2008年5月日記
2008年5月22日 死ぬほど自己PRが苦手 1.4

無性にカスみたいなことが言いたくなる。

そんなわけで絶賛無職で今更ながらにローゼンメイデンに興味が沸いてきてる僕なんですけど、
皆さんはいかがお過ごしでしょうか。仕事してますか、そうですか。

のっけからいきなり「カスみたいなことが言いたくなる」って文面が躍り出てるんですけど、
はぐれメタルばりに躍り出てるんですけど、ホントね、無性にカスっぽいことが言いたくなるん
です。もっと正確に言うならカスみたいな文章が書きたくなるんです。

わかります。読者の皆様に於かれましては「てめーなんて常にカス以下の文章しか書いてねー
じゃねえか」「今までのがカスじゃないなんていわせねーぞ短小」「たくろう氏ね」とかそうい
うことを言いたいんだってのは重々承知しております。
でもその上で言いたい。カスみたいなこと言いたい。乳房散乱! とかそういうこと言いたい。

何故かっていうと、ご存知の通り僕は無職ですので、一応それなりに就活の真似事みたいなこと
はしているわけですわ。何当たり前のことをしたり顔で言ってんだって話なんですけど、もうこの
一文だけで十分カスなんですけど、どこかの親族経営の船場吉兆みたいな企業に潜り込もうと必死に
なっているわけですわ。

そんでね、こう、面接対策で「自分の長所は」とか「短所は」とか「会社に入ってやりたいこと」
とかの文面を考えているとね、もう我慢できないの。
「会社に入ってやりたいこと:OLとオフィスアナル拡張」「短所:足ピンオナニスト」とか
「自己PR:友達のカップルにアナルパールをプレゼントしました。それ以来連絡がありません」
とかそんなことを言いたくて言いたくてしょうがなくなるの。
真面目に「自分の長所」とか捏造120%のいちご120%みたいな文章を書いているとね、も
うどうにかなりたくなる。長崎県とか行きたくなってくる。我慢できなくて片栗粉Xとか作りた
くなってくる。あれしっかり冷やさないとマジでチンコ焼ける。「あひぃっ!」とか阿久女イク
みたいな声でちゃう。こんな感じのことを書きたくてしょうがなくなる。
本能の赴くままにタイピングしたくてしょうがなくなるんです。マジで狂いそうになる。
正直こんな文章書いてるときのほうが狂ってるんじゃねえかなって思ったりもするんですけど、
ほんとどうしようもなくなる。眠い。

無職になって気づいたんですけど、今までそんなに気にしなかったんですけど、物欲って大事だ
よね。この日記書いたあとも面接対策とか色々考えないといけないんですけど、ていうか無職期間
結構あったのに何で今更面接対策とか言ってんのキチガッてない? って話なんですけど、とりあ
えずね、物欲の為に頑張ってます。

ほんと、頑張って就職してこれ買いたい。
無職ラジオのリスナーの方イチオシのこれ、買いたい。
無駄にセレブぶって定価で買ってやりたい。

これ買って公私(生活費、オナニーライフ)共にデフレちゅぱいらるの僕の生活を改善していきたい。

それなりにカスな文章が書けて満足したので、頑張って面接対策してきます。
2008年5月21日 死ぬほど自己PRが苦手 1.3

自己PRひとつ捏造できないこんなテキストサイト管理人じゃポイズン。



こんな感じで更新してますよってテイで頑張っていきたいなと思いました。
もうね、何がダメなのかよくわからないんです。いや、むしろ何が良いのかよくわからないんで
す。
上の方に「萌え絵をください。TOP絵にしたい」って書いてはや1ヶ月くらい。完全に想定の
範囲内というか、あからさまにわかりきった答だったんですけど、微塵も送られてこないよね。
それどころか普通のメールすらこないよね。

