらモニターが点いたんだ
けど。何、何がどうなってるの。どこがどうなってそうなってるの。新潟は大丈夫なの。何
が起こっているの。しかも改めてＤＶＤドライブ繋げたら普通にモニター映るんだけど。な
んなの。なにがしたいの。
マジでビックリだからね。ホント全く動かなかったのに、３日後、そこには元気に作動する
モニターの姿が！　みたいになってるからね。全然笑えない。

直ったモニターでネット通販の納期とか確認してみたら、明日あたり着くみたい。
無駄に３万円が消えていく。僕、今年厄年なんだよね。

もうしょうがないんで２つのモニターを同時に使うみたいのをしてみようと思います。
片方でレイプレイやって片方で尾行３とかやろうと思います。

そんなわけでリアルが充実していたので更新ができませんでした。なんだこの強制リア充。
これからはガシガシ頑張ろうと思います。

死にたい。

例えば、どこかその辺を歩いていたらオッパイをボロンと丸出しにした女性がいたとしま
しょう。
あなたが女性であれば、嫌悪感丸出しーの「ヤダ、露出狂なんじゃないの？　マジ引くん
だけどー」とか罵りーの嫁ぎーのでしょう。
僕ら男性陣からすれば「やっべぇマジおっぱいだよ！」「生おっぱいだよ！」「おっぱい、
討ち取ったりイィィィ！！」とか敵将の首を獲った戦国武将並に興奮するでしょう。

これは僕ら日本人の共通認識として「女性のおっぱいは通常隠されているものである」とい
うある種の常識があるためです。「おっぱいは隠されていてしかるべきものである」という
呪いのような決まりがあるためなのです。

これがなんかよく分からない、南の方の島のどっかの部族だとかになると、むしろおっぱい
を出しているのがあたりまえ。チクビなんて常に勃起していて当たり前みたいな話になって
きます。これは、むこうの常識とこちらの常識が違うために起こる現象です。

この常識ってやつは面白いもので、常識があるからこそ非常識があるわけです。
僕らテキストサイト管理人や、ブロガー達はいかにしてこの常識と非常識を使いこなして面
白いテキストを書くかということに毎日力を注いでいるわけです。

例えば常識ばっかりのテキストなんて面白みも何も無い。あたりまえのことを書かれたって
何の感慨も受けない。りんごが落ちるなんてあたりまえの現象を見て何か思いつくなんての
は天才の所業であり、一般人には退屈なものになるのです。

しかし非常識ばかりのテキストもまたいただけない。
「ウンコをね！　レンジでチンしてね！　ハーブと精液をフラスコに入れて発酵させるとこ
なたたんが出てくるんだよ！」なんてのばっかりを書いてるテキストなんて完璧意味がわか
らない。一般人からすれば、それは変態さんの書いているものになってしまうのです。

つまりテキストサイト管理人やブロガーに求められていることは、常識の中に非常識という
スパイスを入れたテキストを書く、ということなのです。鴨ソバにコショウをかける様な、
うどんに七味をかける様な、ムケたチンポに練りからしを塗りこむようなピリリとスパイス
の効いたテキストが求められているのです。

僕もテキストサイト管理人であると同時に他ブログの読者でもありますからね、『ブック
マーク』のリンク先を主にして色々と読ませていただいているのです。

その中でね、「殴り応えのある金玉」っていうサイトがあるんですよ。
これね、何ヶ月かに一回くらいトップページの絵が変わるんですけどね、今回のはすごい。
いや、毎回凄いんだけどね、今回はビックリした。ビックリしてモニターにコーラ吹いた。
とりあえず見て来てほしい。



ね？　凄いでしょ？　意味がわからないでしょ？

三人の人物が描かれているんですけどね、僕はこの絵は素晴らしい芸術だと思うのですよ。
まず向かって右側に女性がたたずんでいます。

仮にこの女性のみが描かれている絵だったとしたらどうでしょう？
普通の絵になりますね。

では向かって左側の男性二人を見てみましょう。
正直、意味がわからないじゃないですか。なに、どういう状況なの。二人はどういう関係な
の。なんで一人半裸なの。逆に何でもう一人は服着てるの。なんなの。何がどうなってこう
なったの。昨日の夕ご飯は何だったの。
そんな感じで全く意味がわからない。