ほんと、メルアド公開とかメールフォーム設置した当初なんて、鬼のようにメールが来ると思っ
てたもの。「たくろう死ね!」とか「キモイからタイピングしないでください」とか「彼氏と別
れて寂しいの。誰かエッチで慰めて><」とかそういうメールがバンバン来るものだと思ってた。
ツンデレみたいな構成でドシドシくるものだと思ってた。
ところがフタを開けてみれば死ねメールどころかスパムすら来ない有様。くるのはhotmailとか
忍者TOOLSの広告くらいですわ。受信フォルダを開くときの僕のドキのムネムネを返せよ。
そりゃあメールチェックしないわ。2週間くらい放置するわ。

そんな僕にね、萌え絵を送ってくれる絵師を期待するなんてサハラ砂漠で人魚見つけるレベルで
無謀だわ。ちょっとまって、それいないってこと?

でもね、思ったんです。人にどうこう言う前に自分が本当に萌え絵を貰えるにふさわしい人間な
のかどうか、考えてみるべきだって思ったんです。ロリで巨乳で猫耳メイドで美少女戦士でツン
デレツインテールでナースで女子高生な萌え絵を描いて貰えるにふさわしい人間なのかどうかっ
て、ちょっとチンコだして考えてみたんです。うん、オナニーの準備は万端。

僕に萌え絵を送ってくれる人っていうのは、最低限僕が萌え絵を求めているということを知って
いる人であり、ということは僕のサイトの読者の方、もしくはラジオのリスナーの方であるという
ことです。
ということはいやらしい話、ようは対価なわけですよ。
僕のサイトを読んでくれて、まあ、僕の文章なんてめちゃくちゃ面白いわけですから、出川哲朗
がリアクション取れないくらい面白いわけですから、大分県のカボスくらい面白いわけですから、
その文章の対価として萌え絵を描いてくれる人がいるんじゃないかなって話なわけです。
ところが今のところそういった方が出てこない。これはもう考えられる要因はただひとつ。
絶対的な更新数。これだと。
「更新してるかなー」とサイトを開いたときに「なんだよ、また更新なしかよ」、これでは絵師
の方も萌え絵を送る気が削がれるというもの。

なので、これからはもっと頑張って更新したいと思います。何かこのフレーズ月に一回は言って
る気がするんですけど、頑張ろうと思います。
なので、絵師の方は早急に萌え絵を描いて送ってください。ロリ巨乳猫耳メイド美少女戦士ツン
デレツインテールナース魔女ッ子見習い女子高生の萌え絵を。早急に。
ほんと、お願いします。こっちも遊びじゃないんで。


やっぱりPRは苦手ですぅ。
2008年5月20日 死ぬほど自己PRが苦手 1.2
最近だんだんニコニコ動画鑑賞が板についてきた感のある僕という実在なんですけれども、皆さ
んいかがお過ごしでしょうか。落ち込むこともあるけれど、私は無職です。
ほんと、もう魔女になりたい。知らない町で知らない人に囲まれてホウキ一本でがんばりたい。
かぼちゃとニシンのパイとか食いたい。「私これ嫌いなのよねー」って言われたら愛想笑いで返
したい。亀甲縛りしたい。

いやいや、でもこのご時勢にね、自己PR「ホウキで空飛べます!」ってだけで職にありつくっ
てのは中々難しいわけですよ。「で、ウチに入って何ができるの?」って言われちゃうわけです。
そんで「あれあれ? 怒らせていいんですか? 使いますよ、ホウキ遊泳」みたいな会話を繰り
広げるわけですわ。まずそんなアピールじゃ無理。

そんな中、見事パン屋に住み込みで働くことに成功したキキってのはね、もうすばらしいとしか
言いようが無い。僕なら「ホウキで空飛べる!」とか言われたら新手のヤクなんじゃねえかって
思っちゃうもの。六本木あたりでさばかれてんの? っていう。そんで「魔女は血で飛ぶの」と
か言っちゃってんの。もう見てらんない。ホウキで飛ぶんだろって。逆さホウキやめろ。

でもね、そんなキキですらガッツリ自己をPRして職にありつけてるわけ。
僕なんてね、ロクにPRする自己もないわけですわ。アイデンティティって何? って話ですわ。
ただただエヴァンゲリオンを最初から見直すことしかできないわけですわ。そんで「逃げちゃダ
メだ逃げちゃダメだ」ってブツブツしながらリクナビとか見ることしかできないわけですわ。

マジでね、PRできる部分がないのよ。
web系開発職とか面白そうかなあなんて思って求人みて、「html、css が理解できる方(独学で
も可)」ってのを見つけるじゃない。お、いけるじゃん、って思うじゃない。まさにこのサイト
で使ってるじゃない。そりゃ、IEでレイアウトが狂うバグとか自力じゃ直せない程度に低いス
キルですけど、まあ一応応募基準満たしてるじゃない。だから応募しようと思うじゃない。
そんでサイトのURL教えてくださいとか言われるじゃない。そこで終わりじゃない。

こんな「亀甲縛り!」とか言ってるサイト見られた日にはもう完全に選考から外れるっつー話な
んですよ。末代までの恥なわけですよ。まあ僕の代で末代だけど。
ほんともう、どうしようもないダメ人間です。公園で遊びたい。

とりあえずニコニコ動画を見てきます。
またお会いしましょう。
2008年5月15日 何故騙したし
悲しいときーーーーーーーーーー!!
(悲しいときーーーーーーーーーーーー!!)

M3にゴム氏を見に行って「おお、アレがゴムさんか! でけぇwwww」

って思ってたらそれは湯毛氏だったときーーーーーー!!

(M3にゴム氏を見に行って「おお、アレがゴムさんか! でけぇwwww」
って思ってたらそれは湯毛氏だったときーーーーーー!!)


悲しいときーーーーーーーーーー!!
(悲しいときーーーーーーーーーーーー!!)

生ゴムを見たしCDも買ったからもう用はねぇぜと
入場から15分で帰ったことを後悔したときーーーーーーーーーーー!!
(入場まで1時間かかったのにーーーーーーーーーーー!!)


でもちょっと救われたときーーーーーーーーーーー!!
(でもちょっと救われたときーーーーーーーーーーーーー!)

僕が喋ったのはめらみさん(本人だと信じたい)だったときーーーーーーーーー!!
(並んでるとき前に並んだ女子高生二人組みがかわいかったときーーーーーーーーーーー!!)





顔もわからない状況でスペースでCD売ってたらそりゃ本人だと思っちゃうだろ……。
でも湯毛さんすごく真面目でいい人そうでした。


もっていーけ最後に笑っちゃうーのは私のはーずー!!
(セーラー服vだからです!)
KE☆TU☆ROOOOOOOOOOONNNNNNNN!!!!!!!!





(追記)
と、思ってたらやっぱり僕が見たのはゴム氏でした。
もう何を信じたら良いのかわからないッッッ!!
2008年5月14日 (例の)美容院に行ってきた
思い返せば、僕は今年に入ってから一度しか散髪をしていなかった。

遡る事約半年、僕は昨年の12月に「月内108回更新します!」というヌルいんだかキツいんだかよ
くわからない企画をぶちたて、見事に40回しか更新せずに終わるという大失態、大惨敗を喫した。
目標数の半分にすら届かないというなんとも情けない更新数。
僕は企画段階で出していた「108回更新できなかったら5mm坊主になる」という罰を甘んじて受け
入れた。
そりゃあもう従順に受け入れるしかないでしょう。「100回までできたけど、あと8回がキツくて
駄目だった!」とかじゃないからね。108のノルマに対して40だからね。
これがミシンか何かの訪問販売とかの業績だったら68個ミシン買わされる勢いだからね。
そんなわけで新年早々僕は坊主頭になったわけだ。