この男性二人と女性が同じキャンバスに存在することによって、本来普通だった、常識的
だった女性までもが非常識に見えてくる。カオスの一部に見えてくる。

この配置は素晴らしい芸術だと僕は思うわけです。
殴り応えのある金玉さんには、今後も是非こういった素晴らしい芸術作品を創作していって
ほしいなぁと思うわけです。

この素敵な絵を眺めながら、テキストの常識と非常識について考えるのでした。
あ、でも絵についてしか書いてないわ。

誰か、女の子を紹介してください。
いや、ほんとに。もうこの際贅沢は言わない。百歩譲って三次元でいいです。だから、女の
子を紹介してください。
唯一の条件は、『酒の飲める美容師』
これで。

マジでね、思うんですよ。
皆美容師とかって何で決めてるの？　ていうかお前ら指名とかするの？
希望のヘアースタイルなんかを事細かに伝えたりするの？　それともあれですか、「かわい
くしてください！」とか「かっこよくしてください！」とか毛先がＱ！　みたいなことを言
うの？

僕ね、何度も言ってますけど、未だに美容師を指名したことがないんです。
というか今まで２４年間生きてきて「指名」ってやつをしたことがない。強いてあげるとす
れば「フシギダネ！」くらいしかない。ポケモンくらいしかない。

いやね、僕だって指名は出来ます。「ま、まりこちゃんでお願いします！」くらいはいえま
すよ。正直キャバクラなり風俗なりに行ったなら確実に指名します。

だけどね、美容院てちがうじゃないですか。
仮にね、仮に僕が美容師を指名したとしましょう。「アイちゃんで！」とか言って指名した
としましょう。
したらさ、もうさ、その子以外指名できなくね？

だってその次に美容院行ったとき、「ご指名はございますか？」「マリちゃんで！」みたい
なことを言ったら、アイちゃんすごい傷つくじゃないですか。
「え？　何々？　私前回何か失礼なことしたかしら？　私のテクが足りなかったのかしら？
『この下手クソが！』って思われたのかしら。……私には美容師の才能がないのかしら……」
とかって考えちゃうじゃないですか。

仮にガチでアイちゃんのテクが他の人より下手だった場合、もう乗り換えはできないわけで
すよ。他の店にいくしかないわけですよ。

マジでね、そこらへんを教えてほしい。
ちょっとね、語りたい。酒を飲みつつ美容師さんと語りたい。

今日もね、刺身の上にたんぽぽを乗せるような仕事を終えて家に帰り着いて、しばらく部屋
を掃除していなかったので掃除をして、さて、一服でもしますかなってな感じで台所の換気
扇のところに立って、煙草に火をつけて煙を吐き出して、その煙の行く末を眺めていたら居
た。

ほんとね、なんなのあいつら。もう名前を言うのも煩わしい。じゃない、汚らわしい。
言っとくけどね、そういうんじゃないから。皆にイメージさせといて、最後のオチで全然予
想に反したものでした〜っていうんじゃないから。今皆が頭に思い浮かべたもので正解だか
ら。皆にボードとマジック手渡して「今頭の中にイメージしたものを絵にしてください！」
つったら完璧全員同じで全員正解だから。

わかりますよ。皆またかよって感じでしょ？　わかりますわかります。
ブログとかテキストサイトでは夏の風物詩みたいになってますからね。毎年この時期恒例の
あの事件が起きました！　って感じでみんなこぞって書いてるからね。またかよってのはわ
かります。

ただね、奴と遭遇した人はわかっていただけると思うんですけど、奴を見てしまったらとに
かく誰かに報告したいんです。「チョーデカかった！」とか「動きがハンパないんだけど！」
とか誰かに報告したいんです。例えば、女性の方なんかは黒人とセックスしたとか誰かに言
いたくなるでしょ？　「ボブのがチョーデカかった！」「動きが獣じみてたんだけど！」
「あたしんちがボブのブートキャンプになってる。正直困る。帰れ」みたいな話をしたくな
るでしょ？
で、僕みたいな、反社会的というよりは社会が反対的な人間には話す相手なんていない。
唯一の吐け口であるサイトなりブログなりで思いのたけを吐露するしかないってわけです。
だから皆、優しくしてあげてください。
奴の話で日記を書いている人を見つけたら優しくしてあげてください。「あぁ、友達いねぇ
んだな」って思って、優しくしてあげてください。

だからね、聞いてよ。ねえ、聞いてってば。
そのね、煙草の煙を吐いた先にいた奴がね、チョーデカかったの。触覚を入れずに、全長だ
けでキャスターマイルドくらいあったの。フルボッキ時の僕のチンコくらいあったの。とに
かくチョーデカかったの。僕のチンコくらいあってチョーデカかったの！