それから約5ヶ月。ちょっとオデコが気になりだした僕の頭髪はすくすくと育ち、「来年にはラ
ンドセルなのね、早いものだわ」なんていいたくなるくらいに伸びに伸びた。野比のび太。
そろそろ髪を切りに行かなければならない。

そう思い立った僕は、さっそく例の美容室のHPを見た。
そこにはスタイリストさんの顔写真のほか、スタイリストさんのブログやメニュー、予約の際は
どのようなことを伝えれば良いかが書いてあった。

予約のページを見てみると、まず日時を決め、髪をどうするかを伝え、希望のスタイリストはあ
るかを伝えるとものすごい当たり前のことが書いてあった。
でもこれは初めて(人生で初めて)美容室に予約するときにはキョドらなくてよいかもしれない。

日時は翌日、髪は「サッパリカット」(なんかカットが二種類あって、バサッと切るタイプとス
タイルキープするタイプがあった。わかりづらい)、希望のスタイリストさんはもちろん無しだ。
そして万全の準備の下、美容室に電話を掛けた。

「はい、美容室○○です。」
「あ、予約をお願いしたいんですけど」
「……はい、ありがとうございます。……メニューはどうなさいますか?」
「ええっと、サッパリカットで」
「…………」
「…………」
「……サッパリカット……?」
「あ、はい、サッパリカット……」
「……はい……」
「……なん……だと……?」

いやいやいやいや、おかしいおかしい、この受付おかしい。
だって書いてあるじゃん! HPにどのコースにするか、どのカットにするか言えよって書いてあ
るじゃん! 写真でもさわやかに「サッパリカットで!」って言ってるじゃん!
何でなんかおかしなこと言ってるみたいになってるの。何で「てめーの言ってることがサッパリ
なんだよキモメガネ」みたいになってるの。
あとね、文章だと上手く伝わらないかもしれないんですけど、会話に変な間があるんですよ。
「予約をお願いしたいんですけど」「はい! ありがとうございます」じゃなくて「……はい、
ありがとうございます」なんですよ。別に元気がないとかハキハキしてないとかじゃなく、変な
間がある。すごく気持ち悪い。全然サッパリじゃない。色んな意味で。

そんなドSな受付の方に日時とか美容師さんの希望とかを伝えて予約完了。
翌日、ちょっと遅刻気味に美容室に向かったんですけどね、すごかった。

ビルの一室にあるんですけど、曇り加工のガラスドアを開けたらね、メイド服の店員がしゃがん
で漫画読んでたからね。思いっきりケツをこっちに向けて読んでたからね。思わず「うほっ!」
ってなったからね。いや、女の子だけども。

そんなフリーダムな場所で「お帰りなさいませ! ご主人様!!」というフリーダムな歓迎を受
けて、散髪開始。
なんか普通にかわいい子がメイド服に猫耳をつけて現れました。
そんで髪を切りながら色々話したんですけど、どうもね、間がおかしい。いや、僕が悪いのかも
しれません。全然盛り上がるトークができない僕が悪いのかもしれません。
でもね、なんか、間が、おかしい。間が、かみ合わない。別に普通の会話なのに僕がスベったみた
いになってるの。すごく気持ち悪い。
そんなことを考えてたらいつの間にか襟足をカリ☆アゲされてた。そういうサッパリは求めて
ねーよ馬鹿!

でもキモイ僕は何も言えずにキョドったままシャンプー台へ。
んで、寝てみて気づいたんですけど、天井の一部に鏡があるんですよ。これで自分の頭がどうい
う風に洗われてるのかがよくわかるってわけですわ。これはちょっと感動した。
でも感動したんですけど、これもこれでしばらくすると微妙でした。

いや、カットとはまた別の子がシャンプーしてくれたんですけど、この子がまたよく喋る子なん
ですわ。いや、僕は全然良くて、むしろ嬉しいくらいなんですけど。そんでこの子の鉄板トーク
なんだろうなぁみたいなのを笑いながら相槌打って聞いてたんですけど、正面を見るとキモイ笑
い顔の自分が写るんですわ。死にたくなるんですわ。
エロゲーの暗転シーンで、ディスプレイに写った自分の顔を見て死にたくなるってのは僕らエロ
ゲーマーの間では、死亡事故につながる恐れがあるため注意するべきという通達が出てるんです
けど、それが常にみたいになってるんです。「あああああああああーーー!!」ってなるんです。
これなら普通の美容院みたいに死体に掛ける布みたいのを掛けてもらったほうがいい気がする。
そうじゃないと本当に死者が出ちゃう。キモくて死者が出ちゃう。

そんなこんなを乗り越えて、なんとか髪を切り終えることができました。
平日なのに結構込んでて、僕を含めて5人くらいのお客さんがいました。全員、メガネでした。
メガネが集まるお店、みたいになってた。メガネ屋かよ。

でもこの程度のサービスで普通のお店の3割増くらいの料金をとられるのかと思うと、釈然とし
ないものがありました。なんでこんな流行るのか、僕にはサッパリだ。

サッパリだッッ!!
2008年5月9日 馬鹿みたいに
パンストって単語がね、すごく馬鹿。
なんなの、なんで世の女性はあんなものをしたり顔で購入に踏み切れるの。
わかんない。全然わかんない。

ていうかなんで義理チョコのお返しにホワイトデーとかに受け取れるの。
パンティストッキングですよ。僕なんて何かのテレビで義理チョコのお返しは何が無難? とか
やってるのを見て、パンストがランクインしてるのが真面目に理解できないからね。そんなもん
あからさまにセクハラだと思ってるからね。
脂ぎった部長とかにもらったパンストを履いて出社するとか神経がわからない。
部長に下腹部を守られてるわけですよ。パンツ見られただけで見た相手を呪殺するレベルで大騒
ぎするほど大切な下腹部を、部長セレクトで守られているわけですよ。
「あいつ今日、俺のプレゼントしたパンスト履いてる」とか思われてるわけですよ。
全然セクハラでしょ。全然アウトでしょ。

最悪、パンストって名前じゃなければまだ救いはあるわけですよ。パンティーストッキングって
単語じゃなきゃいいわけですよ。「禊」とか「碇」とかそういう名前であればまだセーフなわけ
ですよ。きょうびパンティてなんやねんと。
そんであれ腰のあたりとかすごいマヌケじゃないですか。股間になんか線みたいの入ってるじゃ
ないですか。芸人さんなんかアレを頭にかぶって変な顔になって足の部分をお互いに結んで引っ
張り合って、先に脱げたほうが負けみたいなゲームするじゃないですか。
そんなパンティーストッキングを、パンティーストッキングって名前のモノをあんなしたり顔で
買う女性が理解できない。僕ならちょっと恥ずかしくてできない。もてふわ愛されカールで買う
女性が全然理解できない。


でもパンストが破かれて晒されるふとももが馬鹿みたいにエロいのは理解できる。
2008年5月8日 禁断の果実
このあいだスーパーに行ったんです。そしたら「種無し巨峰」ってぶどうがあったんです。
よく見るぶどうじゃないですか。別段珍しくもなんともないじゃないですか。
でもなんかすごい哀愁を感じました。

ペットとかも去勢するじゃないですか。これは望まれない命を生まないため、悲しい命を生み出
さない為のものだってわかるんですけど、人間社会で生きる上ではしょうがないことだってわか
るんですけど、なんかアンニュイな表情になるじゃないですか。
人間による人間の為のペットじゃないですか。