そいつとしばしのにらみ合いをしてですね、よし、ボッコボコにしばき倒してやんよってな
具合に流れるような動きで奴を殺すためのスプレーを取ってきたんですよ。
したらね、いねぇの。

ホントに一瞬なんですよ。ギリギリまで奴とにらみ合い、一瞬スプレーを取るために目を離
したらいねぇの。信じられない。真剣に怖かった。なんかキャトルミューティレーションと
か宇宙人による人間拉致とかそういうランクで怖かった。独りで「うっそ！　うっそ！」っ
て言いながらキョロキョロしてたもの。

結局のところ、台所に備え付けてある戸棚の一番上のとこに潜り込んでいやがったのを呪殺
する勢いで毒殺してやったんですけどね、許せないのがね、そこって調味料がおいてある場
所なんですよ。

僕は大体毎日自炊をしています。
そんな自炊派の僕にとって塩や砂糖、塩コショウは欠かすことのできない調味料なんです。
特に塩なんてちょっと高めの良い塩を使ってるんですよ。500ｇ100円とかじゃなくて、500ｇ
300円くらいのを使ってるんですよ。ほんとにちょっとだけど。
そんなね、大事な塩を、大事な大事な俺の塩を、奴がそのきたねぇ足で汚しやがった。完璧
に許せない。俺の塩が、あんなビリーの頭みたいに黒光りした奴に、汚された。俺の塩が。

ほんとね、すげぇショック。
カレーを作って、二日後に蓋開けてみたら白くなって異臭を放ってたくらいショック。

ほんとマジなんなのあいつ。何がしたいの。何でできているの。

いやね、何がすげーってエロゲーがやべぇの。ハンパねぇの。パねぇの。毛がねぇの。パな
く毛ねぇの。基本みんなパイパンなの。男女がパンパンやってるその接続箇所というかドッ
キング部がパイパンなの。パンパンパイパンなの。ごめん、分かったと思うけどこれが言い
たかっただけ。

そんなわけでのっけから女性器の話題で読者の心を締め出した感じのたくろうです。いや、
ほんとイキナリ女性器の話題とかどんだけっつう話ですよ。どんだけ本能剥き出しなのって
話ですよ。チンコは包んでるくせに。


そんなわけでなんですけど、僕って基本的にカップルは嫌いなんですよ。
僕の周りにはカップルの友達が多くてですね、時には「カップルカップル僕」いう絶望的な
パーティー編成で遊ぶこともあるんですね。なんか赤、青、緑、ピンクピンクってメンバー
構成で、うち青とピンク、緑とピンクがくっ付いちゃったゴレンジャーみたいな編成で遊ぶ
ことがあるんですけど、何がツライってね、寂しいのよ。ハンパなく寂しいの。

当然カップル同士で並んで、道端でセックスすら辞さないほどの熱烈さで並んで歩いて愛を
囁き合うわけじゃないですか。で、それが二組いるわけじゃないですか。その後ろで、やー、
並木が綺麗だなぁなんて独り言をつぶやきながら僕が現実逃避をしているわけじゃないです
か。
そんなもんね、死にたくなるわけですよ。

カップルと僕で遊んでても、基本的に情報の共有化が出来ないからね。
カップルって基本的に僕という存在を忘却のかなたに捨て去って二人だけの世界を築いてる
からね。二人だけで会話してるからね。
もしまかり間違って僕がカップルの前を歩いていようものなら、ふと振り向いた時にカップ
ルがいなかったりするからね。何だこのやろう、ホテルにしけ込みやがったのかと。「ほら
ほら、ここをこんなことしちゃうぞぅ」「あっ、何でっ、そんなトコっ、ダメだよぅ」とか
やってんのかこの野郎なんて思ってると、なんかオシャレなアイス屋さんの方で手招きして
んの。「たくろうどこ行こうとしてんのー」とか言ってくんの。「え？　駅に行くんじゃな
かったの？」って言うと「アイス食べようって言ったじゃん」とか言うの。おいおい、そん
な一大プロジェクト全然からっきし聞いてないっつーのバカバカ、マンコ。

そんな感じで知り合いのカップルを見てるだけで死にたくなるっつーのに、電車の中とかで
赤の他人のカップルを見た日にはそれはもう今まさに孵化しようとしているゴキブリの卵を
見るような目で見てやるわけなんですよ。

先日もですね、朝という一日のうちで一番死にたい時間帯に、いつものように込み合ってい
る電車に滑り込んだところですね、居やがったんですよ。カップルが。

まあね、いうても僕も大人なのでね、中学生とかに手を出したら捕まる程度には大人なので
ね、カップルと言えどおとなしく電車に乗ってる分には何も思いませんよ。初老の夫婦のよ
うな感じで大人しくしている分には全然問題はありません。

だけどね、その電車に乗ってたカップルがまた馬鹿なんですよ。極々控えめに言って、レン
タルビデオのＡＶコーナーにカップルで入ってくるレベルで馬鹿なんですよ。

なんかね、抱き合ったり、口を耳元に近づけて囁きあったり、女が男の胸に顔をうずめると
かそこまではまだ僕も見たことがありますよ。だけどね、電車ん中でキスをするとは思わな
かった。
電車の、中で、キスをするとは、思わなかった。

それを目撃した時にはね、馬鹿かと。髄液が愛液でできてんのかって思いました。思ったん
ですけどね、僕は自他共に認めるベロチューフェチですよ。
ＡＶのヌきどころっつったらまず第一にキスシーンを挙げるほどのフェチです。
そんな僕を前にしてキスシーンなんて見せ付けられたらそりゃあガン見しますよ。脳内ＨＤ
Ｄプレイヤーに録画するレベルで見ますよ。

そんな感じでＡＶカップルをガン見してたんですけど、そのカップルの横に、どうみてもア
キバ系、生粋のオタク、コアなオタクすぎて逆に「萌え〜」とか言わないんじゃねえかって
感じの人が居たんですけどね、ビックリしたのはその人はカップルに目もくれずに携帯見て
るのな。

横っつっても目の前ですよ。
目の前で放っといたらクンニリングスをおっぱじめそうな、下手したらシックスナインも辞
さないみたいなカップルがいたらチラ見くらいはするじゃないですか。

もうね、全然興味を示してなかった。ひたすら携帯電話しか見てなかった。
きっとこの人はエロゲーの世界に生きているんだろうなって思いました。解脱してるんだろ
うなって思いました。
「カップル？　所詮三次元だろ？」って感じなんだろうなって思いました。

僕もそのレベルまでいきたい。エロゲーの、パイパンの世界にいきたい。


なんか全然まとまらなくて死にたくなった。
話の風呂敷全然包めてない。チンコは包んでるくせに。

巷での大人気も徐々に下火になってきているような気配があるような気がする例の短期集中
ダイエットエクササイズ、「ビリーズブートキャンプ」

恥ずかしながら僕も少しこのビリーをやったことがありましてですね、いや、やったっての
はアレですよ。性交渉を指しているわけではないですよ。
まあ、僕もこのビリーズブートキャンプエクササイズをやってみたんですよ。エクササイズ
が進むにつれてテカリとヌメリを増すビリーの頭部に目を奪われつつ、ビリーの頭部から何
故か「スカルファック」という単語を喚起しつつエクササイズをやってみたんですよ。

でね、世間で言われている通りこいつがなかなかにキツイ。
例を挙げると、まず最初にスクワットを８×３セット程度やります。その時点で普段運動不
足のキモメガネにはキツイ運動なんですけど、そっから先の殆んどの動作を全て中腰でやら
されるんですよ。何か腕の筋肉を使うときも、肩を鍛えるときも、腹筋を使うときも殆んど
中腰。ビリーが「どうだ？　腹筋に効いてきただろう？」とか言うんですけど、腹筋どころ
じゃねーから。意識は全て太ももにもってかれてるから。「肩の筋肉が動いているのがわか
るだろう？」とか言われても「うん、わかる。わかるから中腰やめて」って感じですよ。
「声を出せ！　君も！」とか言ってたあたりなんて僕コーラ飲みながら煙草吸ってたからね。
声っつーか煙出してた。

そんな過酷なビリースブートキャンプですが、これってやる人、やらない人で結構二極化す
るんですよね。
いや、そりゃてめぇ「やる」か「やらない」かなら「Yes」「No」で二極化するのは当たり
前じゃねえか低脳メガネ、指紋つけるぞカス。ってお思いの方も落ち着いてください。指に
ラードを塗る作業をやめてください。聞いてください。

既にビリーをやっている人はもちろん、やっていない人も少しは気になっているみたいなん
ですね。「ビリーを買おうかと思っている」「（痩せるために）やらなければいけないと
思っている」って人が大多数なんですよ。
それに対して、大分して「やらない」に属する人ってのは「あんなもんを使わなくても痩せ
れるんだよハゲ」って考えてる人なんですよ。つまりは「ビリー反対派」なんです。