この巨峰も人間による人間の為の巨峰じゃないですか。
ただただ食べやすくするための種無し。
なんかすごい色々な示唆が含まれているような気がしてならない。

そんで「巨峰」って文字がさらに物悲しさを強くしてる。
巨峰なのに種無しかと。きょほうなのにかと。巨砲なのに種無しかと。そうだな、そりゃ食べ易
いわな。種無しのほうがお手軽につまめるわな。
でもそれが後天的な人為的なものならまだ良いだろうけど、先天的に種無し巨砲だったら厳しい
なと。年取って公園とかいったときに、親子で遊んでる風景とかみてちょっとアンニュイな気分
になるんだろうな。僕は何を言っているんだろうな。


お前は種無しじゃなくてよかったな、心の中でそう自分の巨砲に言いました。
ごめんなさい僕のサイズはデラウェアです。
2008年5月6日 もっと気楽に
どうも、愛の為に血を流す男、たくろうです。許せるッ!

やー、そんなわけでね、僕らも頑張ってかなあかんなぁって思ってるんですけどね、このサイト
ももうすぐ3年になるわけですわ。3年つったら0歳の子が3歳になるわけだからね。7歳の子
が10歳になるわけだからね。誰だよ7歳と10歳って単語で脊髄反射で勃起したやつ。どうみ
ても僕です本当にありがとうございました。
いやね、何が言いたいかってね、予想通りビタイチ萌え画像が送られてこないってのもあるんで
すけどね、そろそろ肩の力を抜いて日記を書きたいなぁって思ったんですわ。
肩の力を抜いて日記を書いてね、そんで皆さんも肩の力を抜いてメールフォームからメールを送
る。それでいいじゃないっすか。いいじゃないっすか。
今現時点で何故か「レスポンス」に飛べないっていう意味不明でオレンジレンジみたいな事態に
陥ってるんですけど、それはそれでいいじゃないっすか。いや、直しますけど。

そんなわけでね、肩の力を抜いて日記を書いて、皆さんは「たくろう氏ね!」「しゃぶれ!」
「いい加減レイプレイ卒業しろ!」「愛媛県!」とかそういう肩の力を抜いたメールをしてくれ
ればいいんじゃないかなって思ったわけですわ。僕は無職っていう肩の力を抜けない立ち位置で
すけど。だれだよお「チンコには力入ってるくせに」とか言ったやつ。

そんな僕なんですけど、あの、最初の一文でわかった方は是非「許せるッ!」って言って欲しい
んですけど、とうとう、ついに、ニコニコ動画に手を付けてしまいました。

いままでね、頑張ってきたんですよ。雨の日も雪の日も、youtubeで頑張ってきたんです。
コメントなんていらねぇ、見にくいだけだ。マイリストなんていらねぇ、他人との共有なんてい
らねぇ。そう強がっていたんですけど、ついに先日アカウントを取得してしまいました。
ニコニコユーザーの皆さんはお分かりいただけると思うんですけど、ニコニコって非常に中毒性
が高いじゃないですか。日がな一日ニコニコでニコニコ! みたいな、「あなたはガンです」
「ガーン!」みたいな、クソのような展開になることが簡単に想像できるじゃないですか。
そんで僕、無職じゃないですか。終わり、じゃないですか。

いうてもエロゲーはいつか飽きますよ。1作品をずっとやってられるわけではない。いまだにレ
イプレイやってる僕も、エロゲーの為に精液を流す男の僕も、多分きっといつかは飽きます。
少なくともオナニー後には「レイプレイ? ダジャレかよ」って言えるくらいにはなります。
でもニコニコなんてほぼエンドレスじゃないですか。どんどん新しい動画がアップされていくわ
けじゃないですか。いうなれば僕にとってニコニコアカウントなんて地獄への片道切符なわけで
すよ。阿久女イク動画で大笑いしてる場合じゃないんですよ。だからダジャレかよって。

ほんと笑えないですよ。色んな意味で笑えない。
でも、この間前の職場の人と飲んだときに、「ついにニコニコに手ぇ出してさぁ」っていうネタ
で笑いを取れました。

許せるッ!!
2008年5月6日 御報告申し上げます
日頃--マイナス--を閲覧しておられる紳士淑女ニートヒキコモリおたくの皆様におかれましては、
ますますご健勝のことと心よりお慶び申し上げます。
さて、昨日当ホームページにて「ごった煮サイエンス!」(改名したいらしい)様を宣伝した結
果のアクセス数(5月6日集計)をご報告したいと思います。
神原もとのさんが画像まで添付して教えてくださいました。

(原寸)




わ、わかりづれえーッ!!

あと検索ツールバーに「蓮子のほっぺぷにぷにしたい」とかいう不穏な単語が表示されてます。
実際ググッてみたんですけど、い……意図がわからねぇ上に用途もわからねぇ……。
画像が全然読めないんですけど、実際のところ当ホームページから「ごった煮サイエンス!」様
へのユニークアクセス数は「スクショのとおり計9人の方がいらしてくださったようです」との
ことです。画像が全然読めないんですけど。

いや、でもこれはすごいことなんじゃないですか。おまえらすごいんじゃないですか。
だって昨日も書きましたけど、過去の文中リンクの戦績なんて散々たるものじゃないですか。
「1」とか「2」とかじゃないですか。なんか変な空気の読み方して逆にリンク先に飛ばないみ
たいになってたじゃないですか。ブラクラなんてはらねーよ! って言いたくなる感じじゃない
ですか。これがいきなり「9」ですからね。
まあ普通のサイト・ブログで考えたらそれでも全然すくねーよって話になるんですけど、この過
疎サイトから飛ぶ人数にしては上出来だと思います。ユニークアクセス20/日 前後の過疎サイ
トからの人数にしては上出来だと思います。半数は飛んでるからね。行かなかったやつちょっと
来い。

次回、いつやるのか何なのかとか全然無いんですけど、文中リンク紹介をした際にはマイナスか
らのユニークアクセス「12」くらいを狙っていきたいと思いますんで、おまえらよろしくお願
いします。こっちもボランティアじゃないんで、ほんと。


ちなみにごった煮サイエンス! さんが「マイナスに紹介された!」って記事を書いて文中リン
クしてくださったんですけど、御ブログからのユニークアクセス数(5月6日集計)は「6」で
した。
おいおまえら楽勝だぜ! ごった煮サイエンスなんて大したことねぇよ!! もとののアナルな
んてユルユルだぜ!


やっぱあれなの、みんな文中リンクってあんま踏まないものなの。ねえ、どうなの、そこんとこ。
2008年5月5日 リアル無職
ブログやらサイトやらを見ているとよく「リア充死ね!」みたいなことが書いてあるのをよく
見かけます。そんでちょっと考えてみたんですけど、「リア充死ね!」って言ってる人、完全
に僕の主観なんですけど、大体大学生・高校生なんですよ。
あのな、考えても見ろと。視野を広く持てと。

てめーらが一番リアル充実してんじゃねーか馬鹿!!!!!!

学校行って友達と馬鹿やって授業ダリーってやって掃除やって放課後部活やったり遊びに行っ
たり自転車ニケツしたり女子高生(!)としゃべったりしゃぶったり! レポート出したり出
されたりサークルのみんなで車出してどっかいってワアワアしてそこでキャンプして酒飲んで
女子大生(!)と「星がすごくきれい……。まるで宝石箱をひっくり返したみたいね(笑)」
「本当だね、君の瞳が宝石みたいだよ」とかってペロペロとトークしてリアルペロペロとかペ
ロペロとやってみたり!!!
まあ仮にこんなんなかったとしてもですよ、君らには輝かしい未来があるわけよ。無限大って
いう8を横にしたような未来があるわけよ。大学生なんてもうやりたい放題じゃないですか。
新卒っすよ新卒。新しく卒業したフレッシュマンですよ。何より君たちには「学生」っていう
職業がある。ジョブがある。
そこんところを棚に上げて何が「リア充死ね!」ですか。そんなことを言うよりね、無職の僕
に「生きろ!」って言ったほうが良いと思いませんか。そっちのほうが全然ハートフルだと思
いませんか。そっちのほうが全然心がホッコリすると思いませんか。心地よい春風が心に吹き
込むと思いませんか。まあ僕のオーラは常に晩秋みたいな感じですけど。
誰だよお「君の下腹部には春がきてるのにね。え、それツクシじゃないの?」って言ったやつ。