例えば前回の日記で書いたボディービルダーをやっている上司なんかは、玄米ご飯だとか、
ささみや納豆を薄味で食べる生活で、３ヶ月で20ｋｇを落としたらしいんですね。その経験
から「確かに適度な運動は必要だけど、ビリーみたいなのでキツくて激しい運動をしなくて
も、食生活を変えるだけでかなり痩せることができる」と語ります。
また、格闘技や運動を既にしている人は、「あんなもんやらなくたって痩せれる」って考え
を持っている人が多いです。
これらの方々は「ビリー反対派」に分けることができます。

その背景には「ビリーなんてもんに頼らずに俺は自分で自分の体を鍛えてシェイプアップも
してきたんだぞ」っていうものがあると思うんですね。
「ポッと出のヌルヌルのハゲが何を言ってやがる。お前が出てくるずっと前から俺は腹筋に
効果的な運動をしてきたし、基礎体力もつけてきた。お前みたいなモンに『７日間で痩せる』
とか頭がハッピーな感じのことをいわれたらこっちゃハレ晴れユカイなんだよ」ってことだ
と思うんです。

それはなんというか、いわゆる喪失感というものだと思うのです。
自分達が長年鍛錬に鍛錬を重ねて得てきた肉体や、それを作り上げるためのノウハウ。それ
をあんなヌルヌルハゲが、「ワンモアセッ」が口癖のハゲがちょちょいっとやってしまう。
自分が時間を掛けてやってきたことを、ササッと済まされてしまう。
それは寂しいことだと思うのです。
それは、自分が今まで費やしてきた時間すらも軽んじられているような感覚だと思うのです。

だから、だから皆、たまにでいいので、ぶら下がり健康器具のこと、思い出してあげてくだ
さい。


なんか酷い内容の日記になったので没にしようかと思ったんですけど、それは自分がこの日
記に費やしてきた時間を軽んじているような感覚になるのでアップします。

昨日、なんとか職にありつくことができましたという内容の日記を書いたところ、たくさん
の（実質的には三通ですが体感的には８通くらい）メールをいただきました。ありがとうご
ざいます。
こんなにメールがもらえたのが嬉しいと同時に今まで僕はそんなに無職無職と連呼していた
のかと死にたくなりました。もう見てらんない。ウェブブラウザ見てらんない。Alt+F4推奨。

そんなわけで仕事が始まると同時に仕事関係の日記を書き出します。
なんかこんなんもいやらしくて嫌なんですけどね。「なに、今まで無職だったくせに職に就
いた途端に仕事の話？」「僕は仕事してますよ〜って？　うは、きめぇ」「なに得意げに
『仕事関係の日記を書き出します』とか言っちゃってるの？　普通の人は仕事してるんだよ
カス」「メガネに指紋ついてんだよ」って思われること山本譲二なんで嫌なんですけどね。
今、山本譲二の意味がわからなすぎて更に嫌になった。

いや、でもね、聞いてくださいよ。酷いんですよ。
まあ僕の仕事内容なんて皆さん心底興味の無いことだと思います。３年前の今日の気温くら
い興味の無いことだと思います。だから話しません。

いやね、でも酷いの。何が酷いって社員食堂が酷いの。

僕はお腹が空いていたんです。
昨日は昼にトマトソーススパゲティ（約300ｇ）を食べたきり何も食べておらず、今日の朝
だって朝ご飯なんて食べる余裕がなかった。だから僕は絶望的にお腹が空いていたんです。

そんな中意味のわからない業務内容の説明を聞いたんです。要は刺身の上にたんぽぽを乗せ
ればいいんだろって内容の説明を聞いたんですよ。もう発狂寸前。
しまいにはその人が趣味でボディービルをやっているらしいんですけどね、大会前は減量の
為に玄米ご飯とかささみとか納豆なんかしか食べれないって話をし始めるんですよ。

馬鹿かと。玄米ご飯と納豆なんてめちゃくちゃうめーじゃねえか。ささみなんてスーパーで
買うと意外と高いんだぞ。「高たんぱくの食事になるんですわー、ガハハ」なんて言ってま
したけど、その高たんぱくの食事がうめーんじゃねーか馬鹿。
僕もする。減量するから玄米ご飯と納豆食わせろ。