そんで、全然関係ないんですけど、ごった煮サイエンス!の神原もとのさん(大学生)からも
らったメールを2週間くらい放置してました。ほんとごめんなさい。
いやほら、このサイトって基本過疎じゃないですか。なんでかわからないですけど「島根県!」
って叫びたくなるくらい過疎じゃないですか。
なので、メールボックスってあんまり開かないんですよね。だって開いてメール0だったら悲
しいじゃないですか。それが何回も続くとか精神を病んでくるじゃないですか。なので基本的
にメンタルがハイなときにしか開けないんですよ。もとのさんのはメールもらった次の日くら
いに見てたんですけど。

いや、さすがに申し訳ないので、ここで一発ごった煮サイエンス! の紹介をズバッとやりま
して、マイナス読者の方々に是非ごった煮サイエンス! にご訪問願おうという企画をやろう
と思います。先方に了承とか全然もらってないですけど。

それではどうぞ!

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ごった煮サイエンス!/神原もとの さん

■ごった煮サイエンス! のココがスゴイ!

「まずごった煮サイエンス! の良さっていうのはアレよね、更新量よね。」
「そうよね! 月別アーカイブを見ても良くわかる、記事の多さ!」
「『毎日書くだけだろ?』って思われそうだけど、それを続けるっていうのは弛まぬ努力とイ
ケメンフェイスがないとできないシロモノなのよね」
「あとは発想力と暇ね!」
「わかるわあ、日に二回の更新なんてその二つがないと到底できないものね!」
「スッテキー! 今月のアーカイブなんて現時点で記事が6個もあるわ!」
「濡れちゃう!」


■ごった煮サイエンス! のココが素敵!

「なんといっても管理人神原もとのさんがチャーミング!」
「プロフィール見ると性別が秘密なんですって!」
「神秘的ィ!」
「ハンドルネームじゃなくてニックネームってところもかわいらしいわよね!」
「『根性:無い』だなんて、あんなに更新をしてるってだけですごい根性なのに、『無い』だ
なんてッ!」
「なんて奥ゆかしいのかしらッッ!!」
「私たちも見習わないと駄目ね!」
「あと、エロ小説に倒錯しているらしいわ」
「まあ、エロをたしなむにも活字を用いて語彙や表現力を養っているのね!」
「『奈津子〜淫獄に沈む海女〜』とかをレジに出すもとのさんを見てみたいわ!」
「さぞアンニュイな表情をしていらっしゃるんでしょうねぇ……」
「素敵……」


■ごった煮サイエンス! のココが魅力!

「ごった煮サイエンス! の魅力といえば、やっぱり更新量だと思うわ」
「そうね、見に行くといつも新しい記事が見れるっていうのは魅力的よね」
「日に何度も通っちゃうわ!」
「それに大学の話、料理の話みたいに身近な話題で更新されているから親近感が沸くのよ」
「あずまんが大王みたいなブログなのね!」
「今風にいうとらき☆すたブログね!」
「フレンドリィー!」

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こんな感じで素敵なブログなので、皆さん是非遊びに行ってみてください!
ごった煮サイエンス! のカウンターがグルグル回るのを楽しみにしています。
ちなみに過去2回「えぬじーわあど」を文中リンクで紹介したときはマイナスからのアクセス
IPが1、その次が2とのことでした。どう見ても僕です。本当にありがとうございました。


何の話なのっていうと、大学行っておけばよかったなぁっていう話。

あとこれからはもっと迅速にレス返しますっていう話。