そんな地獄みたいな午前中をなんとか切り抜けてですね、ようやっとお昼タイムですよ。
幻覚にまで見たお昼タイムですよ。ウフフ、僕キャビア！　とか言ってた。

食事の為に社員食堂に行くんですけどね、よくある感じの、プリペイドカードを購入して、
好きなものを選んで取って、食べた後に払うという後払い形式の食堂だったんです。

よーしよし、とプリペイドカードを購入しまして、僕はマーボーナスを手に取ったんです。
マーボーナスとご飯を手に取ったんです。

そのな、ご飯がひでぇの。

なんていうの、ごくごく一般的な御飯茶碗があるじゃないですか。あれより一回り小さい感
じの器にですね、ご飯がちょこんと乗ってるんですよ。ホントにね、比喩表現とかじゃなく
て、ちょこんって感じ。
茶碗の上にご飯が体育座りしてる感じ。僕、ここに居ていいですか？　みたいな感じ。料理
界の碇シンジみたいになってるの。

馬鹿かと。
こちとら昨日の昼から何も食ってない状態で食堂に来てんだ。ああ、確かに僕は飯を食いに
来た。食事をしに食堂に来た。だけどな、食わせればいいって問題じゃねーんだよ。ある種
食わせればいい話だけどな、僕にとってそれは質的な問題じゃなくて量的な問題なんだよ。
わかる？　量ってわかる？　量子力学って知ってる？　シュレーディンガーの猫ってわかる
かって聞いてんだボケが。

結局一緒に食べに来た先輩方へのおもてヅラもあったもんで、黙ってその体育座りを食べま
した。３分くらいで食べました。僕の口の中で３分クッキングして胃から腸へ送り込みまし
た。

マジでね、嫌になる。飯が食えないって心底嫌になる。死にたくなる。
明日ってのは、シュレーディンガーの猫みたいなもんだな。


Alt+F4

「希望とは最大の災厄である」って誰かが言ってるのを思い出しました。
若干シャレっぽくなってるけど僕が思いついたわけじゃないからね！　確か漫画で読んだん
だからね！

そんなわけで約半年間の無職生活に終止符を打ち、無事（派遣ですが）仕事にありつけるこ
とが出来ました。いよいよ明日から夢にまで見た朝７時起床の生活です。あれあれ？　何故
だか死にたくなってきたよ？

いうてもね、派遣ですしね、仕事内容なんて刺身の上にたんぽぽを乗っけるくらいのもんな
んでね、どうしようもないんですよ。ホントある種人権侵害みたいな仕事なんですよ。
そんなクソみたいな仕事の為に、朝７時前から起きて、アホほど込んでる通勤ラッシュの電
車に１時間以上も揺られるなんて。

この仕事を始めるにあたって面接みたいなこともしたんですけどね、もう酷かったんだから。
変な会議室みたいなだだっ広いところに座らされて、ゼーレの老人みたいなやつらが僕に詰
問を始めるわけですよ。
そいつらもおかしいの。まず面構えがおかしいの。
３対２で面接が始まったんですけどね、僕とその派遣会社の営業さんに対して、向こうはガ
ツガツサーフィンやってます！　みたいな人と、過労で死にそうですみたいな人と、ヤクザ
みたいなおっさん。
あれあれ、ここ何をやっている会社なんですかってメンツ。
そんなやつらが僕に対して職務経歴だとかを質問してくるわけですよ。もうやってられない。
酷かったのが最後のほうの質問。
「コツコツ作業になると思いますが、そこらへんは大丈夫ですか？」ですって。

あのな、こんな刺身の上にたんぽぽ乗せる仕事に応募してくるやつがそんなもんを考慮して
来ると思うか？　誰だってこんな仕事やりたくねーに決まってるじゃねーか。だけど背に腹
は変えられないって事で応募してきてんだよ。
何か、僕がここで「いえ、コツコツ作業なんて発狂しそうになります。ムチャ嫌いです」っ
て言ってもお前らは僕を採用するのか？　あぁ？　しないんだろ？

だから僕は言ってやりましたよ。
「はい。黙々と手を動かす作業は大好きです。コツコツと同じ作業を繰り返し、精密に手を
動かすのは得意です」と。

まあこの発言がオナニーを暗喩しているなんて思ってもいまい。刺身の上に栗の花でも咲か
せてやろうか？

とりあえずね、明日の朝が起きられるかどうかが最初にして最大の難関なので、今日は早め
にオナニーして寝ようと思います。今凄い死にたい。明日、来て欲しくない。
やっとこさ職に就いた人間がこんなこというのもすごいアレだけど、働きたく、ない。

「希望とは最大の災厄である」って誰かが言ってるのを思い出しました。